天佑鲍比

I know this movie is based on a real story, and because of it, my heart feel more hurt. How I wish it is just created by someone,nothing is real.No one died,no mum sad and regret in the rest of her life.But it is only my head-in-the-sand thinking. the real world can be much more tough.Who I am? I am what I am. If you love me,love who I am in nature. Why people always blame the minority in the name of God, if they really trust in God, they can not ignore his goodness and forbearance . He would not let the gay and lesbian people driven into a corner. They just have different sexual orientation. this is not a crime!

这部电影我是看过好几遍才来写影评的，至于为什么当初没有第一时间写下感受我也不记得了（废话连篇），不过这样正好可以让我多看几遍这部电影，然后把注意力从剧情上聚焦到对Sigourney Weaver扮演的女主角上。

我多么希望Sigourney Weaver是我的妈妈，倒不是我的母亲不好，主要是我太太太（两个太容易引起误会）喜欢Sigourney Weaver这位伟大的女演员了，尤其是她悲伤的时候的表情，总是带着迷茫而坚强，让人着迷。

从alien系列认识这位女演员后，我以为她属于那种一票演员，但是搜索之后发现她还是拥有相当多的出色的作品的，不过对于我这个alien迷来说，Sigourney把她毕生的“精华”都献给了alien系列尤为值得敬佩。

啰嗦完了Sigourney Weaver，回归正题。

对现在社会同志生存现状的冲击主要来及几个方面，来自家庭的，来自社会的，来自社会这个范围较广，这其中包括交际圈，传统观念西方社会还有宗教信仰的，等等非常复杂。

prayers for boddy则是一部正面的着重表现家庭对同志的影响的电影，在国内的我们由于社会环境的影响社会对于同性恋的排斥主要来自与传统观念的影响（在中国“传宗接代”的重要性已经变成民族文化的一部分），而在国外宗教对于同性恋的排斥却占有相当重要的一部分。

对于同性恋问题基督教内部也有不同的观点，关键取决于你如何理解宗教文案中的话语。

当然宗教对于同性恋的排斥不是简单的如何解释圣经的问题，就像片中所表现的，女主角说上帝不会宽恕她的儿子，其实是她自己无法宽恕她的儿子。

人们对于同性恋的误解归根到底是一个自我认识世界的程度问题，这一点无论在哪个国家无论什么样的背景下都是一样的。

只有剥离了社会不正确文化在你身上的蚕茧也能真正认识到事物的本质特征。

我看到有些朋友的评论，我觉得说的很好，在信仰这个大前提下女主人公所表现得自我反省精神是本片最精彩的地方，无论你有多么崇高的信仰，你都是一个人，你需要遵循人本身的喜恶，信仰的教条永远是冰冷的，刻板的，而人的感情确实多样的丰富的。

用呆板的教条来判断一个人的善恶是非是非常不客观的。

当片中女主角真正可以站在一个“人”的角度来看待她儿子的问题是她的一切关于宗教的困惑就都烟消云散了。

前一段时间看了一部电影叫save me，那部电影和这一部prayers for bobby有十分相似的地方，不过两位母亲却走了不同的道路，还有另一部德国的电影叫all you need is love则是用一种相对诙谐的手法来表达相似的问题，有兴趣的朋友可以看看。

最后再次表达我对Mrs Weaver的敬意。

谢谢这部电影。

认为同性恋会下地狱的训诫，想尽办法矫正儿子。

而Bobby的痛苦与日俱增。

在满20岁生日前Bobby认识了开朗青年David，可Mary拒绝接受，并以有一个同性恋儿子为耻。

Bobby伤心的离开家最后选择死亡来结束内心的折磨。

他的死彻底唤醒了家人，尤其是Mary，她在无尽的悔恨中开始接触同性恋人群，参加PFLAG小组，与神职人员探讨圣经解释。

在翻阅儿子的日记后，她开始直面自己认同儿子。

失去儿子的母亲在倾盆大雨中失声痛哭，雨水和泪水将固执、偏见和不理解洗刷得一干二净。

Mary此后将毕生投入到同志维权事业中，帮助那些和Bobby一样的少年。

天佑鲍比 (2009)8.92009 / 美国 / 剧情 同性 传记 / 拉塞尔·穆卡希 / 西格妮·韦弗 亨利·科泽尼

真是没想到，在昨天刚看完《来自亚塞诺瓦茨的达拉》哭的稀里哗啦以后，今天又看哭了... 在主角信仰一跃之后，我看了下进度条，发现事情有些不对，主角在演到一半居然没有任何遗言地就直接挂了.... 而电影要传递的内容却真是从bobby的死才开始的。

我在这急转直下的剧情下，把手边的手机也慢慢放到了一边，内容真的是越来越好，后半部的情感和后劲太大，以致于我必须把这片列为LGBT教育的第一必看影片。

影片的核心其实并不是bobby，而是LGBT家庭中的母亲，母亲正是家庭中对孩子执念和情感最为沉重和丰富的角色，通过对母亲的态度、情绪、变化来展现LGBT的世界。

这是很特别，也是非常关键的视角。

LGBT的压力绝对不只是对自身的接纳，更重要的是环境对其的压力，——家庭环境是所有外部环境中最有压力的，母亲又往往是家庭环境中对孩子最特殊的角色。

出柜不只是自己一个人的行为，而是需要周围的环境对自己的接纳，而外什么LGBT不敢出柜，传统社会的环境压力正是他们头上的那座大山。

电影中对母亲的刻画非常动容，这也是我看过的Sigourney Weaver最为完美的荧幕表演，其动作、表情、声音都完全和太“对”了，巨大的情绪与情感力量从她身上喷薄而出，让人完完全全相信了这个母亲的角色。

另外要说的就是，真诚。

这是一部特别真诚的电影。

人物、台词、节奏都特别的真，特别具有代入感，是一种让人能够在观影时完全投入和相信的力量。

一部好的电影是可以承载社会性变革的力量的，而这就是一部能够推动社会变革的电影。

我相信，会有越来越多的人看过这部电影，会对LGBT更加的宽容 。

还有，我一直认为美国是一个特别世俗化的国家，但这些年从书籍的阅读和电影的观察，越来越多的感知到美国平常世俗化下的宗教内核，本片所呈现的是一个典型，现代的中国在世俗化方面已经在某些方面超过了美国。

拭去泪痕，脑中最先浮现的是南康白起这个字眼。

也许已经没人记得了，但我却始终记得那个失去挚爱满心念想愿意为伊厮守的南康白起。

我一直觉得错的不在他男友，更不在他，错的是社会，是这个病态的体制，是世俗的眼光和父母眼中的幸福生活。

我相信我们从小到大听的最多的话就是“爸妈这是为了你好！

”于是我们便在既定的人生轨迹里开始自己的生活，读书、工作、结婚、生子，继续循环传统的中国式生活。

所以当你退去稚气满脸胡渣的时候，父母便催着你找对象，因为副本的剧情就是这么走的，而那句“我还不想结婚！

”无异于进度条卡住、延迟加百，更不用说“其实我是同性恋！

”这种直接让电脑蓝屏外加一个弹出窗口：“这不科学！

”的桥段了。

从小我们就被父母拿去和亲戚家的孩子比，和朋友家的孩子比，和周围邻居比，每个中国孩子身上都背负着光宗耀祖的使命，原有的个性化早就被扼杀，那些与众不同也被当成病态的存在。

这便是中国人的悲哀，每个人都在为别人而活，想当然的拿着孝道说我这是为了父母，为了父母的爱。

确实，不能否认，这个世界上也许再没有人比父母更爱我们了，可但当这爱的额度超过了我们能承受的极限那便是压力不是爱了啊。

　 当我们咒骂别人崇洋媚外的时候有没有想过我们自己，在中国，像玛丽那样理性、愿意思考、愿意改变的鲍比母亲能有几个？

有的只是一味地告诉我们什么是对的，什么是我们该做的，不断为我们灌输传统观念的妈妈们。

且不说同性恋，就算是异性恋的婚姻也早已成了父母手上的傀儡戏，他们的一句不合适便抹杀了你们心中千丝万缕的情愫。

相比之下鲍比是多么幸运，他纵身一跃，换来了人们对生命的思考，换来了千千万万人的幸福生活。

而南康那湘江一跃换来了什么？

恐怕只有那几缕波澜。

当我听到这位伟大的母亲在法院里为同志们申辩的时候，泪水早已决堤，我多么希望有那么一天，我的母亲也能自豪的说：我儿子就是同性恋，他上进，善良，是个靠谱的好娃子。

遗憾的并不仅仅是悲剧本身，站上各种道德高地以己度人，又躲进各种人性角落以人观己，打着信仰与爱的旗号，把扭曲生活的本意作为救赎，把干涉自由的灵魂当成公理，最后若没在掩盖了多样化后自鸣得意，就是如电影一样，在缔造了悲剧后不得其解。

挣扎，绝望，偏见，漠视，死亡，这一切的缘由仅仅是因为一个没有任何意义的偏执观念，一切的源头都是因为爱，无私彻底的爱。

这已经无法用悲剧来定义，因为这是真实发生过的。

宗教，道德，政治，这一切的初衷难道不是为了让我们的生活更加美好？

不要用盲目和冷漠把他们变成刀子伤害爱你和你爱的人。

永远不要绝望，请你们坚持，你们都是天使！

记住，有一个孩子在聆听！

在印度，如果把一只小象拴在一个木桩上，它经历多次无效挣扎而无法逃脱之后， 就会自动放弃逃跑，乖乖地站在那里，无论周围有人还是无人。

尽管它后来长得又高又大，用鼻子轻轻一拉，那个小木桩就会被拔掉，可是它依旧像小时候那样驯服地站在那里，甚至没有尝试逃跑和拔掉木桩的念头。

只因为它已经相信，逃跑是一件不可能的事。

《天佑鲍比》是大学时候就放进收藏夹里的电影，时隔10年，今天才打开。

不自主地想起很久之前看过的大象和木桩的故事。

人生中，当你在前进的路上停下努力探寻认知的脚步，那之后的日子里，这根木桩，就已经是你的归宿了。

Bobby短短20年的人生，相信他一直都知道自己同性恋的身份，但这份自我的认知让他害怕躲闪，想绕开这个家人和朋友都无法接受的这个身份继续表面和平的生活，却在意外“被哥哥出柜”之后再无法回归平静了。

父亲的冷漠，母亲的激进，家人的不理解，他藏着自己的压抑顺从母亲的意思去看心理医生，去教堂祷告，去母亲安排的约会，尝试着所有这些家人认为能帮助他“变回正常人”的方法，却让他更深地认识到真正的自己是什么样子的。

最终，他还是选择了远离家乡。

在他乡遇到的男友，虽让他感到快乐，但是内心对家人认可的渴望始终压抑着。

直到看到男友牵着另一个男孩的手从酒吧出来一路说笑，他没了牵挂，选择了自杀。

电影中，Bobby母亲反复重复着一句话：我不能因此失去你。

所有人都害怕失去，但是真正失去的是什么？

又是谁真正失去了？

Bobby从小到大连兄弟姐妹都羡慕的完美是母亲一直的骄傲，但因为同性恋的身份，那些正直、善良、谦逊在这层身份被揭示之后都不见了。

剩下的，只是同性恋的标签了。

被一个标签遮盖了其余美好品性的境地，Bobby失去的，又何尝不是他的全世界？

母亲的恐惧，来自宗教信仰，来自社会，来自生活背景，来自不理解和偏见。

她觉得“同性恋”这个疾病害了她儿子，害得他不再正常。

殊不知，在此之前20年里她所谓儿子的“正常状态”才是儿子真正的不正常，是他为了融入家庭融入社会的伪装。

让Bobby能面对且接受母亲不承认真实自我的事实，需要常人难有的勇气吧。

但即使拥有这种勇气的人，最终还是没能坚持下来。

家人眼中完美的Bobby形象就像大象身边的小木桩，而Bobby就如同大象一样，一生都被木桩牵制着，维护这一形象压抑着真实的自己。

亦或者，对同性恋的曲解和偏见，才是真正扎在众多反对声浪人心中的小木桩。

每个人所建立的人生观和世界观都基于他们的生活经历，生长环境，教育背景，家庭背景等等。

所以，每个人对同性恋的接受程度也不相同。

但是，在站队反对同性恋之前，又有多少人去查找或证实，同性恋是不是错误的呢？

同性恋要的不是权力，也不是“天下大同”，更不想因此断了人类的繁衍之路。

我们要的，只是被承认是一种自然现象，就像海马的与众不同，它的幼仔是由雄性分娩一样。

我们没有不同，我们只是自然存在的少数人，而且，我们的数量，远高于现有统计数据的统计。

除了结局，Bobby一路以来的心路历程就好像是大多数同性恋人群的成长经历，我也不例外。

对自己性取向的认识，起点在幼儿园。

当班里最漂亮的小姑娘童言无忌地说要嫁给某某某的时候，我却在心里想着：“这个小姑娘长的好漂亮，如果能天天看见她就好了。

”那时候，我还没意识到，这就是喜欢，这就是不同，这就是天性。

慢慢长大中，渐渐发现，我是人群里奇怪的存在。

所有青春期的女孩子都在期待着帅哥的关注，而我却羡慕帅哥，不用做什么就能赢得众多女生的青睐。

于是，我也开始中性的打扮，剪短发，不喜欢穿裙子。

直到初中的时候，班里一个刚转学不久的女生对我说：“如果你是男生，我肯定要追到你做我男朋友。

”我下意识的反应居然是：做女朋友不可以吗？

这个念头让我一瞬间惊慌失措，却又如饮醍醐。

原来，就算我外表再像男孩子，也终究不会得到所谓女生的青睐。

原来，那种下意识会被女生吸引目光的原因，不是因为对友情的渴望，是对爱情的期待。

而我的期待，从小到大，无一例外，都是女孩子。

原来，我是同性恋。

这三个字对十几岁少年的严重性，让我偷偷地失眠了好长一段时间，或许，这只是一时的？

在之后的几年里，我也尝试着和男孩子接触，但是无一例外都是在还未到在一起的阶段就夭折了。

懊恼、担心、害怕，我是不是什么问题？

要怎么不让父母知道这个事实？

我是不是就只能一直这么一个人偷偷地揣着这个秘密走下去？

我以后怎么办？

这些无法示于人前的问题，在大学之前始终围绕着我，就连上网查资料都害怕留下浏览记录。

这份自卑，一直伴我走进大学。

感恩中国的大学是对同性恋人群宽容度最大的地方。

这份宽容，在大学的第一个半年里，让我知道了同性情侣是可以在大庭广众下坦然牵手相拥的，旁人对此没有过分异样的眼光，身边的同学和朋友更是友好真诚地给与祝福和支持。

在查阅大量的资料后，那些常伴已久的隐隐作痛渐渐散了。

原来，同性的爱情，也是会被人赞成和支持的。

感谢大学期间半年的赴美交换生经历，让我知道：原来世界上是有那样的社会，不会因为你的与众不同而排挤和孤立你，相反，会因为你的坦诚而拥抱你。

虽然不知要实现同性恋平权还要多久，但是看到近年的各类新闻，近期同性婚姻合法化写入民法典的议题，社会始终是在不断了解我们这个群体的，是在不断向我们靠近的。

就像电影的最后，Bobby的母亲啜泣地说：我的儿子从小就与众不同。

原来，他没有病。

我相信，这个世界，是有些淡淡的疏离。

从来不曾有过感同身受，有的只是互不打扰。

但我也坚信，终有一天，人人都能拔掉心上的小木桩。

说一句：我无法认可你，但是我依旧支持和捍卫你实现自我的权利。

《天佑鲍比》第一次听到这部电影的名字是看到在B站的UP主出色伙伴上传的一个视频，标题是：为什么同志酒吧里，会有一位60后的钢铁直男爸爸。

看这个视频的原因主要还是猎奇，因为我本人对于男同性恋从来就没有好感，在我读书的时候从来就没有同性恋这个概念，压根就不懂什么叫同性恋，它是一个新词。

直到后面上网看到一些娱乐新闻才逐渐有点了解，不过也只是觉得他们恶心。

后面工作了，也有碰到一些同性恋的同事，他们都属于非常典型的同性恋姿态，在我看来说话娇柔造作，平时搔首弄姿，和女孩子们谈八卦说闲话。

这些娘娘腔的话语对我来说简直就是噪音，听起来完全不能接受，所以平时多有嘲讽。

也因为我自己属于宅男，脸皮白，倒是被两个陌生男人性骚扰过，所以更加反感同性恋。

后来网络上好像风向就变了，同性恋不再是一个小众的词语，它被大众所知，谁都知道这并不是一种病，没有人应该因为性取向就要被歧视。

这应该是美国那边的平权运动刮过来的风，那些文艺作品简直目不暇接，都是拿奖拿到手软的力作。

由不得圈外人即使不关心也得被迫接受破圈的影响。

说回电影，主人公鲍比的死，还没看我就知道了，因为之前看了文章开头所说的那个视频，视频里的主角爸爸直接给剧透了，但是即使带着这样的剧透也丝毫没有影响感情递进带来的震撼，鲍比的自杀以及后来母亲的自我救赎之路，让我从眼含泪花到最后哭的不能自己。

它虽然写的是同性恋的问题，但是其核心还是家庭的故事。

鲍比并不仅仅是被同性恋打倒了，更加是因为被家庭的不理解，被自己所爱的家庭仇视所击垮。

认同是要从心底出发的，嘴巴上的不介意和表示理解都是虚妄的，重点不是看你怎么说，而是看你怎么做，敏感的鲍比能够看得到对待自己的方式是什么。

帮助的方式到底是为了自己的面子问题，还是真心为了孩子。

只有鲍比真的自杀后，树欲静而风不止时父母才能换个角度去看问题了。

家长对于孩子的沟通问题通常都会经历一个从不能接受到被迫接受的过程。

如何从被迫接受到从心底认可这一步对大多数人都太难了，缺少认可的契机，缺少认可的勇气，更加缺少应该如何认可的方法。

这不仅仅是所谓“感同身受，换位思考”就可以解决的，性少数之所以受到歧视的很大原因就是因为“少数”，多数是无法去换位思考的，二维生物无法理解球体，三维无法想象四维瓶子是一个道理，物理层面的无法站在对方的角度去感同身受。

所以媒介的作用就是通过事件的呈现让你自己去观察，你不需要真的感同身受，你只需要去听去看去思考，自己得出结论，面对自己不了解的情况应该要怎么做。

因为孩子也在听，在看，你怎么做怎么说。

2008年，围绕“8号提案”，美国再次掀起了一场关于同性恋权益的争论，加之电影《米尔克》的上映，分外热闹，而主演西恩潘在获得奥斯卡最佳男主后，面对场外的同性恋反对声，一番你等将令子孙蒙羞的发言更是生猛无比。

显然，观念的改变绝非一朝一夕，如若那些高举道德或是宗教反同性恋的人们有天真的感觉羞愧，那倒还是好事儿，只怕在付出诸多代价后，一些人仅仅因为与众不同就备受歧视的现状依然没有改变。

在根据真人真事改编的影片《天佑鲍比》中，我们就看到了一个感到羞愧和痛苦的母亲，一个虔诚的教徒，在付出了丧子之痛后，她才终于重新认识同性恋这个人群，也真正开始认识自己。

《天佑鲍比》的剧情可以说非常简单，而其打动人心的正是其中的真挚之情，鲍比，一个一直相当父母眼中好孩子的男青年，外貌英俊，内心善良，他阳关般的生活，直到发现自己对男人的兴趣甚于女人。

那时还是上世纪八十年代，而他又身在一个对主虔诚的家庭，母亲对同性恋的态度是视之为一种会受到上帝严惩的恶行。

鲍比的惶恐表现着他的单纯和对家庭的珍视，他怎么能接受自己正在成为一个母亲理念下的恶人，他又怎么能忍受将下地狱的预期。

鲍比和母亲间的感情是深厚的，而这个家庭的爱是充满着宽容的，所以，当鲍比的同性恋征兆暴露后，我们没有看到家庭施加的粗暴自责和痛斥，而是一种“治疗”，一种充满爱意的“关怀”，希望鲍比能够重新作个“好孩子”。

世上最大的悲剧，莫过于善意的伤害，最痛的创伤，莫过于爱的利刃划过。

在这部影片中，我很难责怪鲍比的父母，他们对鲍比充满了亲情的关怀，他们从小受到的宗教观念又让我感到他们对于同性恋的想法显得可笑，但是却情有可原。

如果面对暴力，我们尚可回之以怒吼发泄心头的苦闷，而面对家庭的亲情，鲍比却只能愈加苦闷。

幸运的是，他最终认识了自己，认识到爱男人没有错，发掘了内心的自我，他终于可以保持自己的纯真和善良，享受生活的快乐。

而不幸的是，他认识了自己，母亲却没有认识真正的他，当他已经有了一个男友，并快乐的彼此生活时，却无法排遣亲情缺失带来的苦闷，终于，从天桥上，他一跃而下，过早成为人生的过客。

而他死后，还要面对的是，母亲眼睁睁的在教堂葬礼上，任由牧师批判他的“罪行”。

认识自己，鲍比达到了这一步，却在社会的偏见下付出了沉重的代价，但终于开始唤醒了母亲认识他，也认识自己。

母亲终于认识到了自己究竟爱的是什么，读着鲍比留下的日记，她明白了，她爱的是一个可爱的儿子，这份母爱是超越宗教和偏见的，是不应被儿子的性取向扭曲的。

上帝爱你本来的样子，母亲爱的也是她最本真的孩子，这份爱不容闲言碎语伤害，更不容有人高举宗教的大旗亵渎。

母亲在对上帝的虔诚和对儿子的爱间煎熬，想着儿子可能正在地狱倍受折磨，她如何可以入眠？

宗教人士对她说，同性恋要下地狱，自杀要下地狱，讽刺的是，正是同性恋下地狱的诅咒导致了一个孩子的自杀，这又是如何的荒唐。

偏见在世间造成无尽的伤害，对偏见的承受者，也对偏见的施加者，比如，当无数同性恋因为压力不敢出柜，而压抑自己的取向与异性结婚时，也同时造就了压抑的家庭，伤害那个不幸的异性，甚至造成更深远的情感伤害。

鲍比的母亲要探求真相，而神职人员中的开明人士，还有那个同性恋家庭父母的互助群体给了她力量，原来，那么多人曾经迷失，竟然任由偏见摧残自己对孩子的爱。

看着孩子以真我状态快乐的生活，与人为善不是一种幸福吗？

母亲在关于“同性恋自由日”议题的讨论中的发言渗透了一个母亲的血泪反省，真挚感人。

“我非常痛恨自己没能多了解男女同性恋，现在我知道我前辈教导和灌输的全部是偏狭和扭曲的人性诽谤，如果我能多做一番调查，如果我肯倾听我儿子的声音，我今天就不会站在这里，看着你们，满心悔恨！

”，虽然这一议题未能通过，但是，母亲却毅然投入到同性恋权益活动中去，不光是她，还有更多人汇集在一起，留下了这部感人电影的一个亮丽结尾，在同性恋游行上，那么多人在彩虹的洪流中前行，他们认识了自己的本真，也带动着更多人认识自己，包括反同性恋者，认识自己的偏见，像鲍比的母亲一样，获得新生。

本片母子两人的表演都很精彩，儿子带着那种阳光中的忧郁气质，特别在家庭的爱和真我间的挣扎一段，献上了真情演出。

而自从“异形系列”后就烙下女强人印记的Sigourney Weaver则献上了非常细腻的表演，一个母亲的爱与恨，柔弱与坚强成为这部影片最打动人心的感人力量。

http://hi.baidu.com/doglovecat/blog/item/5e2c03d14e8a27d8562c8453.html

让我在繁忙人生中稍微停一下，写一些字给我的母亲。

我知道她也永远不会看到这些字，就像我永远不会跟她come out一样，然而我们为彼此付出的努力，对方的心里一定清楚。

身为一个gay的我深切的明白，做一个gay不容易。

我的大多数gay朋友都是社交高手，这大多数是因为他们从很小的时候就懂得察言观色，游刃有余、左右逢源的度过青春期，然后通过大学的方式用到大城市里面来消费自己的青春，然后青春不复返了。

大多数——我只能说大多数——大多数的gay在学习、工作和生活中都是非常优秀的，不乏追求者，同时在工作中独当一面。

然而，很多人都不知道我们过着分裂的双重生活。

比如，QQ总是有两个甚至三个，校内甚至豆瓣都一定有马甲。

想要做一个正常的人这种想法已经要将我们吞没，只好在夜深人静的时候对着COAT或者bla bla打手枪。

对，这就是你看到的我们，我们没有比你们想象的差，也没有比你们想象的好，我就是我。

仅此而已。

然而做一个gay的母亲更不容易，我甚至觉得对我们的母亲来说，这种状况类似于残忍。

我们在成长的时候尚且需要好长时间来尝试接受我们自己，然后因为是我们自己，所以我们只好得出一个接受了好久然后才接受了我们自己的结论，那怎么能要求你的母亲在得知这个突发的消息之后马上就接受呢？

你要知道，她跟从前的你一样，她也是被这个社会的规则教化成自己的人生观的。

她活了自己的50岁才突然让她接受这么一件惊天动地撼动她人生观的事情，你有没有想过，你有多么残忍？

我的母亲，一生三寸讲台和一寸不烂之舌，爱戴她的学生无数，从来不懂得作弊或者逢迎，勤勤恳恳一辈子。

小的时候我总是责怪她把太多的时间给了她毕业班的学生们而冷落我，而我不知道，这个母亲也是要对好几十个学生负责任的老师啊。

我从不知道，在我周末睡懒觉的时候是这个你觉得冷落你的人早起来给你用手把衣服一件一件洗干净，在你每次跟她顶嘴之后默默地多起来流眼泪。

直到我读研之后某一次回家，傍晚的昏沉却又明亮的阳光照到她的窗边和床上，阳光照着她的脸，母亲一个人躺在床上莫名的躺着。

我开门走到她房门口，一言不发的开始流眼泪。

你可以想象，无数个你不在的日子，她就是这样度过她的傍晚。

她多么想念她唯一的儿子，然而她多么怕打扰到我现在的生活而极少打电话给我。

看龙应台的《目送》我也在慢慢的读着我和我母亲的缘分。

她就是这样，一直停在她的地方看着你越飞越高，一面骄傲一面伤感，可是我却极少有机会与她共度这样一个傍晚。

我想这个世界上几乎所有的母亲都跟我的母亲一样，她们用她们最好的年华来经历来灌溉我们的身体和心田，舍弃的美丽的机会来让我们更开心。

每个母亲都如此，让我们这些当儿子的情何以堪。

我们没有错，我们的母亲更加没有错，也许什么都没错。

就像如果我们只看到我们自己，我们就永远只能看到我们自己。

可是你不能说教化母亲的文化、体制、意识形态、普世规则是对的。

然而，她怎么看你，她是否爱你，与她接受怎样的文化、体制、意识形态、普世规则的教化无关。

我们无法选择我们眼睛的颜色，无法选择生身父母，也没办法去选择去喜欢一个男生还是一个女生，我们的母亲也同样无法选择她要在什么样的文化里面成长起来。

也许你可以说，母亲可以选择爱你，那么我也说，你也可以选择爱你的母亲。

用你期待她爱你的方式，或许更多，去爱她。

我也不知道我会如何去面对我的未来。

但是我会尽量去保护她，以她觉得快乐的方式去爱她，哪怕让我自己受更多的伤。

剧中很多次提到Bobby从小就是diifferent的，也许我们每个人都是different的，只有我们父母对我们的爱是一致的。

我们如何想着从父母那里得到更多的宽容和谅解，就同样需要我们自己付出更多的体谅和爱。

我并不是反对出柜，每个人所处的具体环境不同；我更加不反对关于同志权利的社会运动，我非常支持并愿意付出自己的努力。

我想说的仅仅是，我们跟我们的父母一样，我们的处境没有谁比谁更好。

所以，出柜需谨慎。

以这些话来送给我的母亲，S的母亲，还有很多很多Bobby们的母亲们。