爱的暂停键

Elskling,关于爱的练习(台),Loveable,Elskuleg,可爱的

主演:赫尔加·古莲,奥德盖尔·图内,凯瑞·豪根·西德尼斯,Maja Tothammer-Hruza,莫娜·格伦,海蒂·耶尔蒙森,玛特·马努斯多特·索利姆,伊丽莎白·桑德,埃斯罗姆·基达

类型:电影地区:挪威语言:挪威语年份:2024

《爱的暂停键》剧照

《爱的暂停键》剧情介绍

爱的暂停键电影免费高清在线观看全集。
回忆起他们的相识,前一段关系结束,新的相遇开始。玛利亚在聚会里遇见心仪对象迅速坠入情网,却在结婚七年后,突然迎来丈夫的离婚宣告。面对爱情悄然逝去,不甘放手的她,强拉着丈夫进行婚姻谘商,试图修复彼此之间的裂痕。当过去相处点滴被逐一摊开、放大检视,这个关于情感的练习题,却比她想像中还要难解复杂。热播电视剧最新电影热血尖兵居无定所古墓迷途2福禄寿三星报喜赛尔号大电影3之战神联盟星运里的错绑架公司沃尔特一个人的捉迷藏芝加哥烈焰第八季生在幼子金戈梨园水星领航员祝福迪士尼展廊:曼达洛人第一季无可奈何我们的恋爱论怨女日记特『刀剑乱舞-花丸-』~雪月花~华之卷蓝蝴蝶无法消除的“我”―复仇的连锁―桌子顾少的失忆甜妻午夜之后集体降职暗金丑岛君第三季倾城宠妃一世两梦一场遇见爱情的旅行日本沉没公爵千金的家庭教师恶役千金LV99~我是隐藏BOSS但不是魔王~

《爱的暂停键》长篇影评

 1 ) 婚姻中的母职枷锁与女性自我救赎

恭喜影片获得北京国际电影节(天坛奖)最佳影片!

影片以女主Maria(海尔加·古伦饰)的视角讲述了一段婚姻从热恋到崩解的全过程。

Maria在聚会上邂逅心仪对象,迅速坠入爱河并重组家庭,育有四个孩子。

七年后,婚姻因为丈夫的离婚宣告陷入危机。

Maria与丈夫尝试通过婚姻咨询修复裂痕,却在过程中逐渐意识到问题的根源不仅在于丈夫,更在于她自身的情感障碍和原生家庭的影响。

Maria从一个充满激情的恋人,到一个为家庭付出一切的妻子,再到一个面对婚姻危机的独立个体,这段充满挣扎与挑战的成长经历不仅反映了现代婚姻中个体与家庭责任之间的矛盾,更是对女性在社会和家庭中角色的深刻探讨

莉莉娅·英戈尔夫斯多蒂尔作为导演和编剧,以其独特的叙事风格和对人性的深刻洞察,为影片注入了强大的女性主义色彩。

她没有将两性关系简单对立,而是通过女主的视角,展现了一个被生活琐事磨灭自我的女性如何重建自信,在亲密关系中自我救赎。

导演通过三种关系折射Maria的困境,“缺位”的丈夫西格蒙德是父权的共谋,他默认女主自愿承担母职重负,将共同育儿视为施舍,但他并非“渣男”,他的沉默源于对妻子过度付出的窒息感;母亲“忍耐即美德”的教诲和无意识的贬低是Maria自我压抑的根源,女主对母亲的指责与女儿的疏离形成镜像,揭露女性如何在代际间传递焦虑。

母职被神圣化为枷锁,自我价值便永远依附于他者认可。

青春期女儿的叛逆,反映出Maria作为母亲的隐形付出是“不被看见的”,加深了她对自己不被需要的恐惧。

本片竟然是导演首作,太厉害了,赞美一切不包饺子敢于直面复杂人性的好电影。

在与心理咨询师的交流中,女主完成了从“归咎对方”到“自我审视”的转变,直面原生家庭的创伤、对母职的过度执念以及“完美妻子”的自我规训,正视自己的情感需求和对丈夫的软性控制,这正是女性主义叙事中“主体性觉醒”的核心。

婚姻危机最终演变为一场对女性主体性的叩问,她曾将自我价值完全绑定在家庭角色上,像母亲一样在无限付出中向家庭和丈夫让渡权利,以此进行道德绑架和控制,却忘了自己也有情感需求,也是独立个体。

影片在视听和画面表现上极具艺术性。

导演巧妙地运用冷暖色调对比展现Maria情感的起伏变化。

回忆中的画面温暖明亮,而在情感危机时则变得冷冽克制。

此外,Maria的衣着变化也对应着她的心理状态,硬挺牛仔衬衫象征情感防御,丈夫的绿色运动衫暗示自我让渡,而结尾的白色针织衫则昭示柔软内核的重建。

配乐也恰到好处地烘托了情感氛围,让观众更深刻地感受到玛利亚的内心世界,全片最震撼的那段对镜独白,Maria对着镜中的自己,从羞愧到坚定,“你还不错,你很好,你值得被爱,我爱你”,是全片最震撼的女性自我赋权瞬间。

这是一部适合所有处在亲密关系里的人观看的电影,它真实呈现了爱情与婚姻的复杂,提醒我们不仅要关注彼此,更要关注自身的情感需求。

 2 ) 题材“生猛”,斩获北影节四项大奖!

文章首发公号:分派电影,每日推荐告别剧荒!

今年北影节主竞赛单元“天坛奖”的竞争异常激烈。

有关注儿童少数群体的《纳维》,有女性互助主题的《好好的》,还有西北悬疑风《大风杀》等15部作品。

不过,最后还是由来自挪威的电影《爱的暂停键》成为最大赢家,同时拿下了最佳影片、最佳导演、最佳编剧、最佳女主角四项大奖。

此前,该片还在2024年卡罗维发利国际电影节上入围水晶地球仪奖,并获得评委会特别奖和最佳女演员奖等多项大奖。

导演莉莉娅·英戈尔夫斯多蒂尔曾执导多部短片并入选多个国际影展,而该片是其首部剧情长片,触及挪威电影中少见的离婚议题。

值得一提的是,它不只是讲述男女婚姻中的那些事,还探讨了「亲密关系里的个体」——《爱的暂停键》Elskling

01七年之痒西格蒙德(奥德盖尔·图内 饰)是玛丽(赫尔加·古莲 饰)的第二任丈夫。

他们相识于一场派对上。

玛丽那时过得并不好,她正在经历离婚。

没有一个妈妈能平衡工作与带娃。

玛丽,亦是如此。

焦灼的离婚官司,还有两个孩子需要她来照顾,繁忙的工作安排又不能说停止就停止。

(《爱的暂停键》截影)幸运的是,玛丽遇见了第二个“他”。

“很奇怪,我感觉我好像以前就认识他。

”她对西格蒙德一见钟情,并主动又强势地追求对方。

相爱,总是很容易。

他们迅速坠入爱河,西格蒙德开始参与玛丽的生活,还把她与前夫的两个孩子照顾得很好。

(《爱的暂停键》截影)相识、相恋、相爱。

结婚七年,玛丽生下了和西格蒙德的另外两个孩子。

她变成了四个孩子的妈妈。

但七年前面对的问题,如今还要再来一次。

丈夫长期出差,为照顾四个年纪不同的孩子,玛丽早就没有了正式工作。

家庭琐事压得她透不过气。

大女儿青春期闹情绪,埋怨妈妈脾气不好,也不愿意和妈妈住一起。

小儿子们不懂事嚷嚷着要上厕所,乱成一团。

(《爱的暂停键》截影)最“要命”的是,玛丽一手牵着大儿子,一手抱着小儿子。

母子三人进入超市购物,结账时才发现她的信用卡竟无法使用。

场面十分尴尬不说,丈夫还不能及时接到她的“求助”电话。

缺席六周的丈夫终于到家,对方本想给玛丽一个拥抱,又被她推开了。

(《爱的暂停键》截影)玛丽目光躲闪的模样,任谁都看得出她不开心。

丈夫不知道问题出在了哪里,但他随手拿起抹布边擦炒菜用的锅,边分享自己在工作上遇到的事情。

就是这时,玛丽情绪彻底失控。

儿子惹祸,学校来电要求家长到场解决。

为等丈夫一起面对,她向学校推迟许多天,为什么丈夫把自己撇开,只给学校打电话去解决问题?

为什么丈夫总是在远处,而她一直被困在家里?

(《爱的暂停键》截影)发生矛盾,夫妻吵架很正常。

可丈夫竟然要求玛丽离开这个家,并结束掉这段关系。

她的婚姻,走入了第二个“七年之痒”。

02结束看起来,玛丽是为这个“家”牺牲的人。

实际上,丈夫在玛丽抱怨后当晚,就承担起照顾孩子的责任。

但玛丽还是不依不饶。

她不断挑毛病,诉说自己做了哪些牺牲,站在道德的制高点评判丈夫的一举一动。

(《爱的暂停键》截影)玛丽试图用惩罚丈夫的方式,让他觉得内疚和不舒服。

其实,这源自于玛丽内心深处的恐惧。

拥有片刻的幸福,只会让她感到不安,她始终觉得是自己不够好,不配得到爱,是会被抛弃的那个。

因为害怕失去,所以也害怕拥有。

她甚至用推开爱的方式来期望爱。

她控诉丈夫在家庭责任中的缺失,却发现是她自己先忽略了无法表达丈夫归家时的喜悦。

她不明白女儿为何总是对自己如此抗拒和躲避,却忘了是她从来都没有关心过女儿的作业和在校生活。

(《爱的暂停键》截影)她浑身是刺、情绪失控、不可理喻、脾气暴躁,甚至是压抑愤怒,像个“疯女人”一样让所有人讨厌。

直到与婚姻咨询师聊天,濒临崩溃的玛丽才得以喘息。

尤其对她来说,和他人聊天的时间,都成了奢侈。

(《爱的暂停键》截影)玛丽提出离开家,丈夫没有挽留,她“炸”了。

出门前,她抱住丈夫说“我爱你”,却没有得到丈夫同等的回应和拥抱,她又“炸”了,大骂丈夫是个混蛋。

离开家后,她又向丈夫疯狂发短信,她难以忍受丈夫的“冷暴力”,她不明白自己哪里做错了,她害怕自己配不上丈夫,害怕丈夫再也不要她了。

她是矛盾的、拧巴的、偏执的、病态的。

渴望得到爱,又拒绝被爱。

思想上想留住丈夫,但行为上却是一次又一次推开丈夫。

她佯装坚强,反而适得其反。

(《爱的暂停键》截影)因为迷茫,所以玛丽在亲密关系中又不断挣扎。

可目前最大的问题是——在婚姻里,没有谁对谁错,更不要去求证是我付出多,还是你付出多。

03“你已经足够好了”与其说该片是在讲述婚姻危机,不如说是告诉被困在婚姻危机中的女性要先懂得自我的和解与关照,教会我们更深层次的认识自己。

影片结尾,玛丽终于承认且勇敢地向丈夫说出,虽然自己很害怕失去他,但如果真的没有他,自己照样能够过得很好。

(《爱的暂停键》截影)影片名《爱的暂停键》,即为如果你感到是不平等的爱,那么请按下暂停键,不必感到内疚或失落亦或者害怕失去。

当然,即便是暂停了,意味着也还能继续开始。

英文名《loveable》,即为爱的能力,是爱别人,也是爱自己。

归根到底还是说明——爱他人前,要先坚定的爱自己。

另一方面,该片也不是一味地让玛丽去反思自己的过错,而是通过自省,找到解决办法。

那天,她站在镜子前徘徊不定,双手抚摸自己的胸口,艰难地对镜子里的那个自己说出安慰、鼓励、肯定以及爱的话语。

她用母亲的视角告诉自己是值得被爱的。

同时,她也学会了面对和接受自己的一切。

(《爱的暂停键》截影)不可否认,如此现实的剧情发展让人在观影过程中一度感到窒息,争吵、拉扯、自我察觉,但婚姻的本质并非只有爱,还有各式各样的难题,更多的是需要学会如何经营。

爱的反面也不是恨,不要害怕和恐惧被抛弃。

总之,渴望被爱没有错,但爱不是纠缠对方,而是先肯定自己,学会正视自己,更没必要把所谓的希望寄托在他人的身上。

图源于网络腊月初八 / 作者

 3 ) 资源分享:爱的暂停键超清中字,评论区一起看

评论区一起看,更多见主页回忆起他们的相识,前一段关系结束,新的相遇开始。

玛利亚在聚会里遇见心仪对象迅速坠入情网,却在结婚七年后,突然迎来丈夫的离婚宣告。

面对爱情悄然逝去,不甘放手的她,强拉着丈夫进行婚姻谘商,试图修复彼此之间的裂痕。

当过去相处点滴被逐一摊开、放大检视,这个关于情感的练习题,却比她想像中还要难解复杂。

 4 ) 不要用攻击去索取爱,去表达在意,表达脆弱,表达需要。

感觉这个电影全程都有很多可以暂停下来做笔记或者分析的地方。

出来之后听到旁边的女生说这是非常典型的东亚,也许她想说东亚创伤或者沟通模式。

但我感觉这就是人。

大部分人的沟通模式。

电影一开始的时候感受到的是非常糟糕的表达。

不表达在意,不表达创伤,不表达需求。

用攻击去表达需要,然后互相发脾气。

感觉这些人如果掌握沟通的方法,而世界上的电影会有一半以上的剧情冲突,消失不见。

到后面看到煤气灯效应。

把一个人逼到歇斯底里的发疯的状态,然后向这个人举证,你就是一个疯子。

看到女主角在男主长时间的出差之中压榨掉了自己的很多工作的时间,抚养4个孩子,生活一团糟非常大的压力,没有办法兼顾各种事情。

然后女主角非常的崩溃。

在男主角回来并且告诉他下一次依然要出差的时候,她就开始出现了情绪失控。

然后男生会告诉她说你应该去上情绪管理课,你应该去改一下你的暴脾气。

一开始女生的直觉告诉他,这不可能是对的,她的情绪需要放到一个更大的场景之下是被看待。

但是后面当他们开始提出要分开或者要离婚的时候,女生开始去网上搜索情绪管理课程。

然后希望问她的丈夫,如果她学会了这些东西,她是不是就不会离开。

但是不可能啊,你处在那样的一个环境之中,面临那么多的压力,你怎么可能情绪非常的稳定呢?

为什么不处理让你发疯的环境,而是要处理发疯的主体?

到后面的时候他们一起去看心理咨询。

男生一直在表达他希望有更多的私人空间和工作的空间,而女生就会说我已经没有空间了,你是比我拥有更多空间的人,为什么还跟我要求更多的空间。

在后面场景带到了非常糟糕的母女关系,也就是女主和她的女儿,而后进入到了女主和她的母亲。

她的母亲一直在给他灌输一种概念,我们家族的女性都是非常坚强的,非常独立的,可以熬过所有事情,不需要任何人。

在拜访母亲的剧情里面,有一个很明显的事情,就是无意识的对对方的贬低。

你给我带礼物了,真不错,但是我不喜欢。

你来看我了,但是,我要打击你。

于是可以看到女生在婚姻里面的情绪表达,其实和他的母亲对她的情绪表达是非常相似的。

「我想要让你感觉到很糟糕,让你感觉到你很糟糕。

」其实这里面有很多的匮乏和对生活现状的不满意,觉得自己没有被接住,没有被理解,没有被爱。

但是他们却没有办法直接说我需要什么。

没有办法直接暴露自己的脆弱,没有办法向对方提出自己想要的解决方案,所以他们会用一种暗戳戳的方式把平衡找回来,也就是悄悄的扎对方出出气。

但是被贬低或者被扎的一方其实是会感觉到的,所以就形成了互相的隐性攻击。

在后面当女主的女儿回到家庭里面开始向女主表达贬低表达攻击,而女主没有任何的愤怒的反应。

她只是理解了她和接住了她。

于是女儿哭了。

女主对着镜子和自己说你很好,你值得被爱,你渴望被爱,这是没有问题的。

其实爱自己真的是一个很大的能力和命题。

而且你要相信自己能够被别人爱,相信别人能够接住你。

大部分故事的展开是因为匮乏,而这个匮乏的人在一个家庭关系之中有可能会向下传导给自己的子女,或者是向外传导给自己的家属。

于是就会看到像开头那样的非常破碎的沟通,非常带有攻击性的需求表达。

很多人生活的方式就好像自己不需要爱一样,但是他们竟然只是假装自己不需要爱。

最后夫妻俩坐在咖啡厅里面对谈。

女生说,我总是不敢接受你的爱,我不知道当我和你说我需要拥抱的时候,你会不会松开?

男生说,你真的这么想吗。

但他很快也发现了自己的问题,他从来没有真正的表达自己的需求。

整部电影就是巨大的沟通问题。

虽然我觉得用沟通来概括这个电影显然是不够全面的,因为这里面还有非常重要的命题没有被讨论到。

我觉得男生确实有在逃避家庭里面的情感和照顾的义务,逃避劳动,他有自己的工作空间可以躲出去。

但是女生没有。

这个命题在沟通之下被掩盖了。

但是表达爱 表达感受 表达需求 表达解决方案,相信自己能够被接住,总是要比用攻击用贬低 来索取在意好得多。

就像男主尝试去为家里的人分清楚衣服的时候,其实表达需求的更好。

的方法并不是不断的贬低,他说你连这个也分不清,连那个也做不到。

如果你希望他能够为家庭做得更多,就应该夸奖,应该夸赞。

为什么要在反方向上做努力。

——2025.6.16补充可能和剧情没有直接的关系,只是觉得很适合补到这里。

为什么爱是常觉亏欠。

我之前并不知道这种表达是什么意思。

后来我意识到:是觉得你这样子就很好 不需要变得更优秀 不需要变得更好是希望自己可以更努力 给对方更好的生活 更多的帮助给对方更多对方需要的东西 给对方幸福因为对方的幸福而能体会到强烈的幸福在爱对方的时候从不一样的视角体验了自己在海德格尔那里,爱的本质不是占有,而是向对方的存在开放。

“你这样子就很好”、“我希望你幸福”是一种对对方存在的全然承认,这种承认不是基于对未来的计算,而是对此刻之人的全然接纳。

列维纳斯在《总体与无限》中说,真正的他者是“不可被同化的”,他者的面孔向我发出一种“无可逃避的呼唤”(appel)。

被他者的存在唤起了责任感。

“责任不是选择的结果,而是我对他者的回应,是无始的,是一种前伦理的伦理。

”“给对方更多幸福”的渴望,其实不是“你应该这么做”,而是“你已然处于一种爱的伦理中”,你已经“被选中”去回应他者的脆弱与存在。

“爱的悖论”:阿甘本与不完整的主体。

“爱不是让我们完整,而是揭示我们的不完整。

”“我应该变得更好”,因为爱激活了你内在的“生成性”(potentiality)。

爱使你看见了另一个你,一个尚未抵达、但已经向你敞开的“可能的我”。

这就是阿甘本所说的“潜能生命”(potential life),在爱中被照亮。

将对方看作“值得给予一切的对象”,在爱中实现自我超越。

“所有的光芒都向我涌来。

”亏欠是爱的生成力。

对他者存在的敬畏(海德格尔)——对责任的觉醒(列维纳斯)——对潜能生命的回应(阿甘本)请以一个更自由、更成熟、更勇敢的姿态,参与到爱的伦理与生成中去。

但我依然觉得之前的讨论是更符合影片的主题的,在爱之中有太多琐碎的东西了。

需要沟通,需要表达。

 5 ) 《爱的暂停键》观影感受

电影的寓意是好的,但剧情不敢苟同!

甚至还有点压抑!

可能这才是生活的真实写照吧!

最值得看的可能就是最后的20分钟,女主最大的错误就是在上一段婚姻还没处理好自己的时候就遇见下一个人,仿佛抓住一颗救命稻草,最错误的是生下两个孩子,在这复杂的生活背景中,女主被逼得像泼妇一样,还要被指责无法处理好自己的情绪,换位思考,一个男的出去工作(并且电话不接),女的在家独自照顾四个孩子(前夫也不接电话,说好带孩子不带)换谁都会崩溃的,并且丈夫回到家分享工作喜悦,女的还要笑脸相迎,女的内心其实被生活压迫很多,并且也不善于处理亲密关系的同时,真的很难脱离生活困境去感受当下,并且男的一味逃避,比如不接电话,哪怕沟通其实不说话,只是说我接受不了目前生活等等,这一系列操作其实很洒脱,他已经进入下一阶段了,脱离和这女的在一起生活的状态了,只有女主还沉浸在觉得自己差,好像没人爱,用最傻的方式(哭、闹,情绪不稳)去挽回这段感情,做最后的挣扎,当然最后是失败的!

最后心理医生的引导下,她意识到生活中她一直处在指责中(撇开他人的态度),用推开爱的方式来期待爱,导致孩子也排斥他,另一半也借此pua他,于是开始决定慢慢转变,去肯定自己,和孩子、他人的沟通都也变得更通畅(我理解是感受当下对话内容,做出反馈,不带有残留在内心的情绪去说话),所以更喜欢最后20分钟,至于电影中主调“事件”可能用了一个夸张的手法,是个人都会崩溃诶!

但最后的最后,她收获的礼物:成长,更好的会处理亲密关系。

如电影名字那般,“因为害怕失去你,我也无法爱自己”爱一旦失衡,需要按下暂停键。

生活中也没法每个决策都是对的,可能这样的生活是更真实的!

还是想说女孩子还是好好爱自己,你值得更好的,自我要有配得感,关系中不能一味找别人错误(指责对方),也要适当回头看看自己,调整自己,在亲密关系中遇到不成熟又不负责任、逃避的人,还是放过自己,否则你的歇斯底里可能是对方造成的,还要以为自己哪里有问题!

好的爱人应该是滋养对方的,而不是把你变成一个别人口中的“泼妇”!

亲密关系中好好的沟通很重要,站在对方的立场理解对方更重要(同理心),否则沟通也是无效的,各说各的,但既然选择在一起走下去,双方都需要“被看见”!

哪怕在糟糕的生活状态下,改变不了别人和当下状态,至少可以改变自己,改变自己的能量场!

 6 ) 关于爱的练习

好喜欢这部。

看前面我心想真是受够这种剧情了,在家庭里不付出的丈夫永远在责怪为家庭付出所有的妻子太歇斯底里。

到后面女主在丈夫说决定离开的时候在沙发上痛哭,嘴里仍然会喊妈妈。

在和她妈妈聊完之后她回到家对着镜子替妈妈对自己说“你很好,你值得被爱,没关系,你是需要爱的”,我真的狠狠流泪。

我想也许她到此刻才接受妈妈没有那么爱她的事实,她决定好好爱自己。

然后她对女儿道歉。

之前她夸女儿很独立,什么都不需要操心。

女儿很讨厌这种话,因为不是不需要,是没有被关心过。

在她道歉之后,女儿的怒气消失了。

因为自己不被母亲肯定,所以觉得自己不够好,害怕被抛弃。

丈夫曾经给予她肯定,后来她不愿意接受丈夫的爱,因为害怕被抛弃。

她在经历过两段婚姻之后才找到自己,和过去的伤痛和解,开始决定去接受别人的爱。

如果曾经在母亲那里受到过伤害,那么可能会希望在伴侣那里得到曾经没有在母亲那里得到过的东西。

其实她丈夫也许也是这样的,他总是会逃避,他说他需要去处理他的那部份问题,也许他的这种逃避就是他在他的原生家庭里训练出来的防御机制。

情感太复杂了,好像每个人都带着各自的伤痛去爱,这勇敢又痛苦。

 7 ) 一切经历都是礼物

剧情很写实,表现手法又很生动有趣,把好大部分的咨询揉进电影中,看上去不枯燥,不难懂,这就已经很成功。

两处泪点,一处是当女主在咨询室被全然接纳的瞬间,那种贴心关爱的感觉好温暖,好戳心。

另一处是女主在黑黑的夜里,乘坐向上缓缓攀升的电梯,走过一条黑黑的冗长的通道,打开空无一人的住所,对着镜子对自己说,你很好,你完全没错,我的女儿,你值得被爱……也许我们都需要这样自我对话的时刻,我在想,如果换成是我,我会怎么说?

镜头转向第二天。

阳光明媚,鸟儿在高空飞翔,女主沉沉的睡到阳光洒满床上,导演的表现手法给的饱满,我Get 到这是女主的内心得到了自由和释放。

还有一个很大亮点是剧中咨询师的语言。

比如,我知道你有好多话要讲,我们先听一下……打断,安抚,聚焦,处理的干净利索。

还有女主不习惯表达自己的需求,用别人可能更糟糕来麻痹自己还好。

咨询师说,我知道别人可能更糟糕,但那也不意味着没有伤害,让女主不要回避自己的感受和需要。

很多可圈可点的地方,无论是身处婚姻困境的伴侣,还是恋爱中的情侣都推荐去学习。

越来越感觉,爱并不是相互的补充,而是各自圆满后的结伴同行。

所以,漫漫人生路,你所有看到的问题,感受到的情绪都在镜像自己,你终究要先修通自己,才能感恩结伴同行的伴侣。

 8 ) 有一种爱是沼泽

天坛奖最佳影片名副其实,不过今年这场映后没有评委讨论有些小遗憾。

看这部片其实我不会共情女主,因为早已在周围见到太多相似的案例。

人终究要学会爱自己,才会真的懂得爱别人。

不然自我感动的付出如沼泽,它不美丽,吞噬自己也吞噬他人。

我见过天天嘶吼着辅导作业,追着孩子吃饭睡觉穿衣的妈妈,她老公只需要陪孩子玩玩游戏、一起对抗下妈妈就能获得孩子的偏爱,妈妈被气得要跳楼了,爸爸才会站在妈妈这一边训孩子,我觉得他不是心疼妈妈……我见过放弃工作,将全部精力投入到家庭,对每一件小事都有很强的掌控欲,就像女主一样以此为傲来打击其它人的家庭主妇——你看家里任何事都离不开我,你们都没有好好爱这个家庭,我不能做其他事情全都是因为你们……我希望这部电影会引进,希望已经结婚和准备结婚的都去看,希望有亲子问题的也去看,希望每个认为自己被困在家庭里的人能明白:没了你地球依旧能转,你只属于自己,会爱自己才会爱别人。

你也可以做出差六周回来陪孩子玩两周孩子也很喜欢的那个人。

你真正想走出去那一刻不晚。

 9 ) 爱的暂停键 观后随笔

#2025BJIFFSomething's wrong, but nobody is wrong. That's life, isn't it?通篇靠对话戏,男女主完全撑起来了。

两个人的颜值都好高啊hhh。

所以特别能理解女主很希望能继续和男主走下去的心情。

联想自己刚刚经历过的一些事,我真的很想把这部电影推荐给她。

我一直后悔最后有很多话没有和她说。

我希望她能一直被爱着,可以感受到别人的爱,清楚自己值得被爱,并且爱自己,也可以去爱别人。

爱这个课题是怎么讲也讲不完呢真是。

影片里面一些回忆,像拉片一样的手法挺有趣的,提供了一个相对客观的视角。

结尾似乎也给出了一个开放性的结果,我们不知道男主最终的选择,但我们知道女主成长了,无论他如何选择,她都会爱自己,尽管她希望可以和他走在一起。

她也会学着和孩子们好好讲话,让爱意可以随意流动。

我忍不住设想,如果他们早点去做个心理咨询该多好。

玛利亚去找母亲那段也很值得思考。

一进门妈妈就讲“坚强”,从自己一直到孙女,都是坚强的女人。

她似乎还挺以此为豪。

刚接受完心理咨询的女主脸色就有点不对劲了我感觉。

坚强有什么好的?

没事儿凭什么要去吃苦,为什么要去过需要坚强才能维持下去的生活?

(虽然确实会有人会以吃苦为乐,以展示自己的抗压能力等等,在心中获得一种奇妙的优越感)希望这个家族的痛苦可以在这一代终结。

不必要去做坚强的女人。

做个快乐的女人不好吗?

但女主真的收到男主的邮件——请做好我要结束这段关系的准备——时,那种慌张无措,那种痛哭真让人心疼。

结尾挺戛然而止的,连片尾曲都没有,直接让我想起《阿诺拉》。

不过我觉得这片子搞一点片尾曲应该也蛮好的,所以最后的静默总让我觉得是预算不够找不到曲子(不是),或者导演也不清楚加什么音乐好了hhh。

静默到最后,大家心情似乎也比较严肃沉重,亮灯时竟然没有全场鼓掌——当然在出片尾字幕时是鼓过掌了的——这是我在北影节第一次遇到的只鼓了一次掌的场次(20250423金泉港IMAX厅)ps:这片子里讲的是挪威语吗?

听着真的有点硌耳朵

 10 ) 赢麻了!恭喜《爱的暂停键》北影节包揽四项大奖,成为最大赢家。

我认为这是今年北影节主竞赛单元最能在中国观众中间产生共鸣的电影,因为电影讲述了一个可能存在于每一个经历过或者正在经历“七年之痒”的婚姻无论男女都会遇到的普适性问题——个体在婚姻家庭中的爱与被爱,奉献与索取,付出与回报的命题。

由于女主为家庭进行了长期付出,却没有得到期盼得到的情绪价值与情感回报,反而收获了男主的冷漠敷衍,女儿的嫌弃和母亲的责难,长期压抑已久自然会最终迎来歇斯底里的争吵,喋喋不休的抱怨与互相疏远的分居。

这对家庭的问题明显交给了观看的观众去判断到底谁的锅更多一点,但影片可贵的是通过我们的主演赫尔加•古莲精湛细腻准确极具代入感的表演将解决问题的钥匙递给了我们,那就是与自我和解,与家人和解,对着镜子微笑着自我鼓励。

刚刚获得最佳女主角的赫尔加•古莲表演太惊人了,把一个陷入婚姻感情困境的女人的敏感脆弱彷徨无助释怀释放和解演的生动自然,尤其是最后对着镜子说话微笑的戏份无论是拍摄还是表演难度都非常高,为影史留下了又一幕经典。

但赫尔加•古莲在映后表示全靠自己对角色的揣摩和感受去自然表演,真可谓天生的演员了。

恭喜《爱的暂停键》在本届北影节大获全胜。

《爱的暂停键》短评

15th BJIFF,CBD万达,天坛奖最佳影片,with WF。准情绪片,细腻的情感捕捉和心理分析,学会接受自己才是人生要攻克的难题。

6分钟前
  • 小小的你
  • 力荐

心脏骤停

7分钟前
  • 豆友E8XNqB9SZ4
  • 很差

#SIFF 三星半。没有用婚外情或别的因素来创造戏剧性,而是聚焦于婚姻内部亲密关系本身的问题。几场吵架戏略显重复(但女主的爆发力和表演颇为精彩),后半段心理咨询的部分更有意思,也更深入。脑中排演(重复过几次的丈夫回家场景)的半开放式结局巧妙。

8分钟前
  • btr
  • 推荐

Cliche

13分钟前
  • Viola
  • 较差

制造内疚来避免指责,带着怨气的爱换不来平等和尊重。想把身边人拉进同样的黑洞,营造的不平衡感来自直系的遗传,听到歇斯底里的咆哮意识到窒息的处理。先学着拥抱自己,爱从来没有暂停键的说法,只有开始和结束。

16分钟前
  • 海雅的谷慕
  • 还行

天坛奖最佳影片场开盲盒失败 欧洲人拍的东亚特色创伤-治愈叙事 流水账很无趣 同是婚姻题材比坠落的审判差的不是一点点🤏

21分钟前
  • 失忆飞碟
  • 还行

很少给电影打一星,开头那些母职惩罚和愤怒,怎么最后反思的还能是女性呢?谁被四个孩子搞疯了不能发火吗?什么叫“不能好好接受你给我的爱”?真爱的话承受怒气啊!帮忙育儿啊!越想越生气😡

22分钟前
  • 伶优
  • 较差

亲密关系转向个人心理探索。

23分钟前
  • 言筱易
  • 还行

7/102025.5.30。因为要画这部片子的商插所以看了一下。中规中矩工工整整的一部小片,如今觉得像这样一百分钟时长的电影刚刚好,开头几场戏很快就建立了男女主的人物关系,后面虽然剖析的不算太深刻,但也有挺多可取之处,尤其是心理咨询后有几段视角调换的戏很是喜欢。摄影和美术有《酒精计划》的味道。

25分钟前
  • 丁园浇水
  • 还行

喜欢同一场景反复回忆的层层剖析,复调叙事玩得最舒服的一部,虽然听不懂挪威语只能盯字幕又因为台词过于高密度而看得有点累,但毫不影响感叹是部非常真实且细腻的好片,不理解15分钟弃的能是什么人,15分钟这片都还没进入正题呢最羡慕的还是北欧真的把人当人看,哪怕是这么接近东亚的题材也还是能看出里面每个人都在尽力善待他人确立自己,哭了

29分钟前
  • 馆馆
  • 推荐

烂片避雷,北京电影节抽盲盒看的,全称看不工作的男相女主角跟丈夫跟妈妈吵架,各种情绪发泄无法控制,疯狂内耗,怨妇感拉满。生活是自己选择的,既然不满意就该努力改变而不是责怪身边人,更不该浪费我一个多小时时间在电影院里看这群疯子发疯。男女主对每个问题的解决方式都超出我的理解范围,电影结束大家坐在座位上不走还鼓掌甚至还听到有人感动落泪都超出了我的认知,再也不会看北影节的任何电影,一群精神不正常的人选出来的绝对是烂片。

33分钟前
  • 圆脸小水瓶
  • 很差

动不动就是缺爱,不够自爱,原生家庭缺陷,好像这些bug消失了婚姻就能美满似的,no way,不存在的

35分钟前
  • きれいですね
  • 还行

BJIFF2025-49也算是捡漏看到了“天坛奖”最佳影片、最佳导演、最佳编剧、最佳女主。可以被心理医生关爱的成年人的世界

36分钟前
  • 五月和七月
  • 推荐

站在女性的内心去剖析婚姻中那些病态的问题,面对曾经那炙热的爱情,我们确实要暂停下来,进行一场关于爱的练习。

38分钟前
  • Sun
  • 推荐

我认为这是今年北影节主竞赛单元最能在中国观众中间产生共鸣的电影,因为电影讲述了一个可能存在于每一个经历过或者正在经历“七年之痒”的婚姻无论男女都会遇到的普适性问题——个体在婚姻家庭中的爱与被爱,奉献与索取,付出与回报的命题。由于女主为家庭进行了长期付出,却没有得到期盼得到的情绪价值与情感回报,反而收获了男主的冷漠敷衍,女儿的嫌弃和母亲的责难,长期压抑已久自然会最终迎来歇斯底里的争吵,喋喋不休的抱怨与互相疏远的分居。这对家庭的问题明显交给了观看的观众去判断到底谁的锅更多一点,但影片可贵的是通过我们的主演赫尔加•古莲精湛细腻准确极具代入感的表演将解决问题的钥匙递给了我们,那就是与自我和解,与家人和解,对着镜子微笑着自我鼓励。

39分钟前
  • 万乐
  • 推荐

相爱吧,终有一散的人们

41分钟前
  • 巴伐利亞酒神
  • 推荐

【C+】好东亚的片子,软性控制的付出型妻子和情绪压抑的隐忍丈夫,优点是细腻真实,缺点是太简单,对婚姻的描绘刻板地毫无想象力,看完两小时电影后观众得到的体会并不会比小红书博主两分钟的短视频更多。

43分钟前
  • 掉线
  • 还行

自我成长是(个人)一生的功课

44分钟前
  • 慢慢松离合
  • 较差

真的很窒息的关系 沟通在一段亲密关系里至关重要 最怕一个追着问红了脸 一个惜字如金 双方都发疯 缺爱过了头就会患得患失。一定要有配得感 原生家庭带来的伤害真的要用一辈子去弥补 摊上这么个妈妈真的很无语 哪个爱孩子的母亲会这样想

47分钟前
  • 醒来是一次跳伞
  • 推荐

反而很共情丈夫,真的很烦女主这种持续吧啦吧啦说个不停,稍微几句话就炸毛情绪激动、到头来还怪别人都不理她忽视她,跟我前任一毛一样。过度索取情绪价值,不给人喘息机会的人真的很让人窒息。

48分钟前
  • 章鱼不会困
  • 较差