太阳的女人

觉得自己特别容易流泪。

不知道其他人看这部电视剧的时候是否像我一样眼泪流个不停。

不是伤心，不是感动，说不出是一种怎样的感觉。

只是觉得自己也曾经有过那种感觉。

那种爱和恨交织的感觉。

我曾经也像那个姐姐一样。

看着妹妹的出生。

那一天夜里，我把家里水库的水龙头打开，水淹没了地板有十多厘米深，到床单湿了，父母醒来。

这时候，妈妈就被送去医院了。

我好像是被狠狠骂了一顿，之后关于那段时间的记忆就不再有自己了。

我比妹妹大6岁多。

生完我之后过了一个多月，爸爸妈妈就出去工作了。

我是在家乡，在爷爷奶奶的照顾下长大的。

读幼儿园的时候，我来到现在这个城市。

我不知道4年的距离有多远，可现在看来真的很远很远。

我从来没有让妈妈抱过我，从来没有撒娇过，而且一直很害怕妈妈。

还记得那时候表姐住在我家里，她比我大1年左右，她可以很随意地依偎在妈妈身边，可以打和闹。

也许是小时候的我比现在更坚强，所以当奶奶问我：“你敢这样叫你妈妈抱你吗？

” 我一点都不在乎地笑着说，“不敢，也不要。

”只是，这个场景一直都留在了我的脑海里，我没有经常想起，只是我知道我永远都不会忘记了。

因为我不是妈妈带大的，所以她的确和我妹妹比较亲热。

小时候的我说不上是妒忌，也说不上羡慕。

只是明明我自己没有做错他们都说是我欺负妹妹。

我讨厌别人冤枉我，我讨厌受委屈。

所以，我决定要离开这个讨厌的地方。

我离家出走了。

只拿了表哥给的5块钱，带着我的表姐一起离家出走了。

因为我讨厌这个有妹妹存在的家。

那个时候，我是真的讨厌她，很讨厌。

那时候，我大概7岁。

如果，那时我12岁，如果，我是个经历过很多的复杂小孩，说不定会和道英一样，做出那样傻的事。

所以，我一直很理解道英。

不要怪她，不要怪道英。

因为很多人都没有试过那种童年，试过那种心情。

一个小孩能有多大的能力承受一切，哪一个小孩不想自己拥有父母全部的爱？

我选择了自己离开，是因为我特别坚强？

（呵呵…）后来是回到父母身边了。

再后来，我又离家出走了2次。

每次都还是回来了。

每一次，都报警了。

可是，我很难过。

并没有因为我的离家出走改变什么，我和妈妈的关系从来就没有改变过。

我这一辈子，可能也不会告诉她我的心事，不会走过去抱她。

每一天，我们说的话都寥寥可数。

甚至，天天在家里对着，我们可以完全不说话。

也许有人要说，那是你自己也不愿去改变。

是啊，我这一辈子也不会有这种勇气这种意愿去改变什么了。

因为，妈妈她没有看到我是如何学会爬，学会走路，学会说第一句话。

她不知道当我又一次和小同学离家出走，小同学的妈妈找到她的时候哭得很厉害，而她把我带回家的时候又打又骂，不让我吃饭的时候我心里想的就是我下一次一定不要再让你们找到我。

我不知道自己算不算是一个恶毒的女孩。

有时候我真的希望我不是现在妈妈的女儿。

希望他们突然消失掉。

让我拥有自由，去重新开始我的人生。

现在，在家里的我，总会觉得少了点什么。

我很想，快点离开这个家。

再过一段时间，我就可以真的独立了吧。

看书上说，一个女孩不断地要去寻找恋爱，是因为她从小缺少母爱，缺少安全感。

我想说，是真的。

当我一次又一次，想要去寻找恋爱。

每一次结束一段恋爱，又会很容易依赖上喜欢上另一个人。

原来，是因为我不断地想填补自己的安全感的空缺啊。

是可笑吗？

当看到道英和我一样那么努力地去寻找幸福的时候。

我是个很平凡没有什么惊天动地故事的人。

可是我是个在自己身上堵了厚厚的墙的人，而且再也没有办法推倒了。

如果有一个妈妈看到我这篇文章，或者将来要做妈妈的人看到我这篇文章。

我所希冀的就是，不要把出生的孩子放到别人的手上。

不要宠爱某一个孩子。

小孩子的记忆力真的很好呢，小孩子真的很敏感呢，她（他）什么都知道。

一旦她感觉到了，就在她心里留下烙印了。

这种遗憾，也许一辈子也不能弥补。

即使孩子不说，可是那个和你血肉相连的人，心却被远远地隔离了。

我将来不会让我的孩子的心受到隔离。

我将来，想把更多的爱，给那些没有父母没有条件好好成长的孩子呢。

所以，我想成为太阳。

想把更多的阳光，给那些可怜可爱的小孩呢，可以吗？

我想成为温暖温柔的可以给予爱的太阳。

可以吗？

太阳一样的女人。

太阳应该是人人仰望的吧，或者是炙热得让人畏惧？

她耀眼夺目，笑容甜美，衣着光鲜，她是大韩民国女大学生最想成为的人。

她确是无依无靠的小职员，乐观开朗，自信也自卑，可是你却不得不关注她，她有这么一股吸引人的力量，是太阳的引力么？

我不想讨论韩剧纠结的剧情，编剧把弄的那些刻意的巧合并不是吸引我的地方。

我喜欢那里面的人性，哪怕只是一点点，从华丽的衣服和夸张的台词中暴露出来。

我们都曾经失望到自以为是绝望的时候，也许先允许自己花一点时间恣意痛苦找人诉苦躲在家里不出门，然后呢？

也许是自怨自哎，命运弄人，然后重新开始新的旅程。

也许这是最好的方法。

我却佩服那些不向命运屈服的人，你打我一巴掌，我会还给你一拳头让你内出血脾脏坏死。

你站在高处，带着罪恶和无耻，嘲笑我怜悯我。

我会昂头迎接这一切，不会诅咒不会谩骂，我会行动以还击。

有些虚伪的自以为心胸宽广的人会说，宽容，饶恕。

就是因为这么软弱无力的宽容饶恕才会纵容邪恶。

也许有人要说你去惩罚说明你阴暗，反而堂而皇之的支持起恶人来了。

可是跑去论坛看了看，居然支持姐姐妹妹的人数不分上下。

我又过时了，这个世界很多人已经把为了自己的幸福心机重重迫害他人隐瞒真相的人奉为偶像了！！

把能力和道德混为一谈认为有本事就是偶像。

oh, my god想起前段时间天涯上流行讨论小三，虽然不是一样，但是本质都是为了自己的幸福不计较一切后果完全丧失道德底线，认为能找个有钱的负心男让他抛弃发妻是自己莫大的本事，还为自己贴金叫做“勇敢的追求自己的幸福”～～～还称之为“勇气”，别把梁静茹都气死了～～*******　20集看完了。

结束的时候我也为道英感到惋惜和悲伤，我也同情她的遭遇，但是这依然不能动摇我的是非观。

　　如果我是道英，即使我小的时候不懂事把妹妹丢弃在火车站，我也会在回家以后顶住父母的责骂把真想说出来； 　　即使我没有勇气说出真相，事后后悔内疚，在母亲的冷漠中成长，那么我会把这当作上天对我作出不仁不义之事没有勇气承担责任的惩罚，并且祈祷上天让我的妹妹平安，而不是祈祷上天让我的妹妹死去让我永远不要见到她！

　　即使我害怕相遇后我要承担的后果，当我再次遇到我的妹妹，看到这个因为我，与父母分离20年的孤儿，我会帮助她与父母相认，我会赎罪，而不是万般阻挠，万般挑拨，打击她，想要抹去她身上的印记！

　　即使我前面都错过了赎罪的机会，我在妹妹说出一切之后，我会坦然面对这一切，道歉然后与真正爱我的男人离开，而不是继续我的谎言然后选择逃避，开车自杀。

　　这个可怜人，她是可怜，可是她错了，错得太多了。

　　我敢说天底下的杀人犯都是可怜的都是被环境逼迫的，没有谁生活得很幸福要去杀人的。

　　我不知道为什么这么多人都因为她可怜，而支持她，这个片子的编剧把妹妹塑造成碰巧很幸运的成长为乐观坚韧的女孩，如果换个思路，5岁之后她很不幸的被人卖到马戏团后来因为姐姐阻挠没有与亲人相认，伤心沮丧的她愤然离开后来抑郁得上重病在他乡贫困而死。

　　你们还会支持道英么？

看了大家的评论后，我真的无语了。。。

申道英啊，她啊，这么恶毒的女人，我不知道为什么那么多人同情她。

她啊··根本不值得同情···如果我们同情了她，那有谁会可怜我们四月呢！！！！

四月啊，她什么错都没有，为什么 为什么 她要抢走四月的一切呢！！！！

的确啊，每个人都会有嫉妒心的，我承认，我也有。

我啊，从小就是外婆外公拉扯大的，外公对我比对谁都好，什么好吃的好玩的全部都给我。

可是，我舅舅有了女儿以后，一切就变了。

嗯，毕竟表妹是他的孙女，我只是外孙女而已。

我那个时候，是很嫉妒我表妹的，但是我理解外公他们，所以啊，我还是很爱妹妹。

后来，舅舅离婚了，我觉得妹妹好可怜，我妈妈也说，让我对妹妹好一点。

嗯，我觉得那是应该的。

可是那个申道英呢，她算什么？

她只不过是收养的孩子，妈妈对亲生女儿好一些那是再正常不过的。

就算妈妈对你的态度很恶劣，那也是可以原谅的，毕竟 如果没有她们，你怎么会有那么好的衣服穿那么好的房子住呢！

还有啊，这一切都是你自找的。

本来啊，人家要收养的根本不是你，是你啊，小小年纪就那么有心机，知道他们要来领养孩子，就抱住那个妈妈。

呵···真是受不了啊，第一集居然还对亲妈说说，如果没有被领养 也会像现在那么成功，还会活得更幸福···晕啊·· 你当初没耍心计，人家怎么会养你，你都自找的！

坏女人！

像你这种人啊，要是你养父母对你好一点，你一定不认亲妈的！！！！！

我真的想杀了那个编剧。

如果说两个男人都偏向四月的话，我还觉得看着心里舒服点。

可是凭什么啊···为什么大家都偏向那只狐狸呢！！！

她啊，连四月唯一的东宇都抢走了。

我真的不明白啊·· 那个什么东宇的家伙，看你真的很不爽呢！

还说你喜欢四月，可是后来呢··· ho··天哪，原来男人也那么善变！

我真搞不懂，好像这个世界上所有的男人都是瞎子，那么喜欢会装B的女人！

好吧，申道英，我真的很想理解你的。

我有的时候真的觉得你很可怜，可是为什么你老是做些让人瞧不起你的小动作呢。

四月啊，她对你多好啊，就算是赎罪，你能不能对她好一点呢。

可是你是怎么做的。

你心里只有你自己，你把自己想做最可怜的人，你处处找借口原谅自己。

你有没有想过四月是怎么过来的。

高中被人诬陷而退学，那么艰苦的生活，但还是努力得成长。

像被石头压住的野草一样，无论压力有多大，生长得有多辛苦，但是为了可以沐浴阳光，依旧是毫无怨言得生长着。

这样的孩子，看着就心疼。

申道英如果你有良心的话，你就该对四月好，把欠她的都偿还她。

其实你不需要刻意地去做，你只要让她回到原位，然后温暖她就好了。

四月可以原谅你的，你也能得到救赎。

我不知道为什么，好像申道英所做的一切都有她的目的。

比如为四月找母亲吧，她根本就是在利用四月。

组里的组长起先不答应这个在节目里找亲人的策划的。

可你呢，真会耍手段，居然找了电视台台长。

嗯，而且你之前对四月的好，都是为了要利用她。

你什么时候可以真心的对一个人好呢。

这样的人，真的越想越生气。

她的罪恶简直擢发难数，我说到明天天亮都说不完。

如此可恶可恨可气可憎的人，为什么还有那么多人站在她那一边。

剧里的两个男人就不提了，你们也是，看这部戏的很多人居然还帮姐姐说话，我真的搞不懂了。

快要对世界绝望了。

好像大家都喜欢坏人。

又看了一遍太阳的女人，在不同的年龄阶段看电视剧真的有不同的省视。

小的时候很讨厌姐姐道英，觉得她小小年纪就能把仅有五岁的妹妹四月扔在车站，20年后与妹妹重逢，发现妹妹的身份之后还百般阻挠她与父母相认。

现在却很讨厌妹妹四月和她的母亲。

姐姐道英6岁之前一直生活在孤儿院，一直渴望家庭的温暖，那个时候养母觉得自己不能生育，便在孤儿院领养了道英，可是不久之后便怀了四月，四月出生之后把所有的爱与迁就都给了她，留给道英的只有冷言冷语。

道英努力想引起养母的注意，每次都考第一名，一百分，可是怎么都比不上妹妹。

把妹妹弄醒了，养母打她。

妹妹受伤了，养母怪她。

甚至不满足妹妹的要求，妹妹小小年纪就知道要告诉妈妈，让妈妈打她。

经过长时间的积累，姐姐爆发了，她忍无可忍把妹妹丢在了车站。

可是她立马后悔了，等再回去找妹妹，妹妹早就不见了。

可是姐姐道英就快乐吗？

她的代价是被折磨了20年。

她凭借自己的努力，成了韩国最知名的主持人，韩国的形象大使。

在别人眼里，她漂亮，智慧，多金，是所有人羡慕的对象。

可是呢，谁知道她内心的孤独？

每次获奖，没有家人的问候。

受伤的时候，没有家人的关心。

20年来一直都饱受心灵上的折磨。

她害怕所有人知道真相之后都会离她而去。

发现妹妹的身份之后，这种心理日渐强烈。

真相揭开之后，妹妹毁灭一切般地复仇，让姐姐道英崩溃，最后放弃了生命。

姐姐有可怜也有可恨之处，但是问题的根源是四月的母亲。

可见家庭对孩子的影响是如此之大，道英一直渴望爱，可总是渴望而不可得，她是悲剧的，车东宇是她唯一的温暖。

小时候只看到道英的可恨之处，长大了才看出她的孤独，她对爱的渴望。

这部戏看的很纠结。

她的每一步，究竟是形势所迫，还是邪恶作祟。

十分痛惜她的所作所为，却又理所当然：不然，你要我怎样？

我是人不是神啊！

那颗邪恶的种子，是不是也在你我心里？

只不过埋的很深，没有合适的土壤，没有它必须成长的阳光雨露。

庆幸，它们隐藏的很好。

编剧在前15集我觉得都还不错可是之后就开始跳不出拖沓的毛病而且妹妹知道了自己的身世之后就开始报复姐姐 一点新意都没有这让她之前她所表现的善良显得那么单薄所以我觉得妹妹这个角色 编剧其实塑造的不是很成功不功不过 很陪衬 很容易被姐姐这个富有争议的角色盖过演员选得也不是很好 没感觉至于俊世这个角色也很没感觉虽然人帅 多金 可是觉得他不懂爱到最后 跳不出男一号喜欢善良的妹妹这种套路看了完全没感觉怪不得韩载锡老是半红不紫 挑的角色都不行没个性 不懂爱 是致命伤我觉得编剧也是喜欢姐姐这个角色看起来拥有太阳光芒的人 却是从小生活在没有"光芒"的世界里矛盾是一切戏剧人物成功的要诀啊为了得到爱 拥有爱 做错了一件事于是这样一辈子背负这个枷锁 生活很沉重 可永远只能放在心里 却仍然微笑面对生活认真工作 友善同事 体贴爱人 善待父母让人很心疼她 其实她只是缺少爱我觉得她心里真正爱的是俊世 只不过俊世不爱他 也不懂得爱她的方式所以她才把自己的感情转向了东宇就象溺水的人抓到了一根浮木 这么缺少爱的道英找到了一个爱她的人 自然是会紧紧抓住爱是一种救赎

写这个评论自己都觉得不是很好意思因为也算是个反韩的所以已经很久没看韩剧之类的东西这部片子是看电视上播出的安徽卫视上午的时间很难过于是不小心看到了这个片子来消磨时间演员我一个都不认识除了韩载硕从天桥风云里认识也很久没有见到这个人了帅哥老了 味道还是有的 不过年纪真的挡不住剧情挺紧张的所以还能看下去不过还是觉得太长于是刚在土豆看了看后面的真是无趣我最爱的部分就是坏人暴露于是众叛亲离 为千夫所指那样才觉得畅快可是申度英 也不知道哪里修来的福分就是这个爱她 那个帮她 最后大家一起原谅她无趣啊无趣如果我是智英，这样一个我喜爱的姐姐将我抛弃，让我失去了母亲失去了家庭二十年，她却独享我的幸福（别说她也过得很难受，那是她活该），那么我应该是要杀了她的如果我是父母，将我的亲生孩子丢弃与闹市，过着不知道多苦的孤儿的日子，自己却留在这个家庭，对我笑，叫我妈妈，那么我应该也是要杀了她的如果我是俊世，我曾经爱的女人，竟然是这样一个恶毒的人，那么我是会离开她的如果我是东宇，我爱的女人，对我最好的朋友竟然是这么残忍，那么不管有多爱，我也是要离开的难道是我偏执？

还是我没有编剧的大爱？

还是我没有办法去体会申度英的痛苦？

这完全是自作孽，不可活。。。

所以还要人同情，未免太过于恶心有人说是妈妈的错 是她对度英太坏 才让度英这么做的好吧 妈妈有错可是，圣人毕竟是少数对于血缘，任何凡人都有特别的牵绊放在我身上想想，拿到台面上说，我会说，我会对抱来孩子给予表面上的关爱，但是内心深处，是没有办法不偏向亲生的孩子的。。。

而且这也是我拿上来说的话，如果真的遇到这种情况，我能否表面上做到不偏不倚，还很难说于是，就因为妈妈不是圣人 妈妈是个表现得太多暴露的凡人 就要这样对她么？

我不会 不是口口声声说很爱妈妈 妈妈给了她很多幸福么于是就这么报答吗？

给了你家 你就要感恩了 让你有个人叫妈妈 就已经比孤儿好太多太多了不要奢望太多 贪心总是要失去的总之，说这么多废话，也就是要表达对编剧的不满大爱与和谐，很不错但是不是我想看的我要的是绝不原谅！

因为脑海里妹妹送东西去教授家恢复记忆而突然想起这个老片子 多年前看的时候就很心疼四月这片子的这个片段 能让我反复找这个剧看 特别喜欢看见姐姐心虚 也希望她获得应有的下场来这里一看 居然好多人喜欢姐姐 甚至讨厌四月？

难以理解啊无论再怎么优雅 再怎么可怜 也无法改变她小时候遗弃妹妹 长大后阻止妹妹认亲的事实

最近又開始出現睡得很少，但精神完全清醒的狀態，好似迴光返照，明明很累，卻不知道累；明明應該看來憔悴，偏有人說我容光煥發，氣色比以往好得多。

每次遇到這種與真實完全相反的情況，心中總會出現一股無以名狀的憂傷，明明想哭，卻笑得比平時更燦爛；明明一切如常，卻深切感受到體內有些重要的東西正在改變，牽一髮動全身，勢必難以全身而退，感覺內在的秩序即將崩解，那些散落一地的碎片，自動拼湊成記憶的輪廓，一片很輕，兩片不重，三片四片五片六片七片…………漸漸超越了心能承載的重量，並用我最不想面對的姿態，與我正面相對。

每當這一刻來臨，我總會看到徘徊在十字路口的「我」，不管往哪個方向？

往前走之前，一定會先回頭，彷彿在找尋那個最初信賴的眼神，雖然明知所有的信任已如夢境般逝去，我卻還奢望改變的背後，仍留有一絲真心，好讓我天真相信的那幾年，不會變成一場笑話。

這是我的弱點，一旦決定相信一個人，就會一直相信下去，非得經過徹底的打擊才會逐漸清醒。

現在想來，也許別人從來不曾改變，是我把一切想得太美好，只看到他想讓我看到的那一面，卻誤以為那就是真正的他，因而錯把冷酷當溫暖。

後來才知道，一廂情願的溫度竟比直撲而來的冷風更刺骨，明明還是秋老虎發威的季節，我卻彷若置身在某一年寒流來襲之夜，周遭被冷空氣全數包圍，前進不了，又後退不得，欲哭無淚，無淚卻想哭。

原來，心冷，世界更冷。

我想起韓劇『太陽的女子』那個在人前總是笑靨如花，一轉身，人後卻無比悲傷的姊姊。

她總是記得被父母領養的那一刻，從一無所有到集萬千寵愛於一身的改變，讓五歲小女孩在餐桌上泣不成聲，因為太幸福了，好怕一切只是一場夢，醒來就消失了。

害怕失去是因為擁有太美，姊姊的恐懼，終於在養父母的親生女兒出世後，惡夢成真。

從此，她最愛的媽媽眼中再也沒有她，不管她考了幾個第一名，得了多少獎狀，始終比不上妹妹的一抹微笑，一個動作。

短短兩年，她又回到在育幼院的孤單狀態，不同的是，她已經忘不了擁有愛的溫暖，那種讓她一想到就熱淚盈眶的溫度，成為她活下去的力量。

如果不曾去過天堂，待在地獄也無所謂吧！

有人說姊姊很壞，為了獨佔媽媽的愛，小小年紀的她竟忍心把年幼的妹妹丟在首爾車站，那忘恩負義的惡毒心態就該下十八層地獄，但我卻覺得那短短的十五分鐘，宛如沉重的枷鎖，沉甸甸地壓住了姊姊的一生。

長大以後，她如願成為全國最出色的主持人，擁有人人稱羨的多金男友，體面家庭，然而，她的笑容卻始終帶著莫名哀愁。

她當了二十年的獨生女，卻再也找不回掌上明珠的幸福時光。

少了妹妹，媽媽看她的眼神依舊冰冷，忽冷忽熱的態度，讓她常處在進退不得的難堪裡；少了妹妹，她沒有比以前幸福，陪在身邊的獨生女依然不及失蹤的親生女兒。

她有家人，有愛人，但她依舊和五歲以前一樣，始終是，一個人。

看這部戲時，我的心情始終隨著姊姊高低起伏，別人眼中完美無缺的姊姊，最大的弱點也是“愛”，是家人的愛，更是母親的愛。

長大以後，媽媽經常對她冷嘲熱諷，看著她，眼裡卻沒有她的表情，依舊深深刺傷她，然而，不管媽媽怎麼對她，她始終笑臉迎人，不曾頂撞。

我卻在她的笑容裡看見好深的悲傷，也許最難過的時刻，不會有一滴淚，還能哭得出來的悲傷，就還有轉圜的餘地。

難過的時候，她總是想起小時媽媽到公園喚她回家吃晚飯的畫面：媽媽牽起她的手，母女倆有說有笑的散步回家，那時媽媽對她好溫柔，那時還沒有妹妹，那時她擁有全世界最幸福的時光。

只因她相信了那一刻媽媽對她的愛，那份堅定的相信，說她偏執也好，說她佔有欲太強也罷，我看見的是小女孩未經世事的天真，天真相信了養父母會像當初領養她時永遠愛她。

偏執的信任讓她忽略了人性本就自私偽善，有了妹妹之後，媽媽完全不掩飾對待兩個女兒的差別心態，爸爸則偽善的維持表面公平，這一切的改變雖是意料之中，卻在她經歷過美好之後，成為永難抹去的幻滅與傷害。

人都需要愛與被愛，但把感情看得那麼重，註定難以活得輕鬆，要輕鬆活著，最好的方式就是不愛任何人，只愛自己，不相信任何人，只相信自己。

換言之，自私到底，就不會有太多痛苦了。

只要有愛，就會有傷害。

我還是有愛的弱點，所以我完全理解姊姊的痛苦，她只是希望能被真心對待，她只希望這世上有一個人不管她對與錯，始終站在她身旁，就像小時候爸爸媽媽一左一右牽她的手回家一樣；她只想要發自心底的溫柔相待，她想要的幸福其實並不奢侈。

可惜“愛”不是自己說了算，也不是付出多少就能回收多少的數學題，比較像自由心政的作文，有人給你一百分，也有人給你零分，如果無法肯定自己的好，就可能被打零分的人傷害，因而看不到一百分的肯定。

人難免自私，然而太過自私，人生沒什麼意思（有自己就可以了）但太重感情，往往會被感情傷害。

這就是為什麼在自私與依賴之間人必須有自我，好讓自己能無懼付出，又能再不幸被傷害以後，回到自己身邊，重新再出發。

昨晚我做了一個夢，夢裡我聽見『夢的雅朵』（mondialito）細語呢喃的歌聲，甜美如蜜，溫柔似月，感覺有一層淡光在心底輕輕閃耀著。

緊接著，我看到多年前的「我」和他講電話的某個夜晚：當時我發生了一件百口莫辯的事，我一向不擅於為自己解釋，總是寧願保持沉默，我總覺得有些事沒有對錯，只有立場與角度的差異。

他問了我那件事，見我沒有太多言語，沉默半晌之後，他對我說：『不管別人怎麼說妳，我相信妳做任何事都有自己的原因，別人的說法，影響不了我對妳的看法，在我心裡，妳就是妳，我依然最喜歡妳。

』聽完以後，以往跟『太陽的女子』裡的姊姊一樣能在人前控制情緒的我，再也隱忍不住，眼淚像水籠頭一樣嘩然而下，除了說謝謝，我再也說不了一個字。

這感覺就像全世界的人都不理解我，我也無從解釋複雜的情況，本來想著就算了，雖然心裡真的好孤獨，這時他適時出現，他不要求我解釋，也不追問我細節，就是全然信任我，他讓我知道這世上真的有一個人會無條件的站在我身邊，短短幾分鐘的談話，成為我記憶裡最溫暖的經典畫面之一，至今我還能記起當時的情景，以及他帶給我的深深暖意。

我在心裡告訴自己，我也要一直在他身邊，就算別人說他不好，說他不只是我以為的那樣，也影響不了我對他的看法。

我相信他，就像他相信我一樣。

我以為信任就是愛的一切，因著一份相信，感情就不會散去。

如果夢就停在這裡，那該有多好！

偏偏『夢的雅朵』溫柔的歌聲逐漸遠去，此時我聽見季小薇輕盈無比的重覆唱著「bitter heart」：心都涼了，心都涼了，這才發現飛起來的悲傷，比下墜的悲傷更沉重，沒有谷底，只能持續往天際飛，沒有盡頭，也就沒有停下來的可能。

我看見我所信任的他，在以為我看不見的地方，變成另一個人，用一樣的聲音，一樣溫柔的語氣，和別人談論著我所不知道的「我」。

原來在他心裡，不習慣說自己事的我，變成諱莫如深；不擅於推銷自己的我，變成不求上進。

我知道自己沒那麼好，也不是不能讓人否定，可我情願他像『太陽的女子』的媽媽，直接在姊姊面前指出她的不好，直接把對姊姊的不滿宣洩殆盡，也不要表面上說我好，背地裡卻如此輕視我。

這一刻，我看不到自己的表情，卻看見了姊姊那比哭還悲傷的笑容，突然間，我好像不認識熟悉多年的他了，又或者，我不認識的，其實是我自己。

心都涼了，還得藏起來，最好藏在暗處，順便把信任與脆弱一起掩埋了，否則我怕下次將無法在他面前說一個字，我終於明白所謂＂失語＂狀態是傷心所致，心傷了，還要語言何用？

我只能把涼掉的心放在天邊，讓曾經溫暖的感情自由，只因它不再屬於我，就像我終於明白，原來我從不曾真正屬於誰，我的好與壞，我的快樂與悲傷，我的一切，跟著微涼的歌聲漸漸飛遠了。

我沒有哭，也不說難過，雖然明顯感覺到有根刺，狠狠地扎進心深處，心沒有碎，只是破洞了，問自己疼嗎？

其實我不知道，沒有具體感覺，難以貼切形容，只是不再像以前一樣，一遇傷心就流淚，也不再像以前一樣，流過淚以後，就慢慢復原了。

他所瓦解的是我曾一心信賴的情感世界，如果沒有真摯的感情，我說不出充滿感情的話，而我的文字，一如我的心，我的心在哪裡，我的文字就在哪裡。

我可以選擇不寫，然而一旦寫出，情感就絕對真實，我寫不出濃情蜜意，我說不出無限深情，我的筆很淡，可這就是我；就像我不想要或沒想過去要的東西，即使擺在眼前，我也不知道是給我的，更不會想緊緊握在手裡。

有人以為這是未經世事的天真，也有人以為這是佯裝清高的偽善，但此刻對我而言，都無所謂了。

寫到這裡，眼淚來了，雖然我並不想哭。

他永遠不明白，淡，也可以是一種深，沒有大聲說出來的愛也是愛，願意默默守護的心也很珍貴，即使不說甜言蜜語，但相信就是愛，愛也許不是一切，卻是生命最貴重的珍寶。

可惜多年以後我才明白，我們原是兩個不同世界的人，我很難相信輕易說出口的愛，他卻深信不疑；我以為他喜歡的我就是我，沒想到他喜歡的是有足夠高度的我，我還天真以為就算沒有足夠高度，但我的深度無可取代。

最後，也是他讓我明白，這世上沒有誰不會被取代，只要把自己當成宇宙中心，愛與不愛都可以不再絕對，沒有非誰不可，也不是沒有誰就不行，這才是真實人生。

然而，至今我依然學不會面對現實，學不會只看見自己，或只讓別人看見我，這大概是我始終無法成功的致命傷。

可我真的無所謂了，因為真正柔軟的心，依舊沒有逃離傷害的抵抗力，就像只要相信愛，弱點仍會無所不在。

我唯一確定的是，我不想放棄媽媽給我的心，它也許不夠聰明，但它還是想對人好，勝過對自己好。

看前半部分的时候恨死了姐姐。

看后半部分的时候恨死了妹妹。

然后开始明白，究竟是没有妈妈的童年更可悲还是有妈妈却得不到温暖更可悲。

两姐妹在某种程度上都是可怜的。

只是姐姐的可怜多了一层含义。

她或许光鲜的拥有一切。

却在太阳的背后独自的承受了整个黑夜。

俊世说爱她。

这份爱有多重？

又有多执着？

爸爸说爱她。

在无法的原谅的背后原谅了这个其实可怜的无法形容的养女。

这似乎不是爱。

只是爸爸明白所谓的错究竟来源于何处。

只有东宇。

像是亲妈妈派来的人。

给了她残存的温暖和回忆。

她闭上了眼睛。

留住了很多。

醒来是一个奇迹。

更是一种救赎。

说对不起原本并不难。

只是她背负的太多。

多的只能用一个又一个谎言来掩饰自己的孤独和落寞。

那个躺在床上写着开心的日记的小女孩曾经该是她全部的生活，她渴望如正常孩子一样拥有爱。

亲情。

爱情。

在她的生命中她唯一想得到的是母亲的温暖和认可。

整整20年的空白。

在这个家庭生活的30年。

始终是没有得到。

她醒了。

摆脱了一切的包袱。

带着全部的阳光离开是最好的结局。

世界的尽头。

有爱。

我们每个人都有恶念。

都有邪恶到自己都害怕自己的瞬间。

要懂得醒来。

如果暂时不懂。

也要懂得勇敢的面对曾经的错误说声对不起。

更重要的是。

我们要懂得原谅。

懂得爱。

其实这个故事。

只要有一个如果她都是完美的。

如果。

妈妈可以多爱她一点。

哪怕只是一次的微笑和认可。

如果。

她5岁的时候可以理解姐姐的孤独。

如果。

她可以再勇敢一点。

如果。

大家都可以明白。

所有东西都有因有果。

那么。

该多好。