垫底辣妹

好吧菇凉我承认我看完哭得稀里哗啦一塌糊涂······人家看完时是满满鸡血能撸起袖子像能再战一个高三······偶看完就觉得这世界怎么就同人不同命菇凉怎么没有遇上这样的天使老师呢······想当年菇凉虽说不是学渣到渣渣但也就一勉勉强强中流飘过的成绩完全就被遗忘了啊······不是高高在上的学霸没有各科老师亲切指导问候，不是渣到一定程度可以为所欲为肆意挥洒青春。

我等中流飘过也是各种努力各种奋斗各种疯狂，然而结果还是中流飘过无痕无忌········作为中流砥柱，我们经受了太多成绩上的起起落落，听到了太多来自家长、老师和同学的负面评价，慢慢地连我们自己都深信自己“不行”了······我们没有片子里的天使老师，也没有温柔相信女儿的可爱妈妈·····却有太多未愿意放下架子的父亲、一脸鄙视的老师·······各种人生乐趣都被剥夺，那时唯一的目标就是：高考，高考！

似乎从不知道郊游、课外娱乐活动这些词汇，没有时间去做五彩斑斓的梦，再帅的学长也比不上数学考了满分的魅力，再美的相遇也抵不过被老师痛骂成绩下滑的失落，似乎不通过这场考试什么都难以实现。

更有精神崩溃到泪如雨下的瞬间，和最后不敢点开查询页面的惶恐。

真人真事改编，有些狗血因为真的很真诚很正面而没法不感动的确值不了五星，但是菇凉哭得稀里哗啦毁了一脸妆还吓坏了男票必须给五星！！！

那条奋斗路上个人的孤独和失落，只有走过的人才懂········

影片是一碗很浓的日式鸡汤，故事老套狗血却励志，看完之后，回味很久。

沙耶加真的很幸运，有个无条件支持自己的母亲，有个尽心尽力辅导她的坪田老师，有一帮玩的好的闺蜜朋友，在高考这个关键的人生路口，这么多人陪在她身边，守护了一个共同的梦想：帮助沙耶加考上庆应大学。

故事很励志，熟悉的备战高考场景让我想起了我的高中生活，大学之后我很少为了一门考试偷偷流泪，为了考到好一点的学校心无旁骛地学习了，好像拼尽全力只为一个目标的日子已经离我很远很远了。

再次看这部电影，有点泪湿眼眶，弹幕上一条条为自己加油鼓劲的留言让人感动。

很喜欢很喜欢钦佩坪田老师，他总是能积极乐观地从他人的身上发现优点，一直乐观自信，不停给人信心，他是打心底里热爱并竭力帮助这些和他有着共同经历的孩子，因材施教，始终尊重他们。

生活中遇到这样的老师真的很幸运。

与其说这是一篇影评，不如说这是借着这部电影写的一些关于某透自己的事情。

不喜慎入。

谢谢。

===============================================一开始没有想去看这部电影的。

预告片因为看别的电影而看过很多次。

除了有村以外没有吸引我的演员，而且不是很喜欢电车男。

直到那天在打工的店里，听到前辈在议论这部电影。

为什么选择了KO而不是东大？

因为KO帅哥多。

之类的原因。

不能更懂的笑了。

于是我想，去看看也不错。

看看也无妨。

就有了这个想法，虽然一直没有付诸行动。

最近学校很忙。

发表的事情忙不过来，却一直懒得着笔。

空闲时间不是打工就是有约，几乎没有自己出去玩或者去健身房的时间。

2个月没给家里打电话了。

一有空就在网上买买买，好像在宣泄什么一样。

那天回家的时候，打开房间门，看到堆了一床的洗好了没有叠的衣服。

看到摊了一地要洗没洗的衣服袜子。

心就那么突然的难受了起来。

我蜷缩在床上想，我已经一个人这样生活了多久了呢。

我还要这样下去多久呢。

那种熟悉的孤独感，我以为我已经不会有了。

的确大学开学以后，我过的很充实，觉得前所未有的愉快。

所以居然还会如此的孤独，我感到很惊讶，然后变得更加空虚。

我在这里真的好么。

我这么想着，还是老样子去上课。

有一种很想哭的冲动，却没有一个让我哭的理由。

那时我想，去看一下这部电影吧。

也许能够帮到我什么。

如果能够通过这部电影得到救赎就好了。

从学校赶到新宿，错过了7点多那场，下一场10点才开始。

看完要半夜12点了。

但是现在的我真的很需要这个理由。

在街上游荡了2个多小时。

可能因为已经上映了一段时间了，电影院里稀稀疏疏的没有几个人。

好在这部电影没有让我失望。

它让我在漆黑的电影院里哭的一塌糊涂。

对有村其实我没有什么喜恶。

觉得她一般可爱，很瘦。

作为一个成绩垫底很笨的姑娘，她不被任何人看好。

从小因为是女孩被父亲放弃。

和朋友不学无术，直到抽烟被发现后停学。

她总是自称さやか（中文翻译出来之前我就写假名了，本来电影里也是假名不是汉字），这让我想起很久以前看loveless的时候立夏说的一句话。

具体的我也记不清楚了。

大概也是说身边的女孩子只会自称自己的名字，而不是”我“。

这样的人其实很很自卑的，没有自我，总在迎合别人。

之类的。

后来她开始去那个塾上学。

说实话电车同学有点新东方的风格很水的感觉。

针对个人辅导听起来就是大把的烧钱。

没有去过日本的塾，不知道是不是真的这么有效。

不过主要还是自己吧。

さやか一直在很努力地学习。

为了不被朋友们讨厌，还一直参加各种朋友的聚会。

不过在卡拉OK写作业什么的，如果是发生在现实中。。。

反而会被讨厌吧我觉得。

电车同学一开始说，你最好定一个目标，把它写下来，目标才会越来越接近你。

さやか笑，完全没有头绪。

他说，那索性东大怎么样？

さやか一脸嫌边，东大不都是土鳖么，我才不要。

（东大无辜中枪中。

虽然我默默地给她投了一票）他说，那KO吧。

你应该知道KO boys吧。

她还是笑，KO？

我？

进了KO以后，你的生活就会变得完全不一样。

是这样么。

后来渐渐地觉得，她真的是有一群好朋友。

虽然都是不爱读书脑子不好的化妆很浓看起来有些不良的姑娘。

但是她们是真的相信，さやか可以考上KO.她们为她不平，和老师顶嘴。

为了让她好好读书，暂时不约她参加任何活动。

她还有个很好的母亲。

无论父亲怎么说，周围的人怎么嘲笑さやか，她都相信自己的女儿。

就算考不上也没关系，妈妈这么说着，为了高昂的学费，增加了夜间的打工。

看着那刀妈妈拼命赚来的钱，さやか的眼睛红了。

去年备考的时候。

我一个人。

记忆中那是夏天，在闷热狭小的房间里，埋头看着厚厚的参考书，一遍一遍抄着重点，一遍一遍看着不一样教授的不同观念对比。

那时候唯一的救赎，就是每天做饭和吃饭的时间。

我周围没有朋友。

也没有亲人。

虽然我知道他们远远的支持着我。

但是这种孤独，不是轻易能够缓解的。

每天都是一成不变的。

我不止一次后悔了，怀疑了，想放弃了。

几乎没有睡觉的时间。

这次考不上就回国吧。

我一直这么想着。

来日本一年。

如果考不上好的大学，我出国的意义在哪里呢。

我不是为了读个三流大学放弃原来人人羡慕的生活，一个人跑到这里来的。

可是我有脸回去么。

就我这么短期学的专业知识和基础薄弱的日语，我真的能考上好的大学么。

我比得上一起考试的那些日本人么（本人不是外国人入试）。

一直在反复的想着这些，做着不同的噩梦的每一天。

我觉得自己坚持快不下去了。

后来さやか参加了模考，不出意外，她碰壁了。

全部都是E.其实这是理所当然的。

基础那么差，怎么可能说考上就考上了。

然后这时候，电影不是用旁白，而是用写在笔记本上的字说着她心里的话。

全部都是E.好难受。

好寂寞。

好想睡觉。

那一刻，我哭成了狗。

（对不起描述有点出戏）我怎么会不知道这种感受。

虽然我本身成绩也不差，但是作为外国人，我的压力并不小。

那段时间，反反复复的失眠，睁眼闭眼都是书上的内容。

反反复复的哭，情绪喜怒无常，却无从发泄。

虽然没有她那么长时间，没有她那么努力，但是这些感受，我想我都懂。

后来因为弟弟的原因，她开始从绝望中走了出来。

她请妈妈陪她去了那个KO.就是那个我不能更熟悉的KO. 当我看着每天见到的校门，图书馆，食堂，校舍，走廊，就这么出现在电影屏幕上的时候，我有一种做梦一般的感觉。

这种不真实的感觉，从我知道合格，参加入学式，拿到学生证以来一直都存在着。

可是我渐渐地把这一切作为了日常。

我习惯了新的生活。

我开始忘记了，我曾经为了这个生活，付出了多少努力。

直到昨天，看着这部电影的时候。

我突然重新发现了这一切的价值。

进了KO以后，你的生活就会变得完全不一样。

我又想起了这句台词。

我想起了我的初心。

当初一个人来日本，一直到现在朋友工作的焦头烂额，却在奢侈的享受学生的时光。

每天真的很忙碌。

但是是前所未有的充实。

我认识的新的同学前辈和老师。

周围的人都很厉害，厉害到我自愧不如，然后更加努力的预习和听课。

是啊，我的生活，也变得完全不一样了啊。

我还有什么理由说，我想消失，我想逃避这一切呢。

不就是孤独么。

一直以来，我都一个人这么坚持下来了啊。

现在开始，才是我的新生活啊。

看着看着，虽然一直都在流泪，却因为嘴角的上扬，表情变得很扭曲（自认为= =）。

她重新振作了起来。

真的考试那天，因为电车的合格咖啡而吃坏了肚子。

第一志愿的文学部落选。

因为知道电影的结局是考上了，所以作为观众并没有很替她难过。

但是那种心情，我懂。

作为一个东大没考上的人，我懂那种反复寻找自己准考证号却没有的魂不守舍（虽然电影里是直接说没考上的）。

空落落的。

好像一直以来的自己都不过是个笑话。

然后，虽然早就知道结局。

看到她考上政策情报学部（好像是这个？

）的时候，又哭成傻逼的我。。。

（听到不远处坐着的男同学也哭成了傻逼的我还稍微收敛了一下）真的太好了。

真的太好了。

我深深的记得那天的事情。

考试的时候迟到了。

英语笔试说要写10行我只写了7行。

想着一定过不了了，第二天去看笔试结果的时候比放榜时间晚到了20分钟。

然后看到了自己的准考证号。

我脱口而出的是，うそ？！

然后直接冲去面试会场。

换西装，因为来日本胖了很多，没想到会用上而姑且带着的以前的西装穿不下。

裙子拉链拉了一半就这么冲去候场，因为迟到面试已经开始。

虽然还没有轮到我，但是。。。

说什么也不是很顺利的一天。

我想着，完蛋了。

真的是很够呛的考试。

那时候我想我是和这里无缘了。

所以看到考上的时候，高兴的不知所措，反而有种做梦的感觉。

我感谢我的教授最终录取了我。

所以我现在才能在这里。

不然我现在已经滚回上海了吧。

每天走在校园里看到各种颜值爆表的少爷们而默默淫笑的我。

和比我优秀的人们一起上课，开始有了日本人的朋友。

现在的生活，我应该感激，珍惜，并且享受才对。

看这电影最后，さやか坐在新干线上。

她说过坐上这条新干线就像去往另一个新世界的感觉。

她成功了。

今后，她的生活也将改变了。

我想这部电影就是有这种力量吧。

希望能让每个遇到挫折的人想起，自己曾经那样的努力过。

至少，我又一次获得了勇气。

======================================15/12/1补感谢大家的评论。

第一次受到如此关注，受宠若惊（笑）。

今天被人家说内心强大了。

其实并不是啦。

我还是很容易断掉，还差得很远。

但是就算离成功还有一段距离，努力了总会得到什么的，我觉得。

每个人都是这样一点点，就算姿势难看也好，接近那个看似遥远的目标的。

如果因为这样或者那样的理由或者借口放弃了的话，也没什么好羡慕别人的成功的吧。

希望大家都能实现自己的梦想。

无论选择什么样的路，只要自己不后悔就好。

活着就是一种幸福，我喜欢的那个人这么告诉我。

所以，就算现在很痛苦，也请一定要向前看。

距离写这篇影评已经超过了半年了。

这半年来我也改变了很多。

现在的我仿佛觉得，自己什么都能做到。

另外，没有许可请不要转载，谢谢。

真实事件改编的电影，人家的青春片中没有谈情说爱，没有打架叛逆出走，只有一书包做不完的习题，一辆天不亮就启程的自行车，一个伏案学习到深夜的背影。

这是个问题少女逆袭成功的真人故事，推荐有孩子的家长看看，教育孩子靠高压是不行的，这个世界上没有不行的学生，只有不负责任的老师、不负责任的家长。

孩子在求学的道路上，碰到一位能够发现其潜力并且做到努力不放弃，对学生的称赞永远大于批评，这对于孩子来说多么幸运和幸福的事！

这个世界最大的谎言就是你不行！

在电影院看《垫底辣妹》，如果不是身边有人，我一个人一定会哭成狗。

看完这个电影，我的心情只能用“百感交集”这一个词语来形容，这种交集让我无所适从。

它不断迸发出来的，是人生、生活、优秀、努力、选择、艰难……一团乱麻里最后的总结是，人生只会越来越不易。

在看完这个电影几个小时里，我都在想一句话：人生一旦选择了“优秀”，便很难有回头的路。

这让我想到自己，还有身边那些努力改变的朋友，他们很艰难，我知道，他们很辛苦，他们在拼命付出，努力，他们异常痛苦，可是，他们根本停不下来，他们毫无选择。

从前只知道吃喝玩乐打扮臭美的工藤沙耶加，当她开始有意识上的觉醒，被外界评价和信任刺激到的时候，当她开始努力学习去考一个不可能的大学的最初，她就没有了回头的路。

哪怕她最初努力的开始，只是为了看到补课老师的一张土到爆的照片。

人生一旦开始，到底以何种形式开始，早已不再重要。

所以，即便中间她拼命学习，不出去玩，不染黄发，不穿短裙，不目中无人拼命努力的那一年多的某一个节点，她崩溃了。

她不想学了，她放弃了，不管老师还是同学，还是妈妈，他们的爱也好，信任也罢，都无法让她继续下去。

她觉得自己坚持不下去了，那种崩溃战胜了以往的奋斗，战胜了老师的期望，也战胜了她想要踩踏世俗觉得她不行的那些人的斗志，甚至战胜了她对妈妈辛苦打工赚钱供她补课的愧疚。

电影的屏幕上显示着：痛苦、寂寞、不知道未来该怎么办……那种在时钟的滴答声里无声出现的一行行灰色的词语与字句，满是绝望。

人最绝望的时候，不是悲伤到极致，而就是如同一觉醒来感觉自己被掏空了般地虚无感。

那种虚无，让你浑身软弱，没有力气对抗这个世界。

我有过，相比高中的时候高考，我跟好朋友一起躲在被子抱着痛哭，远没有大学时期考试前期的复习课上，我一觉醒来的虚无，让人绝望。

我听见不远处，有同学在背诵各种知识点，可是我浑身无力，我的脑子转不动，我想就那样趴在课桌上，摊成一片水渍。

让我感到难过的，不是沙耶加因为努力被痛苦的折磨，而是我已然看到，她选择了成为一个优秀的学生，她就再也没有回头路了。

不管路上她多么难过，孤单，无助，煎熬，不管她怎么疯，怎么放纵，在此之后，她依然要回归原有的路。

她还是要努力学习，她还是要去考庆应大学。

人生何尝不是如此，当你选择了一条路，不管这条路上如何坎坷曲折，布满荆棘，你喊疼，你无望，你只能往前走。

相比那些说放弃就可以放弃的人来说，这种选择了优秀的人，他们永远不可能有放弃这条路。

没有人驱使她前进或者后退，她也未必真的在意他人的眼光和鄙视，一切都是从她自身出发，她自带光芒，她注定如此。

一直被认为命该如此的人，未必如此，一个自身决心命该如此的人，一定如此。

就像一直被沙耶加爸爸认为能够进专业球队的弟弟，几乎所有人都认为他能够成为一个出色的棒球手，可是他多年来的坚持，放弃只在一瞬间，而且放弃的很彻底。

沙耶加觉得学不下去痛苦的时候，只是翘了几天的补习班，淋了一场雨，大哭了一场，但她的弟弟，选择不做棒球手，可以马上退出棒球队，马上堕落成街头混小子。

沙耶加做不到，所以她只能回去继续学习，继续努力，继续面对困难。

都想做一个坚强的人，也都想做一个内心强大 的人，想成为人上人，想与众不同，想出人头地，想优秀，但这意味着什么，在最初，可能我们都没能想到。

这意味着它并不像赚钱那样有一个明确的目标，或者像织毛衣那样，总有织完的一天。

这意味着，你一旦开了弓，再也没有回头箭。

你必须做一个迎面艰难的人，不管多么痛苦，你只能迎头面对。

我为这种毫无选择的迎头面对，感到难受，胸口堵得难受。

张德芬说，“人生大部分的痛苦来自于人不愿意面对真相”。

记得之前看过一个电视剧，一个女人一直在等一个男人，后来有个人告诉她，那个男人死了。

那个转告她的人说，“往往事实的真相总是让人难以接受。

”对，我发现了人生的真相，但是我不接受。

“只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后，依然热爱生活。

”当我在难受于人一旦选择就没有回头路的时候，可能有些人觉得人生的确如此，没什么可难以接受的。

就像我写到死亡，当我想到它，我知道这是结局，但是我无法坦然接受一样，就有人说，人生本来就是这样一个过程，你要接受。

道理和理智，在感性的时候，毫无作用。

我写下这些的时候，我是感性的，但你读到这些文字的时候，也许是理性的，如果恰好你也感性，也许你同我一样焦急，如果你理性，你才能轻而易举说出生活的真谛。

我明白，这也是为什么很多时候，人感到孤单无助的原因，因为你无助的时候，不一定他人也无助，你的恐慌得不到同等的回应，甚至会有人严厉的指责和反击。

其实当局者有时候比谁都明白。

人如果放弃一件事，就是放弃了，不会太挣扎，也不会太痛苦。

你痛苦，绝望，说明你很难放弃。

只是你需要暂时的休息，逃避，解放，当你缓过气来，有了精神的时候，你依然精神抖擞的上路。

换句话说，你只是需要停下来给自己充电，哪怕是踹自己一下，让自己先熄火，一旦充满了电，前方路途再遥远，艰难，你依然凛冽前行。

这就是孤单，永恒的孤单。

这个电影还让我看到另一点，就是人生太需要温柔。

当你温柔，一切才能迎刃而解。

在这一点上，沙耶加的妈妈做得很好。

不管是对孩子，对老师，对丈夫，她无比温柔。

所以她很少有矛盾。

她丈夫偏激，执着，所以容易跟儿子和女儿产生矛盾，非黑即白，非对即错，那种偏激和执拗，有时会蒙蔽人的双眼，让你看不到爱的人好的一面，生活美丽的一面。

西西弗斯不可能在一夜或者一年或者某一段时间推翻头顶的巨石，但沙耶加的父亲，却是一个猴急的西西弗斯，他希望一下子实现自己的愿望，一下子实现自己的期待。

他迫不及待，他无法容忍，他自然焦躁不安。

当他儿子亲手打破了他的迫不及待之后，一切撕裂了之后，他清醒了。

意味着他温柔了，他觉得自己的儿子没有成为一个优秀的棒球手也没关系，生活还能继续，还是要好好爱自己的孩子，他甚至马上能够换一个角度，站在孩子的一方，去理解孩子。

他亲手烧掉给儿子买的那些打棒球的球具。

沙耶加从小到大，上学闹事，她妈妈不知道被学校老师叫去学校多少次。

她妈妈没有一次觉得丢脸，或者自己的女儿不好。

不行就转学，女儿开心的长大，做自己喜欢的事情，成为自己想成为的人才最重要。

很多家长在孩子惹了事被叫到学校去的时候，都觉得丢脸，沙耶加的弟弟退出棒球队他爸爸气急败坏的怕被叫到学校丢人现眼也是一样。

可是，沙耶加的妈妈说，她被叫到学校过那么多次，没有一次她觉得自己的女儿让她丢脸。

很多事情，换一个角度，会有不同的理解和体验。

有时候很多问题，都是自找麻烦。

补课老师坪田，也是一个温柔的人。

他没有万能宝典，让坏学生喜欢他，喜欢学习，他唯一的利器就是温柔，温柔的对待学生，理解他们，站在他们的角度上想问题，找到问题，然后同他们一起解决问题。

当一个人愿意彻头彻尾的为他人着想的时候，这种力量任谁都很难抗拒。

更何况这些一直被家长、同学、老师，鄙视，视为渣滓的学生，更需要这种关怀。

一旦他们得到了认可，他们的努力，比那些每天得到夸赞的学生更加一发不可收拾。

沙耶加说过，“从前我叛逆，我尖锐，是因为我觉得那样我才能少受伤害。

”面对周围人的攻击和不屑，一个人起码要在表面上做足功夫，才坚持的下去。

从前她只是没有机会，空间，去做一个优秀的人，一旦人们给她足够的空间，她愿意尽力而为。

人很寂寞，尤其是有所坚持的人，更寂寞。

让我觉得可悲的镜头是，当坪田满眼热泪的跟西村老师说，让他相信沙耶加不是一个渣滓，是一个很好的学生，未来有无限可能的时候。

西村老师一直低着头，我以为他认真听进去了，他感动了，他会认同坪田。

事实上是，等到坪田说完，他讽刺的拍了拍手掌，说，话说得再漂亮，你不过也只是一个想要靠补课赚钱的老师。

那一刻，坪田的人生一定是无敌的寂寞。

西村太过无情，可是，现实生活中，这般无情地人，太多太多。

他们从不认真听你说得话，也从不把你的斗志和理想放在眼里，他们用世俗的或者已有的标准来衡量你，将你一下子击倒，他们从不相信你会突然改变命运，重新站起来，他们轻易地的否定你，把你狠狠地踩在脚下。

想翻身，呸，简直是做梦！

“那种不可能实现的梦，还是不要做了。

”当沙耶加要考庆应大学的时候，她的爸爸、弟弟、还有西村老师，都这样对她说过。

这是一句顶无情的话。

不知道是可笑还是可庆幸，当一个人决心努力，当他凭借一己之力改变一切的时候，真的能改变一切，甚至能改变那些嘲讽自己做白日梦的人的看法。

他们最初看起来坚不可摧，毋庸置疑，可是一旦你努力，你可以打破命运，打破一切固定的规则。

世俗，还有规则，并不坚不可摧，只是需要你去用力打破。

你要做一个有力量的人，你要面对无数的困难，你要决心从一个渣滓成为一个优秀的人。

可能我只觉得人生无奈，充满无奈。

当我想到自己前路漫漫，还要无数次翻山越岭的时候，我感到无奈；当我发现自己明知道要翻山越岭却别无选择的时候，我更加无奈。

我想抱头痛哭，我想逃避，我想放弃，我想爱，想堕落，想一无是处。

可是当我想这些的时候，也证明我根本无法放弃。

我只是会累，但是我不会停下来。

呵呵，人生，难受的时候就要哭出来。

毕竟，前路还有那么多苦要承受，不要让哪一次成了你跌倒的理由。

毕竟，未来还有更痛的痛在等待着我们。

痛苦不值得积蓄，只值得经历。

电影刷了两遍，每一遍都全程泪目。

从被学校老师的白眼翻尽，到家里出事的压抑无力，到甚至愿意收留我当干女儿，一直相信我的坪田老师，还有理解我默默为我加油的朋友们，直到我成为学校建校以来唯一一个非重点班里考到清华的。

高中时代的点点滴滴都浮现了上来。

毫不夸张的说，我简直就是一个中国版的《垫底辣妹》翻版啊！

“有志者，事竟成”，在这个说几句励志的话就会被打上鸡汤的高帽的年代里，我和沙耶加和坪田老师一样，依旧比谁都相信逆袭，相信努力的意义。

<图片1>1）我之前也讲过，初中时代的自己，是一个学习特别不好的姑娘。

因为跟班主任不对付，她又偏偏是教英语的，所以我对于英语完全是抗拒到死的地步，即使是在以精英教育出名的重点初中，初二的时候自己，还不知道“it is”和“is it”有什么区别。

家人跟我请家教补课的时候，我问出这样的问题以后，我爸当时一个巴掌就掴上来了，力道之狠，差点把我从家里给抽出去了。

要知道老爸可是当年考到了清华的分数线，但是报志愿的时候阴差阳错去了同济，所以也是对我期望值特别高那种。

在学校里就更不用说了，留着当时非主流的发型，刘海又厚又长遮住眼睛，天天跟差班同学厮混，早恋，打网游，被罚站简直不要太日常。

除了发色不能染，造型跟沙耶加真的没什么区别。

<图片2>初三有一次历史老师提问我中华人民共和国哪年成立的，我都不知道。

当即就被撕书要求滚出教室了。

还有平时去找小学时代，成绩很好的闺蜜也是困难重重，每次都被闺蜜班班主任撵回来，让我别去骚扰他们班种子选手，还告诫闺蜜家长要她离我这种人远一点。

2）所以理所应当的，中考没考上相应的重点高中。

所以那个暑假，可真是一段艰难的时期。

老妈还好说，脾气好一点，那个暑假天天在家愁眉苦脸，唉声叹气的要我以后别再这样下去。

平日里好面子又暴躁的老爸可就不一样了，家里能砸的东西都被他砸了一半，看到我就是一顿狂骂，有一次他正在削苹果说我，我顶了一句嘴，老爸的愤怒值max，“你他妈再说一遍？

”水果刀插进茶几里，直接没进去大半个刀身。

及时是平日里倔的要死的我，看到这架势也吓怂了。

整个假期只要老爸在家，我连离开卧室去厕所尿尿都不敢。

最后还好自己算半个子弟，父母天天到处求爷爷告奶奶，各种跟校长老师赔笑保证，塞钱拉关系的，也算见了效，最后学校勉强把我塞到了属于关系户的差生班里面。

3）我特别清楚的记得，高一刚开学的时候，学校有数学物理化学竞赛的培训课，需要参加一个考试，通过的就可以参加周末培训。

因为自己虽然学渣，但是初中化学老师一直蛮疼我，我也就相应的化学成绩几乎没扣过分。

所以当时我还一脸开心的去报名参加那个化学竞赛的入门考试，结果负责的老师一句话就把我挡回来了，“就你？

先去把基本内容学会了再说吧，别还不会走路呢就想跑”，从此跟竞赛无缘。

整个高一，为了不被家里人扫地出门，就凭着小聪明偶尔学一学，每天发发小呆，偷偷谈个小恋爱，保证成绩不那么难看，忽上忽下的混混小日子。

4）直到高一下学期家里出事，说感觉天都塌下来了有点夸张，因为十六岁的小姑娘第一反应是懵逼，完全不知道这一切意味着什么。

直到来来往往的每个大人都会拍着我肩膀跟我讲说，“从此你就要当一个大人了，要保护好家人”，我才渐渐明白我肩上要背的责任有多大。

三天后，返回学校。

我的抽屉全都被朋友们五颜六色的信纸塞满了，满满都是安慰和打气的话。

当时的男朋友更是三天里写满了一个本子来安慰我。

因为回家要装成很坚强能扛起事儿的样子，所以都是在学校哭干净了再回家。

某一节体育课，我又躲在厕所里不出来的时候，当时一向很严厉的班主任找到我，抱住我，说了很多话，还摸摸我的头说一直很看好我，一定能挺得过来，还说不介意的话要收我做干女儿。

我永远记得那个刚刚转入春天的操场，风轻云淡，平时严厉起来能把班里最捣蛋的男生都说哭的班主任，絮絮叨叨的跟我讲了好多好多，提起来高一这一年里很多注意到我有天赋的地方，跟我讲清北这样的好大学能给我人生带来的改变，讲未来我会变成一个多厉害的人等等。

被人相信和疼爱的感觉真好。

5）也就是从那个时候起，我特别特别特别想学习，想好好努力，给妈妈和老师脸上争光，对得起自己一次，高考这座大山，我攀定了。

虽然没有跟沙耶加一样从小学一年级补起，但是也没差到哪里去，因为学校的进度是高二一年要学完高二高三的所有科目，高三用来专门复习。

高二一年，我发疯一样的把教材店的所有参考书全都买回来，重学高一的，恶补高二的，跟着赶高三的。

厚厚的教材全解，每个学期每门课都有三五百页，我都一个字一个字的学过起，里面习题太少。

就买市面上习题多的练习册嘛，不知道哪本好？

那就全都买来做一遍嘛。

《教材完全解读》《尖子生题库》《天利38套》《Spark巅峰训练》《轻巧夺冠》什么的，市面上常见的，就没有我没刷过的。

别说出题人什么意图了，就是他能从这个题拓展出其他的十道题长什么样子，我都能说出来。

但是都有个屌用啊！

6）因为底子太差，高二升高三的那次期末，依旧考成了一坨屎。

学校还顺手拿往年的高考题测试了我们一番，我记得我成绩是480左右吧，也就是个三本的分数线。

虽说是从来没经历过高考题型的第一次试水测验，大家整体分数也都低的挺惨。

不过谁能想到，之后的自己，也创造了一年提高二百多分的奇迹呢？

但当时因此错失了最后一次进重点班机会，又看到了第一次模拟成绩考成这个样子，我真的整个人濒临崩溃边缘，完全就是沙耶加日记里写的那样，“累，想放弃，绝望，看不到努力的意义。

”<图片3>连自己都觉得把清华的这个词从嘴里说出来显得可笑，只敢偷偷摸摸的写进日记本，都不敢拿出来当成标语悬挂。

熬过高三的人都懂得，这种时候如果老师和周围的人稍微露出一点怀疑或者轻蔑，那最后一根弦真的就绷断了。

我至今仍感谢班主任那时候无论严厉还是慈爱，都没有一刻放弃过我，即使是那段最低谷的日子，也依旧跟我讲说，“虽然没有先例，但你依旧可以当普通班里第一个考上清华的呀。

”7）沙耶加放弃学习之后重拾勇气，回到补习班对坪田老师说的话是什么呢？

“遇到挫折还能怎么办呢？

只能拿出更大的勇气去直面它了”高三一年，除了拿出更大的毅力去拼搏，跑的比别人更快，别无他法了。

比起本身就很繁重的作业，我每天还额外给自己比作业多出一倍以上的课外题工作量，而且不允许自己熬夜太晚影响第二天精神。

所以只能把每一个零碎时间用到极致，就像沙耶加在骑车上下学都在被英语，上楼梯都贴满了速记一样，我也没差。

当时在目所能及的所有地方几乎都贴满了“既然选择了远方，便只顾风雨兼程。

”这句撑了我一年的座右铭。

<图片4>别说吃饭和上下学从来都是一个人了，当时练就的吃饭速度，至今还无人能敌，直到现在聚会吃饭，经常都是朋友们才刚开始吃两口，我就已经一整碗搞定而且在他们聊天的话题里还没中断。

课间上厕所也要用跑的，能不去就不去，因为有那个时间，我能做完物理一半的选择题。

还有如同沙耶加减了短发穿了土土的衣服，我高三一年没时间进理发店，刘海长了就别到一边，硬是从直刘海变成了带一个直角的斜刘海，超丑的那种。

为了防困，都是早上起来洗澡，没时间吹头发就狂奔到学校，冬天里经常一进教室抖一把刘海，掉下来无数的碎冰渣。

还有当时的男朋友，虽然不在一个学校，但很谢谢他理解我，我只有每天晚自习之前，拿着IC卡跑到公用电话亭，打不超过两分钟的电话，那基本是我全天的娱乐活动了，我还记得他的彩铃专门选了我最爱的苏打绿的《日光》，“美好是因为克服美好的恐惧，”8）然而时间还是不够用，现实并不是会有神奇魔法的童话世界，我依旧做不到就咬一把牙关就能超英赶美，日产百亩，毕竟其他更厉害的人也都在努力。

那我还能怎么办呢？

只能调整战略了呗。

我从来都不聪明，就只能靠走得稳取胜了。

所以最后两个月我直接放弃了数学和物理的压轴题最后一问了。

解析几何宝宝智商实在是跟不上了，老师和那些聪明孩子讨论起压轴题的算法的时候能讲半节课，我耗不起这个时间，于是我就把这些时间都拿出来消化其他我不熟练的知识点。

有舍才有得，起得不够早的笨鸟，可以选择飞的低一点。

就算最后失败了，只要自己会的没有一个出错，那就不罔拼搏这一场了。

9）所以最后高考的结果是什么呢？

理综285，只有物理压轴题最后一问和生物最后三个填空放弃了没做，共计十五分。

数学145，因为压轴题最后一问一共五分，放弃了没做，节约出来的时间，我检查出来一道答错的选择题。

对于勉勉强强凑到分数线的我，如果没有检查出来这道题，我就跟清华无缘了。

所以说笨鸟有笨鸟的活法，不聪明的鲤鱼，也可以奋斗出一个越龙门的结局。

10）那些一直死揪着电影真实性不放，吐槽电影夸张，吐槽国内制度的人，死活就是不相信这种故事的人，恐怕是并不曾尝过拼尽全力的感觉吧？

我一个大活人的例子就摆在这等着被你们打脸。

就算有幸存者偏差，努力过的人永远不会遗憾。

<图片5>无论沙耶加最后有没有考上庆应，她的人生都不会糟糕了。

因为就像电影里坪田老师说的那样““从今以后，人生路上你还是会这样，即使再遭遇不顺，你是会去不断尝试挑战。

”《垫底辣妹》万岁！

End-跑题有点远，但是是我人生最值得分享的片段了。

当然啦，类比电影的话，我没有去像古川雄辉这样高富帅云集的庆应义塾（隔壁），而是理工男扎堆的东大（清华）。

hiahia爆张大学回高中的摆拍照片收尾吧，这样才符合我一贯风格。

<图片8>完毕。

————————————分割线————————最后的微信公号的广告时间，喵。

欢迎关注：Scarlettwei，在知乎政治不正确的话，都放在这里啦。

后天的这个时候，我应该就在庆大三田校区附近的阪急oursinn了吧，昨天知道的这部电影，抱着好奇心和提前了解庆大的想法找到了资源，今晚收拾好行李后，看了这部电影，不知道矫情还是怎么的，每当看到女主奋斗学习的镜头诸如女主深夜不眠学习的时候我哭成了泪人，因为她让我想起两年前的自己。

我努力的事情，已经过去了快两年了，现在又有点浑浑噩噩过日子的感觉，但是看着这部电影，又想起了两年前的自己，趁着刚看完，感慨颇深的时候，也想用文字把自己的奋斗的那段历程记录下来。

我，一个高中小透明，学习成绩一般，大学也只考了一个沿海城市普通的二本语言类学校，这个学校在全国以日语闻名，但是当时高考报志愿的时候我选择了英语，因为想着英语出来比日语就业面宽的缘故。

到了学校才发现，英语也是要学习二外的，所以就理所当然地选择了学校的强势学科——日语作为我的二外。

在学习二外的时候，碰到了一个二外老师（其实也可以说是学姐，因为我们学校的日语二外都是研究生教的），她提倡兴趣教学，每节课教完知识点后就给我们放一个叫做ARASHI的综艺和电影，慢慢的我就喜欢上了二宫和也，假期抱着不要浪费时间的想法，开始疯狂地看ARASHI借此学习日语，于是就陷入了A团这个坑，慢慢地又爬到了樱井翔那里，成为了一名红担。

通过樱井翔，知道了日本庆应大学，A团家妹子们也知道，我们对于庆大有着不一样的情结。

当时就觉得樱井翔好厉害，考上了这么厉害的大学，还不耽误工作，好棒，而我一个学渣，连学习都学不好就说不过去了。

所以慢慢地，除了英语专业知识，学校教的二外以外，我又报了班学习日语，一是为了兴趣，二是觉得技多不压身，三是觉得字幕组好伟大好无私，我也想向他们那样帮助别人。

正好，大二的时候，初恋失败，很伤心，就把心思一门放到学习上去了。

结果那一年我专业课在年级第一次拿到了一等奖学金，而且N2也取得了164的高分，这给了我信心，于是我又报了下一年的N1考试。

N1，日本语能力考的最高级，即使是我们学校日语系的学生也有相当比例的人没有考过，但是我却不管不顾地准备着这场考试。

在准备N1的同时，我给自己定了一条底线，就是本专业的课程不能影响，所以渐渐地，我爱泡图书馆了，每一学期我的专业课成绩也都能拿到一等或二等奖学金。

记得考N1已经是大三下学期了，那个时候，我已经定了考研，而且周围的同学早已开始准备了。

为什么定考研呢，我们学校不乏家庭条件很好的学生，他们上外国语学院就是为了出国留学铺路而已，而我的家庭如果负担留学的话，爸妈会吃力，同时我一直认为18岁以后就不应该花爸妈的钱了，所以自从上大学我一直有记账的习惯。

因此理所当然我选择了考研。

对于院校的选择，因为当时在准备难度不小的N1，考研复习时间比别人少了半年，于是我打算选择理工类985院校，同时曲线救国，看有没有和庆应有交流项目的大学，一查还真有，那就是离家近的西安交通大学，因为交大的前校长郑南宁就是庆大毕业的，所以每年交大都和庆大有交流。

于是就定了这所大学。

但是在大三的下学期，我一方面保证着专业课课程的学习，一方面又要准备N1考试，根本没有时间复习考研，当然最后N1也以137的成绩通过了。

但是因为准备考研不认真，过于轻敌，第一年我落榜了。

从小，我就有两个梦想，一个是当老师，于是我大学毕业后在家乡找了一所高中，过了一把教师瘾，但是慢慢地我觉得这种格局这种人生并不是我想要的。

于是我想到了我的另一个梦想，那就是外交官，这也是为什么我当时报考英语专业的原因。

正好，我的家乡当年外事办招人，我很早就了解国家外交部只招应届生或者有外事工作经验两年以上或者从事会议翻译经验的人，对于会议翻译，我想目前的内陆环境我很难做到，只有家乡外事办这一路径了，于是，在带两个班，当高一英语老师的同时，我开始提前一个月准备考试，每天晚上学习到4点是家常便饭，有时候要学习到孩子们6:00起床跑操我才准备睡下。

没想到，就这么我进了面试，本来没报希望的我，知道进了面试后，像打了鸡血一样。

以前从来在家里学习不成的我，辞去了工作，一心在家准备面试。

付出了人生中最大的努力，比高考还要用功（好吧，我高考其实并没有用功），但是最终结果我却以0.01分的差距落选了。

这次落选，对我的打击真的很大，因为这是我人生中第一次努力，却取得如此结果，我哭了整整一晚上。

当时正好考研考场确认（是的，10月份我又报了考研，我不服气地想继续试试），老妈拉着万念俱灰的我去参加了考场确认，当时里考研只有50天了，我想怎么也考不上了吧，但是那个时候我也没事做了，而且很想去狗带，所以老妈让我去我就去了。

因为觉得希望不大，心态很放松，证件照是我长这么大照的最好看的一次。

然后我又把考研时候的书找出来（大部分都是没看过的，白净如新），想着反正也没事做，看书吧，还能给自己找点事，不然我又会陷入悲观的情绪。

明天从9点起床，5-6睡觉时都在看书。

知道为什么我高考没考好吗，因为母亲给我的压力，就像片中的那个男孩一样，有了厌学和反抗心理，我从小到大成绩都蛮优秀，不费力地就考上了省重点，高二又分到了重点班，因此母亲对我抱有很高的期望，总是给我很大的压力，那一阵我长了白头发，而且对学习也没有那么上心了。

所以高考才没考好，所以在家才学不成。

而这一次，因为离考试只有50天，爸妈都对我不抱有信心，我自己都对自己不抱有信心，有时候我吃饭吃着吃着眼泪就落了下来，虽然以前的我对妈妈有怨言，埋怨她给我太大的压力，但是这个时候，她因为不对我考上研究生不抱有期望了，又很担心我的状态，反而一直在鼓励我，给我信心，这个时候，我感受到了爱，感受到了家的温暖。

所以我告诉妈妈：请不要向以前那样干涉我，我会尽力的。

妈妈也做到了，有趣的是，在快考试那几天，她反而叫我圣诞节去逛街，去餐厅吃饭，我因为觉得耽误复习时间，主动推掉了。

不得不说，准备外事办面试的那阵人生中最为努力的日子，虽然结果是失败的，但是告诉了我什么是努力。

因此我每天就这样一本书一本书地看，想着翔哥哥，人家用一半的精力都考上了庆大那样的好学校，我也要向他一样。

我的爸爸为了养活家庭，也很辛苦，每天早上6点起床去单位，出差也是家常便饭，看着这些努力的至亲，我觉得之前自己的生活简直太腐败了，还有什么不努力的呢。

考研复习那段日子我真的就像电影中的女主一样，没日没夜地看书，把家里到处贴的知识点。

所以看到片中女主，就好像想到了那时绝望又努力的我，我哭的不能自已（本来水瓶座一到晚上就爱矫情）但是对于考研结果，我还是很看开的，毕竟只有50天复习再加上去年那吊儿郎当的三个月复习时间，别人都复习一年，两年。

所以尽力而为就好，结果不重要。

就这样，到了考试那两天，第一门政治，因为我之前准备过外事办考试，所以对我来说应该没什么问题，第二门，二外日语，我都过N1了，完全裸考（结果分数是87），第二天的才是我最怵的，交大的基英向来题量大，综英又出的偏，第二天说实话我是不想去的，但是看着父母爱的眼神，我还是硬着头皮上了。

基英，依然题量大，我尽力而为了。

下午的综英却是一个惊喜，这一次出的不偏了，而且我都复习过这些知识点。

像考日语一样，我提前一个小时就答完了卷子，就差点在答题纸上写出题老师我爱你了。

到了出成绩的那天，我考了387分，就这么进了交大。

进了交大后，其实我是失望的，因为外院是它的弱势院系，所以并没有我的本科好，再加上知道庆大的交流只对日语系开放，我的心情更是down到了谷底。

终于，在研二，庆大的项目向交大全校开放了。

我开心地去听宣讲会，一去才发现，小小的教师坐的满满的都是同学，竞争好大，但是全校只招一个人。

当时陪我同去的学妹说，差不多70分之一的概率，但是对于那个选上的同学就是100/100的概率，我当时还想，那个选上的同学该有多幸福呀。

在申请时，要交一篇personal statement，于是我实事求是地写了我对庆大的渴望。

结果真没想到，就这么被选上了。

后天，我就要去庆大了，算是我少女时代的一个梦想，我觉得，樱井翔、岚就像是片中的老师，他让我知道人的潜能有多大，他让我重拾对自己的信心，一步一步进步，一步一步又重新爱上了自我。

而我，就是那个傻傻的姑娘，为了自己的执念，一步一步坚实地走着。

看这部电影的时候，我真的思绪万千，虽然自己的事情并没有什么大不了，但是也想把它记录下来，告诉自己我可以的，提醒自己不要忘了自己也有这样努力的时候，告诉自己机会是给有准备的人的，告诉自己曾经那个好像遥远的庆大，你后天就要去了，梦想是真的可以实现的，要有梦想，不要放弃梦想，要勿忘初心。

告诉自己，2016年9月份的就职活动，你一定可以。

想想自己经历过的事情，即使有失败，也没有什么大不了，也许，是上帝故意安排的，因为有更好的在等待着你。

告诉自己，11月份，你就可以参加自己梦寐以求的外交部的考试了，不问结果，尽力就好。

因为我年轻，有的是资本失败，更何况，不管年龄，能力，什么时候都可以重新开始！

看完电影，趁自己想法还在赶快写下的，想到哪里写哪里，有些地方没有逻辑，还请见谅。

没有许可请不要转载，谢谢

其实，老实讲，这部片子的所有情节都很套路。

但是我就是要给五星。

——脑子坏掉了吗？？？

——不是！！！

因为真实。

整个故事正是改编自现实中小林沙耶加的私塾教师 坪田信贵撰写的小说：从全国后2%到考入有亚洲第一私立学府之称的庆应义塾大学的奇迹，真的发生过。

沙耶加不是天才，甚至有点“蠢”。

不了解常识，高二的时候只有小学四年级的水平，“南北”这样基本常识连上小学妹妹都知道，她高二了才第一次听说。

刚开始总是回答不上老师非常基础的问题，她竟然也没有气馁，没有觉得羞愧。

（不得不说，这方面的反应迟钝真的可以保护到人）沙耶加不是安徒生童话里所谓的“丑小鸭”，本来就是天鹅，没有所谓天才光环；她也不是三井寿，不是曾经辉煌后来跌落又重新崛起；她就是普普通通、毫无天分的我们呀！！！

因为真实，所以动人。

所有的像套路一样的情节都真实发生过；所有的感动不是刻意煽情。

我要数一数剧情中令我非常感慨的点了：1 妈妈。

始终支持沙耶加的妈妈是所有故事开始的起点。

因为妈妈的坚持，沙耶加才能没心没肺地度过小学、中学；因为妈妈无条件的爱，沙耶加才能被老师判定为“社会的渣子”后，还能有机会接触到补习班那么优秀的老师；因为妈妈的宽容，沙耶加才会一次一次在放弃过后又努力站起来；因为妈妈的坚韧，沙耶加才能有学费，才能上得起昂贵的补习班。

想起了我妈。

就算我高考失败、考研失败、日语考证失败，一次也没有怀疑我的能力。

仍然，毫无保留地支持我，和我的梦想。

是我的支撑。

妈妈是全片中最不容易的角色；也是片中让我最有现实代入感的角色。

所以，结论是，为人父母，对孩子要无条件支持，正确引导。

还有，揠苗助长不如它自己慢慢发展。

最重要的是，始终爱自己的宝贝，并且相信他。

2 沙耶加。

沙耶加基础比我差，但是比我努力。

之所以不用优秀，是因为优秀是结果，是行为最终会导致的结果。

而我们的不同，根本在于努力和毅力。

沙耶加让我看到了我身上的不足。

她会交朋友，会心疼妈妈妹妹的努力，会鼓励弟弟，会原谅父亲。

最最最重要的是，她一次次放弃自己，一次次又重新回到补习班。

我之前没有做到。

我害怕失败，害怕成功，害怕一切没有把握的事情。

与之相反，我的梦想很大。

不能实现，就都成了“野心”。

记得我妈曾经找过算命先生，给我算了说，我不用担心。

但是要注意，我的野心有时候太大了。

那个时候我没有多想，但是心里隐隐觉得，好像我想要的是我不配拥有的。

所以，嘴上说着渴望，心里却始终缺乏自信。

其实我自己，打从一开始，就不相信我可以完成。

就像之前提到的高考考到重本、考研到985、已经日语n2的证。

但是，最近我渐渐明白。

错的不是我的梦想，而是我总是妄想一步登天，但是又打心眼里不相信自己。

我如果从一开始，一步一个脚印，把目标先定低一点，先考n4?考研考个好一点的211？

是不是结局就不一样了。

所以，结论是，梦想可以很大。

但是你要从小的目标开始，这样可以让你不怕失败。

小成果累计成大成功。

3 老师。

片中老师这个角色，简直快成为超越女主的存在。

我最开始是被他的乐观折服，后来又被他能对孩子因材施教感动，再后来又是为他讲话的艺术喝彩。

老师为了和学生打成一片，私下里补了非常多的知识；还有为了对每个学生因材施教，推荐女主每本书的背后估计也查遍所有教材，才挑选出适合学生口味的；还有，他对学生非常有信息啊！

他可以给全国排名垫底的沙耶加定下亚洲排名前列的大学，而且，能够对应考试内容查漏补缺，安排的学习计划非常妥当。

简直是神助攻一样的存在。

对比我高三的班主任。。。

我当时是班级第二，问班主任说，班级第一高考时一般能考到什么样层次的大学？

班主任是个东北人，一瞪眼，你问这个干嘛？

我当时就蒙了，这个有什么不能问的吗？

这导致了我后来对前途的不确定，模拟考那么多次，仍然是不知道自己未来可能上的学校是普本还是本二还是可能冲刺重本还是其他。

反正我现在也不能理解高三班主任的瞪眼，和为什么不能正面回答我的问题。

所以，结论是，老师对学生的作用，一帮助学生对自己有非常清楚的定位；二帮助学生树立正确远大的目标；三鼓励、督促学生完成目标而非冷嘲热讽或者其他打击。

按我的脾气性格，我是永远不会成为老师的。

但是，我会努力成为一个更好的自己，未来也会是一个好的妈妈。

以上。

“只有我致力，就能够有没有限的可能性”，从心里学的角度来讲，这类踊跃的默示简直会让人更奋进，从而成绩更好的本身。

然而要是没有注意的话，正在影戏里坪田老师频频敷陈送孩子来补习班的家长“永久没有要说‘这孩子是个好孩子，只需想就能够的’，怎样不顺遂，他只会越发失望”，因此踊跃的表现进入极度或者相对的田地时，物极必反，或者许会居心料以外的前因。

人物设定上看，坪田老师固然以及学生打成一片，与孩子们谈心，然则资格浅，经验不够；相反的，西村老师当然资格深，经验丰盛，是个很正经的老师，却过于严苛且语言轻易尖酸。

以是，我置信每一个人都曾经心愿有个坪田老师以及西村老师利益联合的老师显现，帮手自身。

二者之中，我最喜欢的仿照坪田老师，一个老师容易扭转的是对于学生的立场，最多光阴会帮他找到正确的标的目的（就如影戏中西村老师末了的立场），而没有容扭转的是这个老师对于学生的教育思想。

一个学习成绩常年垫底的女高中生，要怎么用一年时间将偏差值提高40，并考入庆应大学？

答案是，遇到一个好老师。

面对知识水平仅相当于小学四年级的高中二年级女生，坪田老师既没有嘲笑，也没有气馁，而是称赞沙耶加的想法是“天才级的构思”，甚至还做出了一年之内要帮助沙耶加考上名门学府庆应大学的保证，他还能察觉到沙耶加自己都没发现的实力和潜能。

坪田老师懂得游戏、二次元，他能在学习、娱乐中找到学生的兴趣点，即使沙耶加犯了再愚蠢不过的问题，坪田老师也会想出一个夸奖、鼓励她的点，让她继续进步。

在犹如千军万马过独木桥的中国高考中，无论学生、老师、家长，每个参与其中的人都身心俱疲，不防看看这部励志片增加斗志吧。