回答这样的问题,法国人多半耍招牌太极,说,“难讲”(difficile à dire),或更精简,“很复杂”(compliqué)。
美国电影《纠结之恋》(It‘s complicated)同样直陈”复杂“,爱莫能助摊摊手,更要拔高难度系数,呈现剪不断理还乱的无解局面。
从一对二十三四的芳华恋人,发展为单元小家,再到三个孩子依次坠地,男女一路磕碰,拼搏事业,忙碌家庭,陀螺一般停不下来。
倘使持久如一,濒临空巢期,应当手挽手互相慰藉,坐在前院的秋千架,喝咖啡谈心事赏斜阳。
然而,差一点点就要庆祝廿年相守,男的却迷上小妖精,负心离开,女的当即言弃,独立前行。
这是多么类似现实的决裂。
电影选择梅丽尔.斯特里普(Meryl Streep)与比她年轻近十岁的亚力克.鲍德温(Alec Baldwin)分饰两角,一般同龄男女,女的熬成婆,男的尚且初褪毛躁、风度展现;这样的岁差,一人憔悴一人圆熟--若非鲍德温比较胖,看上去偏憨实,否则更加有型,--岁月划痕诠释抚养孩子苦苦经营的母亲与醉卧温柔乡的父亲,大抵是恰当的角色外装。
讽刺的是,这位胖杰克忽然又爱上了前妻简,或者说,他们之间的感情,从来似有若无,没断干净,酒精刺激、肢体接触,便足以导热绮丽夜,且一而再。
在简的角度,事后似乎任何一种表情都不妥当,她去咨询心理医生,念写给自己的电邮,不晓得这算哪般,是报复了小三(同时沦为小三),是迟到的幸福,还是伤己害人。
同时,帮助她打理扩屋工程的建筑师亚当(白头笑将史蒂夫.马丁(Steve Martin)饰)与她渐生好感。
于是周旋于前夫和现男友之间;此系年逾半百的三位,再掺和着杰克的娇妻,桃花朵朵,暮春复发,小儿科般情愫泛滥,笑点委实不少。
电影对情感取向给出了一个结论,然而在此之前做的细节,很可铺垫。
比如两人搂搂抱抱时,手机响了,杰克缠绵不让接,简却挣开,一定要接,理由是,她是个妈妈,必须应答,而同一刻,他却不像爸爸。
又如杰克对简倒大吐苦水,说好大一把年纪,还得陪五岁小儿去幼儿园开家长会,还得规划下一个孩子,大一点的房子,娇妻日日拿速食打发他,越催越肥,哪里比得上简的巧手,另一边,简微笑慢应,却未曾抱怨任何抚养之苦累。
再好比两人在园圃里打嘴仗,简一边摘采自己种的西红柿,眼看一篮子,杰克才想起问要不要帮手,被拒后呐呐道,他去准备网上看的DVD及爆米花。
可以说,他要的是亲热氛围、家庭温暖,是一种结果,而忽略过程。
可他所欣羡的儿女绕膝,觥筹交错,围炉夜话的片刻,只不过这许多年后的沉淀,其中马拉松一样的耐力持续的爱,他供不到。
他看到小儿子毕业时,临场的简又哭又笑,却错过了为了这景象,她所付出的经年支撑。
比照之下,电影截时的简,事业如意,家庭稳定,儿女孝顺,虽然空窗,但可以预见的不久之后,即会有新鲜下一代加入,享受她那随意挥就的美食(这一点很像梅饰演的茱莉亚.切尔德的续篇),凭她此时魅力,赢得成功男士青睐,也绝非难事。
相反,杰克的新家,仿佛怎么都不对盘,闹哄哄、乱糟糟,妻子吼小儿,小人儿又耍老爹。
然而,这却不是娇妻的错,只不过一个时段参看另一个时段的必然差缺罢了。
他试图越过的俗常,最终突破柔蜜的皮相,绕成另一个黑洞,将他吞噬。
所有爱的喜悦,都要克服柴米油盐、婴啼连夜、抚教耕植、朝朝暮暮,没有儿女的人,体会不到杰克五岁的儿子熟睡时贴他的大手于胸口的微烫新暖,而一旦套牢,大抵也就模糊了二人世界里清晰的你我。
做出选择,即被选择,生活的另外甘辛,一切其他可能,便与之无关,倘若不投入分内的期段,患得患失,可能也只好一再错过经岁月打磨、逐渐轻舒深广、能自如发力的坚韧爱情。
这必然属于同路的人,而非搭档缺席的谁。
这部电影里所展示的浓挚亲情,仿佛笑味溢出后的沉淀,使你恨不能也立即拥有类乎简核心的热闹的家,然而杰克频出的状况以及双方心态,也在不断提醒观者,真实的婚姻大抵该是怎样。
静守在侧的亚当,我倒是喜欢,他很沉稳,有容涵担当,杰克表演发情少年时,他不会攻击,沉默似金,他以为简的年龄,是他最喜爱的一部分,而杰克脱口而出,玩笑说他们的法式关系里,她是”老妻“。
这大概,也是我第一次意识到,史蒂夫.马丁搞笑功夫外,声音低沉动听。
电影散场时,我等到字幕刷了一会儿才离开。
前面两位结伴的老太太,其一说,I'm glad that they handled this real。
”他们“,可指组创班底,也可指剧中人。
我暗自与她握握手。
http://meredechong.blog.163.com/blog/static/13635422120100921551876/edit/
有点搞笑的一部片子 一对中年离婚夫妻变成py的故事 这部片子吐槽的点很多 但是想想好像有些也很真实 当家庭主妇忙于照顾孩子和家庭时总是披头散发面色憔悴 老公借口忙于工作总是早出晚归不仅不帮忙分担家务 还在外聊s 和妻子无话可说 最后分道扬镳 和安抚他受伤心灵的小妹妹在一起 当孩子长大成人 事业有成的妻子面色红润 气质卓然的站在前夫面前又引起了他的注意 于是我从来没有忘记过你等等言辞脱口而出 只是因为现在的我家庭和曾经离开后想象的家庭不一样 于是开始怀念 开始暗戳戳搞事 最后和前妻成了py 前妻有点动摇是想要什么证明什么还是真的余情未了 醒悟过来其实也是不可能再在一起的 虽然最后和建筑师的故事开始了 这部片子最让人不能忍受的也是大多数男人的通病是自以为是 不给人思考不给人讲话的机会 自认为自己魅力依旧 呵 男人
爱很简单,不过一个女人和两个男人的故事。
一个是曾经的白马王子,你们相识三十年,曾经最美好的青春时光都于他携手走过。
他爱过另一个女人然后返回来找你,因为终于明白了你真正的美。
只不过世间之事白云苍狗,此刻的他皱纹爬上了眉目,四块完美的腹肌也变成了啤酒肚,往昔的俊郎少年郎早已是个标准的中年大叔。
可当你们纵情歌舞,双臂相环,那些早以为割裂后消失不见的情感碎片又一点点拼凑聚集起来,你才发现原来他的身影原来一直都在心间从未抹去。
你知道的,有时候生活就象是一个圆,兜兜转转之后才发现还是走到了原点。
另一个是和沉默寡言的设计师,离婚两年多还是始终放不下的专一。
他默默的阅读你写的四十七封电邮里每一个字符来细细揣摩你的心意,可你总是会忘记与他约会时间,不过没关系,你会发现他总还在约定的地方等你,无论多晚,然后与你一起描绘你所期盼的未来预想图。
来,若与我一起携手站在窗台,每日清晨都会看见那么美好的风景。
一个代表美好的青春,一个代表沉稳的未来。
你看,其实根本没那么复杂,说穿了也只不是一支红玫瑰一支白玫瑰而已。
复杂的是年岁,年近半百的你,爱与不爱都是尴尬。
明明下定决心一个人独居终老,却又抑制不住想要恋爱的心情,明明知道他是有妇之夫,却又无法抗拒温热的双臂,明明想要心理医生告戒自己,却又发觉心防早已沦陷,明明开始喜欢上另一个人,却又无法在孩子面前拒绝前夫的任性。
于是就摇摆不定,两若相轻,越不想让所有人都受伤,乱麻就越滚越多越滚越大。
其实爱很简单,无非爱或不爱。
看清楚了以后就象亚力山大一剑斩裂戈耳迪之结,何不干脆的坦白自己的心意,然后选在一天清晨,让雨水把所有纠结所有过往都洗刷干净,再让我们重新相识。
早安。
我有一个问题要问你,你有巧克力牛角面包吗?
其实是很俗气的故事是吧,很常规的人物设定是吧。
可是,世界上只有一个梅丽尔·斯特里普。
如果对小资的概念都不陌生,那定位老资,应该比较容易理解。
三位老资(老而资深?)的主演,加上office里来的jim,喜欢,加星.其实配角的大女儿也很有喜感.自始至终的地中海加美式风情,老克拉的保时捷加奥迪,浸透在浓艳的镜头里.更要命的是,还要百搭如今宇宙人都要好一口的烹饪风潮,让梅丽尔做糕点,(看来这julia的瘾头还没消停).现场巧克力羊角版的人鬼情未了啊.怎一个老资了得.别以为这老资的行头就是全部.回到剧本,那也是爱情加亲情啥都不缺.那真是源自生活,高于生活.it's complicated, but in a funny way.这就是人家的喜剧.从老埃里克再次得手后,这笑点就不断.睡前看的话有可能影响睡眠.这是推荐给一家亲观赏的贺岁片.
有时候生活就象是一个圆,兜兜转转之后才发现还是走到了原点。
一个是曾经的白马王子,你们相识三十年,曾经最美好的青春时光都于他携手走过。
他爱过另一个女人然后返回来找你,因为终于明白了你真正的美。
只不过世间之事白云苍狗,此刻的他皱纹爬上了眉目,四块完美的腹肌也变成了啤酒肚……可当你们纵情歌舞,双臂相环,那些早以为割裂后消失不见的情感碎片又一点点拼凑聚集起来,你才发现原来他的身影原来一直都在心间从未抹去。
另一个是和沉默寡言的设计师,离婚两年多还是始终放不下的专一。
他默默的阅读你写的四十七封电邮里每一个字符来细细揣摩你的心意,可你总是会忘记与他约会时间,不过没关系,你会发现他总还在约定的地方等你,无论多晚,然后与你一起描绘你所期盼的未来预想图。
一个代表美好的青春,一个代表沉稳的未来。
爱很复杂,像是红玫瑰与白玫瑰;爱恨简单,像是一道二选题。
复杂的是年岁,年近半百的你,爱与不爱都是尴尬。
一个人简单的生活——我的厨房、我的面包店、我的果园,足以成为我的全部;两个人甜蜜的爱情,一起晚餐、一起漫步、一起入眠。。。
于是就摇摆不定,两若相轻。
其实爱很简单,无非爱或不爱。
何不干脆的坦白自己的心意,然后选在一天清晨,让雨水把所有纠结所有过往都洗刷干净,再让我们重新相识。
然后问一声,“早安。
我有一个问题要问你,你有巧克力牛角面包吗?
” 喜欢梅丽尔·斯特里普,年老而又韵味。
她的笑声那么本色、自然;她的皱纹那么均匀而亲切;难得的是她那份永恒的淡定!
这片子其实蛮老的,2009年的圣诞节上映,而以前我并没听说过,结果是非常巧合地在一次跨国闺蜜大闲聊中有朋友提起,一看介绍我就很是喜欢,赶紧找出来细细观赏。
记得刚看完时我就在朋友圈里嚷嚷:这是我所看过的爱情轻喜剧中,THE BEST EVER.回过头又去查了一下,出演此片时梅姨已年届60岁,片中女主角便也就是一个50多岁的风韵犹存老妇,梅姨本色出演,挥洒自如……酣畅淋漓之余,不用说,技巧已臻化境。
影片讲述的,其实是非常严肃的主题,也是非常沉重的现实,可细节超级爆笑精致,无一处闲笔,每个角色都如量身定做,很容易就让观众如临其境,感同身受……然后,还可以象我题头选择的那张照片一样,余情未了的前夫前妻,相敬如宾地坐在门前草坪的秋千椅上,云淡风清那样感叹一句:It's complicate. 爱很复杂。
年轻的时候,我们总觉得爱应该很简单,爱就是爱,不爱就是不爱,泾渭分明,拿得起更要放得下,别勉强,别纠结,别迁就,别含糊。
慢慢年纪大了,才真正意识到,哪儿有那么简单。
不过,这也正是代沟之所在吧?
无关乎年龄,只关乎心态,当你在感叹生活中的一切其实并不简单也并不明晰的时候,你也就等于正式向自已宣布:你已告别青春。
当然,也有人一辈子都不会告别青春,比如本片中那个开着骚包跑车、养着娇妻幼子,且同时还能对靓丽不老前妻重燃火热爱情的前夫,只要你一辈子别同他谈什么责任担当+生活琐碎,此人简直挑不出什么毛病来。
大概,真的要到生活够久一段时间之后,女人才有可能会明白,有一种男人永远也搞不清楚什么叫做责任和担当……事实上也没办法通过交流或者沟通让这种人明白,他的个性他的经历他的价值观,已决定了在这方面,他永远会跟他的身边人保持鸡同鸭讲的状态。
不能说他人不好,也不能说他没用心,似乎更不能扣上他不懂感情的帽子,他只是永远对“责任”和“担当”的具体内容(基本上也就是指所有生活琐碎小事)保持白目。
就如片中,有一处极其触动我的细节:前夫跑来前妻的厨房,站在地板中央,对着她深情款款倾诉爱意,而前妻忙前忙后清理,就在前夫眼皮子底下熟手熟脚为饮水机换上一只满满水桶……这两个人都明显已习惯成自然,女的已彻头彻尾没想到要这男人搭手,男人更是彻头彻尾都没有意识到眼前这件事似乎是件男人本不应该当作没看见的事。
如果日子到头来真就过成这样,一边自然而然再也想不到需要帮手,另一边自然而然再也想不到应该帮手,那还有什么所谓家人、亲情甚至彼此的亲密接触,能够挽救这样一段实质上双方已完全了无瓜葛的关系?
荷尔蒙的吸引力,的确是爱情的起始,也有可能成为婚姻的基石,但在日日夜夜的生活过程中,如果再没有任何琐碎细节能由两个人自然而然想到去共同应对,那么“爱”这个字眼,就会成为最虚伪的幻象。
爱到底是什么?
如果爱是指两个人在一起很开心,那么抛开生活细节不谈,仅就肉体欢欲而言,前妻跟前夫重修旧好简直不要太开心了(连报复撬墙角小三的目的都达到了啊,心理满足感简直不要太爽);如果爱是指包容和接纳,那么前夫回头深情更甚,只要肯原谅过去,则前妻与前夫一家人和美大团圆,不正是对真爱的最佳注解?
如果爱是指灵魂相契,19年婚姻两人彼此已是非常熟悉,前妻偶尔想放纵的欲望前夫再了解不过,还善解人意送来加料香烟,比起另一边虽厚道朴实却总显沉闷的亚当,最明白前妻的那个人只怕仍算是前夫吧。
如果上述种种就是爱,那么为了爱,前妻应该和前夫在一起吧?
但奇怪的是,无论如何,和前夫在一起的前妻,却怎么看怎么不对。
是编剧太过保守传统?
还是是我这类女性观众太过挑剔苛刻?
到底是有爱就应该不要计较太多,还是无论有没有爱,生活细节中,该计较的,都需要计较到底?
计较这种事嘛,如果夫妻都计较在同一个逻辑里,用同一种标准计较并自觉接受化解计较的后果,大概也就能算是相处得道了吧?
如果永远是你计较的地方他觉得不该计较,他计较的后果你觉得无法理解接受,那么,无论爱还是不爱,相处起来都会变成灾难吧?
没有爱,但可以相处,日子似乎也仍能过下去……有再多的爱,却无法相处超过十分钟,那日子还能怎么过呢?
不过话又说回来,无法相处,还怎么能算是有爱呢?
爱到底是什么?
活到现在这一把年纪,我终于算是明白:爱这种东西,有或者没有都无道理可言,更无因果规律,不必再问自已这个问题,也同天天24小时的日常生活没什么必要的联系。
生活中有没有一个可以朝夕相处彼此搭手照应的人,大概才真正值得去用心思考:有这样的人该如何过日子,没有这样的人又该如何过日子,这才需要形成真正清晰的思路……相爱绝对不会自动解决过日子的问题!
而上帝最喜欢对人类心灵设下的考验,就是给人以美好的感觉,却从不告诉人如何去解决与美好感觉如影随形而来的所有问题。
梅姨在片中饰演的前妻,就在前夫再一次归来饷她以人生暮年极大乐趣的同时,面临着相处之道将再次混乱不堪的问题,纠结难决。
奇怪的是前夫并不怎么纠结,如同他在十年前可以潇洒与带着三个孩子的前妻离婚另娶一样,现在的他也可以迅速与带着幼子的后妻分居并立马赖回到前妻的床上……所以,两个人的关系中,纠结的永远是在顾虑未来的那一方,得过且过只管眼前舒坦的那一方才不会纠结。
倒也无关男女。
能说前夫不爱前妻么?
是说,这种爱又值得去留恋吗?
前妻最需要人共担责任的那十年,这个男人逃跑到不见踪影,如今前妻已完全适应没有这个男人也过得有如山花般灿烂的日子,这个男人倒是回来添上了蜂飞蝶舞的一道风景,那要留住他吗?
平淡的日常生活里有那么一个人,存在总比没有强,不存在也完全不影响什么,这样的生活,到底算简单,还是算复杂?
梅姨给出的答案,是不要这个男人,也不要这份已经太过复杂的爱。
相处需要磨合,而复杂是件太过累心的事,如果长长久久的时间都没能让两个人完成磨合的工作,到最后两人只能对彼此间的“爱”做出“complicate"的定义,那么,最好还是,放弃了吧。
每个人,都应该找到一种自已内心接受的生活模式,不要纠结,不带压抑,不必勉强,亦不觉复杂,且乐在其中。
然后把这种生活模式简简单单地重复过下去,日日年年,周而复始。
在这种生活模式中,有一个可以共同相处的人那自然是大幸……如果没有,其实也没关系。
爱,就是对自已内心真正接受的那种生活模式的纯净喜欢吧?
有某个人刚好在这个模式里,也就会真心纯净地喜欢上这个人,而某个人如果不在这个模式里,则无论男女,就注定只能是彼此的过客,缘份尽了也就各分东西。
前妻离婚的那十年,把自已生活里的一切都打理得井井有条,她最爱的就是她真心享受的这个生活模式吧?
虽然这模式里的确还缺一个男人,可如果选择回头的前夫,这个生活模式就必将再次被摧毁……于是,已经被前夫摧毁过一次生活模式的前妻,这一回,总算有了不再饮鸠止渴的智慧。
能有这样明智的选择,是因为电影里还是给前妻安排了一个亚当吗?
现实生活中可大抵多半没有一个知疼知热又肯支持配合的亚当来完美前妻的生活模式……不过那又有什么关系呢?
无论有还是没有亚当,只要不选择那个年过半百却仍不知生活应该怎么过的前夫,前妻自已的生活模式都不会再受到负面打击,这,才是影片想要告诉给观众的答案吧。
爱很复杂,无以言述……但生活,却应该谢绝复杂,保持心明眼亮,神清气爽。
话说,我超级喜欢影片里那个小女婿,贴心暖男天字第一号。
发现梅姨和前夫偷情简直比梅姨自已还紧张,梅姨要跟前夫单独聊聊时,听到语气不对,第一时间上前去不露声色先把梅姨手里的切肉刀接下来放过一旁,又好笑又让人感动。
另外,影片里的甜点看上去非常好吃,我倒是一直也想自已能有这种手艺,惜乎眼下耐心还不够,也许再老点可以试试。
哦对了,我还喜欢梅姨家的大大房子,居然有能按照自已喜欢重新设计的闲置地块,做糕点师傅看起来好生赚钱的样子嘛……说到这个忍不住想起那块地上暧昧十足的两管喷泉,总是恰到好处的出镜,笑到喷饭啊,嘿嘿。
婚姻和爱情最大的不同在于责任,还在于朝夕相处的琐碎,所以人们总是喜欢偷情,那种刺激火热是如此简单如此纯粹如此轻松。
但生活不能只有一个个片段,终究还是要回到连贯持续的日常来,责任和压力无处不在,无法逃避。
电影充满了成熟和睿智,生动诠释了家庭和情感的复杂,轻松又不乏幽默,值得称赞。
忘记了我们应该承担的一切,对爱人忠贞、面对舆论所带来的压力,不知道是不是东西方文化所带来差异,身边的夫妇还是对离婚、多婚、甚至出轨、外遇怀有种种恨意,我同样是个重视道德的人,但身边的人心都不在你这了,人在还有什么意义。
好聚好散,划清界限,不脚踏两只船,这样就够了。
最后,我还是对步入老年的Alec Baldwin产生一种每个老年女性都会产生的向往,他风趣,幽默,更多的是眼神中散发着一种老年男人的深情,我爱他。
我觉得不能算影评,算是观后感吧。
看完电影后,我把我的MSN签名改成:纠结的小心情儿~这不是部喜剧吗?
这不是HAPPY ENDING吗?
这是为什么?
我想主要还是看电影的心情。
其实心情也是3D眼镜,像看阿凡达的时候一样可以让你身临其境。
在一个灰暗的城市灰暗的季节孤独地生活着的时候看怎样的爱情故事都是患得患失的纠结。
朋友问我怎么样,我说就那样吧,没什么发生,就是找不到男人。
朋友说,那就自己好好的,心态好了,你就比大多数女人幸福。
是这样的吗?
所有人都说爱情是件麻烦事。
的确,任何的阶段,都有理不清的问题。
看得太多了,想到的都是麻烦,不自觉的退后了。
可是还是幻想自己可以成为一个例外和奇迹,拥有安宁幸福美满。
我很欣赏欧美女人的心态,无论多大,心态永远25岁,不会因为自己太嫩而生涩,不会因为太老而自暴自弃。
所以相对的,爱情的问题也就理论上伴随着她们的一生。
麻烦不麻烦,真麻烦。
可是就是在那一堆的麻烦之间体味到那一点点的小温情。
那些切换的画面和不断填满的酒杯,那觥筹交错的嘈杂背景,那桌子上的鲜花,还有无敌性感的甜点,那深夜开工的后厨,那些划着范围的工地胶带……难道我们的爱情不也是一点点品尝小细节的小滋味吗?
这些心有灵犀比太多的场面事重要得多。
又是一个朋友,和我一样单着,每一次与陌生人约会时,总是告诉我她觉得是要化妆登场演戏。
是啊,可是不演,如何在这个假惺惺的世界里寻找爱情呢?
真让人心寒。
化解纠结的,最终还是坦诚吗?
你能吗?
他能吗?
我觉得这个故事比UP IN THE AIR好。
和它来比较,因为他们都讲得是时代,人物类似的故事吧。
但是我觉得这个电影也许更实际地触及到了人们的心灵。
我很喜欢电影的色调。
非常温暖清新,把人物衬托得很自然,还有就是那些吃的,实在非常诱人。
我对音乐没留下任何印象。
有关演技,我觉得几位老大基本都是本色出演吧。
太熟悉的生活背景了,轻车熟路了。
看看这宣传画儿吧,就已经很复杂了,其一是在床上,让人浮想联翩,其二Meryl Streep的表情也让人费解,好想是有难言之隐,与之相反,Alec Baldwin则是一副怡然自得。
坦白的讲,这个故事不怎么吸引人,虽然结局有点出人意料,但稍微想想也是情理之中。
俩人从相爱到不爱,到离婚,然后男人有了新的生活,女人则继续照看孩子和自己的小饭店,知道有一天,孩子们都搬出了家,女人才意识到是时候该为自己考虑了,这时候出现了一位英俊潇洒,经历背景都旗鼓相当的人,正值春暖花开,一切妥当,只差一段美好感情展开它的旅程,然后偏偏不巧前夫又杀了回来,一番折腾后,才知真爱何处,想与女人重归旧好,女人态度始终不明朗,最后的一句“如果你没再婚多好”道出真谛——亲爱的,我们再也回不去了。
电影中的Meryl Streep尽管在岁数上不再年轻,但仍然韵味无穷,她是男人心中的女神,也是女人心中的女神,谁都希望在年华逝去的时候,还能想Meryl一样,优雅动人。
她演的这位厨艺精湛的店主,将食材打点的恰到好处,而爱情来临的时候,却慌了神,不知所措。
其实爱情就像做面包,你要发酵,揉面,做造型,放入烤箱,倾心呵护,在恰当的时间烘烤完毕,才能有美味可享,不可奢望在任何时间打开烤箱,都有一只面包等着你,即使有,也是凉掉的,不再爽口。
名字很俗,演员也都是老演员,海报和trailer看着都貌似8点档连续剧。
但开篇时看到了Nancy Meyers这个名字~一切都有了强大的理由让我继续打起精神看完。
整个剧情虽然老套但真的好复杂。。。
直到最后一秒都没帮女主角想出个最好的解决办法。
似乎怎样都会不错。
另外圣芭芭拉的景色好美~女主角的家是我的梦想居所。
从房屋装饰摆设到开阔的后院,充足的阳光,一切都是女孩子最想要得样子。
另外,剧院里上座率很高,但绝大部分是花白头发的老年人,有的夫妇一起来,有的是两个老姐妹一起来的,我们是唯一的一对年轻人。
我不禁感慨电影文化在美国的深入骨髓,何时何片可以在中国影院看到这么多兴趣昂然的老年观众呢?
也就大女儿可以看看。耽误了Jack拍30 Rock!
一项不喜欢老男人 老女人
It's really complicated
爱,很复杂
无笑点 巨做作 超低能 唯一支持理由:“新欢胜旧爱”
无聊之极
节奏好奇怪
轻松、幽默,几个即将迈入老年行列的叔叔阿姨的感情故事也可以这样有意思,更有意思的是奥斯卡 颁奖礼的主持人正是这对情敌,我说他们俩怎么老损对方
浪费时间。
Love could be more complicated than that
膜拜梅姨!
老头老太太的恋爱故事估计也只有梅姨演的我才看得下去。
maybe看这样的电影只有我才会深有体会,前妻前夫坐在秋千下的对话我彻底崩溃,分合的情节与自己的家庭太过相似,包括离婚几年后又sleep together的couple,明明相爱还是分离。儿子说出“也许我们从来没有从你们离异的伤口中愈合”开始,很有共鸣。
第1000
虽然爱很复杂,幸福却很简单。玩味。(梅姑风采依旧,当仁捧得金球奖。)
应景?3.8
看到那个胖男的脱光横躺在笔记本电脑前,但是他不知道他的前妻正在和人家视屏聊天,,,哇哈哈,结果笑点不断
等我老了也要风韵犹存
nuts
没什么感觉。。中年人三角恋情。。只不过三个主角都很大牌而已。。