童话故事下集

台剧《童话故事下集》刚一上线就在网上掀起了热烈的讨论，考虑到已婚生活的设定很符合我的现状，促使我赶快打开电视了解别人的生活模式，还别说，在很多地方都很有共鸣。

【丈夫的“空头支票”，长不大的男孩】宜玲贸然闯入婚姻的“坟墓”，轻信男人的“承诺”，一年又一年和没有边界感的婆婆同住，丈夫习惯了妈妈的照顾，在家里过着饭来张口衣来伸手的日子，闲暇时间投入到自己的兴趣爱好中，善良，温柔，但习惯于被庇护，不愿承担一点压力。

生理上“已婚”，情感上“巨婴”。

【妈妈的口头禅：我都是为你们好】宜玲的婆婆会帮她洗内裤，看似对儿媳很好，实则是大喇喇侵犯隐私之地。

一边吵闹收垃圾，一边让宜玲好好休息。

一边跟儿子嘱咐让宜玲不要收拾，实则旁敲侧击儿媳赶紧做清洁；嘴上说生不生孩子随你们便，实则强迫儿媳去拜拜求子婆婆口中的“我都是为你们好”，堵住了子女反驳的嘴，把自己置身于道德高地。

其实她完全是站在自己的角度，自以为是，自我感动，根本没有考虑到子女的感受，忽略子女试沟通的话语。

自从有了体弱多病的儿子之后，她把自己人生的所有精力都放在了照护儿子身上，忽略了孩子独立性的培养，并试图为自己找一个接班人。

也许有的人会觉得这样的婆婆简直太完美了，什么都帮忙做了，求之不得。

但身处其中才知道道德负担有多重，心理负担有多沉，巨婴老公有多累人。

【消失的男性长辈】宜玲的公公，一颗安静的绿植，说实在的因为他存在感太弱，没什么好写的。

但是很多已婚男人的确如此，他们赚钱，但与家庭日常生活照料保持一定距离，大事小事由另一半照顾，自己安心做个“巨婴”。

稳妥不出错，外人评价起来都是这个男人真不错，顾家，踏实。

(这个社会对男人的要求很低，对女人的要求很高。

）但与其组成家庭，另一半会很累，这其实是男人们懒惰、逃避责任的一种体现，他们的影子在下一代身上也有映照，一代代传承，安静、舒适的男人们【心理负担超重的妻子】宜玲，精神上的巨人，行动上的矮子，思想开放活跃，嘴巴严严实实，一句狠话都说不出，窝囊，扭捏，善良，又可怜，把弟弟的抑郁症归责于自己身上，但照顾弟弟本来就不是她应该负责的事情。

“长姐如母”，不过是对女人的训诫与道德绑架。

被丈夫忽视情感需求，被别人温暖的几句话感动到无以复加，但本性传统，精神也许越轨身体绝不出轨。

对生育损伤有着清晰的认知，但30+突然想生了，开始疯狂备孕但是无果，自我怀疑。

好在热心医生指点，发现是对方的问题。

其实这里简直是童话，现实状况多是和医院里那个与伴侣吵架的女生一样，做试管，打很多针，吃很多药，受很多罪，辛辛苦苦生下婴儿，再过上日夜颠倒的带娃生活。

“宜玲”这一角色是网络上被骂的最多的，很多网友哀其不争怒其不幸，认为女人在婚姻里不能这样委屈自己，不做家务的男人怎么能要，妈宝男怎么能要。

好在我本身就经历着婚姻生活，经历过一些磕磕碰碰，消化过婚姻的不适，所以这个角色给我带来的更多是“真实感”而非“不适感”。

她的存在其实让大家清楚地知道，生活不是爽剧，女人不都是爽剧女主，即便大家不像宜玲这般优柔寡断，也会在婚姻生活中碰到别的问题。

很多不涉及原则性问题，并不是立马离婚就可以解决的。

这次离婚解决了，以后还结婚吗？

结婚遇到问题还离吗？

不离婚，努力去解决问题的过程，也让人不痛快。

但在磨合的过程中，双方多多少少会变得更加理解对方，两对“齿轮”慢慢磨合。

简单来说，结婚之后，人所遇到的课题更多，需要解决的问题更繁，要想始终快乐，也许不结婚只恋爱可以。

一旦置身于婚姻生活中，总有无奈妥协。

我曾经听我同事日日与我吐槽丈夫的问题，但是从来没有想过离婚。

当时我觉得很不解，但随着我成为孩子妈妈之后，我才发现，人生压根不简单，很多事情不是你想做就做的，结婚，你便处于与人的连结中，而生子，更让这种连结变得复杂。

当时作为双胞胎儿子的妈妈，她除了与同事抱怨老公、公婆、父母不帮忙带娃，独木难支，身心俱疲之外，别无他法。

在中国传统伦理规训之下，“为自己而活”是许多人虽不敢或不愿公开追求，但却心向往之的一件事。

爽剧之所以能火爆，就是因为他拍出了大家心之向往的世界。

但生活离爽剧很远，人有着复杂的感情，人与人之间又有着复杂的联结，扯不断理还乱。

剧要求精神上的爽感，如何才能实现呢，那就是把自己当作是生活里的皇帝，处处以自我为中心，以自我为中心便要完全忽略他人的感受，也许孤身一人勉强能做到，但是即便孤身一人，与父母的联结也不可能轻易剪短。

到30+这个年纪，身边人多数都结了婚，生了孩子，过着普通的婚姻生活。

家家都有烦恼的事情，但是也都找到了目前平衡的点，偶尔起伏但总体平稳地生活着。

30+的我在这类生活剧中观看着别人同时也是自己的生活，平静的时候找点乐子，无奈的时候找解决路子，生气的时候还可以吐吐槽自我疗愈。

感谢编剧，感谢导演，感谢呈现出现实生活的演员们。

网飞是会搞事情的。

就在情人节当天，万千爱侣缠绵浪漫时刻，上线了一部新剧。

光看名字，以为又是什么令人憧憬的美丽童话。

结果定睛一看，全都是残酷现实的大实话。

而比网飞更狠毒的，绝对是这部剧本尊。

所有满心期待看到结局的，就懂了——童话故事下集导演:李念修编剧:李念修主演:柯佳嬿/刘以豪/柯淑勤/郑志伟/傅孟柏首播:2025-02-14(中国台湾)集数:12单集片长:36分钟

童话故事的主人公，分别是林宜玲（柯佳嬿 饰）和曾学友（刘以豪 饰）。

一个是剪辑师，一个是工程师，兴趣爱好完全对到一起去。

郎才女貌，才子佳人，怎么看怎么般配。

甚至二人的初识场景，还是一场浪漫的雨中……

以上全都是第三方的添油加醋。

实际上，赶着上班、满口脏话的林宜玲，在一个紧急刹车没刹住的路口，撞到了刚吃完饭回公司的曾学友。

没想到，曾学友和那些被撞到就要讹着赔钱的烂人不同，而是先关心起林宜玲的鼻血。

碰巧曾学友还是工程师，就顺路帮忙把林宜玲差点牺牲的硬盘给抢救了回来。

带着硬盘离开的路上，突然下起了雨。

谁想到曾学友就这样带着雨伞偶然出现，林宜玲就开始动了心。

这，便是童话故事的上集。

他们便顺理成章地交往、恋爱、再到结婚，过上了幸福快乐的生活。

那下集呢？

童话故事里写的，永远知道幸福快乐的生活就结束了，但现实生活里，哪有那么简单？

婚后的林宜玲住进了夫家，和公婆一起生活。

每天不管吃穿住行，甚至玩一些亲密小游戏，都离不开婆婆的注视下。

就算已经是曾家人，但林宜玲却始终觉得自己是个局外人。

婆婆皮笑肉不笑的隐形指令，对儿子的过度关心，还有对他们生活起居的介入和指导……实在让她浑身不适。

而最让她难受的，还是另一半模棱两可的态度。

交代他做的家务事，总是只做一半，根本不懂她的基本需求是什么。

不仅没能读懂她寄居婆家的苦楚，对于林宜玲提出的搬家事宜，总是在打哈哈。

最难顶的，还是婆家每天无止境的催生，压得林宜玲喘不过气。

曾学友非但没有帮她挡下压力，只能眼睁睁地看着林宜玲，被催生到崩溃。

因为实际上，曾学友也非常希望林宜玲能够生小孩。

说得好听点，这样的老公就是木讷、呆滞、不懂事；说得难听点，就是智障、巨婴、妈宝男。

林宜玲很是痛苦，觉得自己满心欢喜，以为童话故事终于有了下一章。

却没想到，一加一等于一，找到的不是伴，而是绊。

就在婚姻处于尴尬的岔路口时，他们似乎都迎来了自己的“第二春”。

在客户要求下下载了交友软件的林宜玲，配对成功了一位“灵魂伴侣”。

就在她和灵魂伴侣倾诉衷肠的时候，在转角的药店，偶遇了一位善解人意的帅哥。

与此同时，曾学友的公司也来了一位新人，是一位单亲妈妈。

曾学友总是看不下去，帮她的忙，而女同事的眼神里似乎也有多少有些难以言说的暧昧。

随着家里的争吵与混乱，婚姻走到岔路口，他们又该何去何从？

童话故事的下一集，到底又会怎样书写?

看到这里的朋友，如果还没看完全剧的话，请你先深吸一口气。

如果按大尺度爽剧逻辑，我们希望看到的是——夫妻二人双双出轨，婚外恋搅到飞起，接着又看清彼此在婚姻中的不和，离婚之后开启下一站新人生。

亦或者是，女主杀回婆家继续金句大放出，怒斥妈宝男和恋子母，帅气离场后直接离婚，从此开启大女主新生活。

不管故事怎么编，大概所有的看客，都在期待一个解气的离婚结局。

必须很抱歉地告诉各位——我们都被骗了。

童话故事之所以美丽，就因为我们难以触碰，停留在想象与梦幻中。

而现实生活之所以残酷，也因为触手可及，做出每一个决定都需要付出对应的代价。

林宜玲之所以结婚，是因为当自己卸下伪装后，被曾学友的简单与陪伴所感动。

结婚可以一时冲动，但生活却不能只有冲动。

面对着鸡毛蒜皮的家务事和催生的恐惧，她只好一步步地妥协、说服自己，去努力看到生活背后的希望。

那一句句的毒舌，不仅是对生活的反抗，也是她仅剩下的能够做出的抵抗。

在别人的婚礼上叫嚣，“你参加葬礼就会想死吗？

”

在办公室里愤怒发问，“为什么过了30岁女人的目标就只能是贤妻良母？

”

还有给外甥女讲童话故事时，大骂王子是重婚，还是渣男。

但其实，面对生活里的真相时，她看得比谁都要清楚。

看着老公对孩子的渴望，即便心里有再多的恐惧，她还是决定要生孩子。

“如果有神队友，生个小孩好像也没有太坏。

”

被怀疑不孕不育时去医院做检查，结果却查出是老公患有无精症。

面对婆婆的质问时，她却选择代替老公扛下来。

以上所有做法，不管是激进还是平和的方式来看，都和此前毒舌的形象十分割裂。

诈骗也好，陈腐也罢，这就是比童话故事还要讽刺的真实生活。

和老公生气，和男同事出差在外的那一个夜晚，林宜玲畅想了一百种重新来过的生活。

它们有很多种写法，甚至比童话故事都要来得美妙。

但就如同梦醒时刻，童话会破碎，婆婆会来敲门，老公会在你梦到和猛男约会的时候，突然爆发巨大的鼾声。

“如果就是如果，不管那些如果有多好，都回不去了。

”“人生又不是按一个键就可以重来。

”

醒来之后，还是要照样面对人生，去做出选择，去权衡选择需要付出的代价。

现实的人生，就如同林宜玲挂在嘴边的那句“吃屎啦”一样，无时不刻都在跌入粪坑，却又要在一身恶臭中坚强爬出。

能够做出决定的人固然勇敢，但恪守规则的人也并非就是懦夫。

童话故事是没有下集的，写出下一集的，都是每个人各自的人生。

但愿每一个人的下集，都能比童话精彩。

随手截了几句台词，还蛮符合当下热点的，感觉女主是我的嘴替，很多话都感同身受，但很多时候又给我一种很割裂的感觉，明明觉得女主很多话有女性意识觉醒，我以为在讲爱情和婚姻的困境，但是最终的走向还是落俗，我实在不明白怎么就一下子转变了要生孩子的想法？

然后为什么不跟他妈说实话？

自己扛着的意义是？

直到结尾也没对这个事有个交代。

女主的家庭也基本只有回忆的口述，果然女人结婚了就完全是夫家的人了吗？

也不知道是不是导演功力的缘故，感觉故事从开头看起来还是不错的，但就是觉得应该会有更好的方式来呈现，看片尾也感谢了徐誉庭，但真的距离《我可能不会爱你》《不够善良的我们》这些作品还有点差距，还需要好好打磨男主这种人设不知道怎么说，优点很明显缺点也很明显，但感觉缺点更无法忍受，现实中真的有这种什么都没发生的人吗？

会不会太理想主义了女主的前任感觉还蛮来电的，虽然是渣男，但感觉俩人斗嘴更像一对！

和那个医生，果然是没逃过刻板印象啊，海王一个，对谁都可以深情，不过前期看起来也是有火花的看到最后一集更是确定了这就是灵魂之伴app的宣传片吧🤣

看了《童话故事下集》的前两集，真的觉得这部剧切入点蛮妙的。

以前看过那么多童话故事，结局就是王子和公主幸福地生活在一起，但现实其实很残忍，因为婚后的生活根本不是童话，而是一地鸡毛。

女主角宜玲是你、是我、是她，每个女生都能在她身上找到自己的影子。

我们少女时幻想爱情，长大了被催婚催育，我们以为嫁给爱情之后的人生会很美好，你以为1+1 大于2，但其实1+1还是1，不是你中有我我中有你那种，而是两个人总有一个人要妥协那种。

这剧一开始，宜玲参加朋友孩子的一岁生日宴，场面热闹得不行，所有人都围着孩子夸，宜玲却站在一旁，手里拿着香槟，一脸无语。

这样的场景我经历过，也都能想到接下来就会被一些看似“为了你好”的人问：“你看到别人生娃，不会想生吗？

” 宜玲那句“你参加葬礼就会想去死吗”完全击中了我，因为婚姻和生育的压力像传染病一样，让人无处可逃。

社会对女性的期待总是那么理所当然：到了年纪就该结婚，结了婚就该生娃，生了娃还得考虑二胎。

可谁问过我们，这些真的是我们想要的吗？

宜玲的独立和清醒让她在面对催婚催生时显得格外无奈，她的内心小剧场更是让我感同身受，可是谁能真正理解我们呢？

老公不能，他是既得利益者，婆婆和妈妈也不能，哪怕她们同为女性。

明明婚后生活的琐碎和矛盾她们都懂，可是她们依然迫不及待要让我们步后尘，不问前路有多崎岖，必须结婚生娃，这样才不会在人群中显得“奇怪”。

可是真正奇怪的是什么呢？

是婆婆的无微不至的“照顾”，从早上五点进房间收拾垃圾，到洗衣服时连内裤都要煮一遍，现实中发生在我身上的事情有所差异，但是带给我的感受是一样的。

在婆婆眼里，媳妇永远都是“外人”。

可悲的是，当另一半和剧里一样是个妈宝，他会一无所觉，甚至享受其中。

婚姻中的女人，似乎总是在妥协。

为了家庭和谐，忍下了婆婆的控制；为了夫妻感情，忍下了老公的妈宝行为；为了孩子的未来，忍下了自己的梦想和追求。

婚姻带给女人的，还有什么呢…… 宜玲的婚姻生活充满了现实的挣扎。

她想要搬出去，却因为学友的犹豫不决而一再拖延；她想要独立，却总是被婆婆的控制欲所束缚。

王子和公主的关系从最初的甜蜜，到后来的矛盾重重，被婚姻中的现实问题层层包裹起来，苦不堪言。

我忍不住代入宜玲的视角去想，我觉得这简直是一场漫长而孤独的马拉松。

你以为两个人一起跑会轻松一些，可现实却是，对方可能早就躺平了，只有你一个人在拼命往前跑。

我觉得这部剧非常好，已婚的姐妹可以从中获得共鸣，未婚的可以打破了对童话结局的美好幻想，清楚地看见婚后生活的真实面貌。

这部剧要告诉我们的是“清醒”，是对自我价值的重新审视。

对于结婚，是我真的想结婚了而结婚的，不是因为周围的人都结婚了我要结，对于生育，我想生就生，我不想生就不生，所有的选择都是我做的，我真的希望每一个女人，都能在婚姻中拥有自己的选择权，找到属于自己的幸福和自由。

我知道很多姐妹在大骂这个剧的结局，说像吃了屎一样。

绕了一圈，女主又和在外面差点和女同事要过上一家三口生活的丈夫和好如初，回归家庭，同时他们也没有搬出去，一切都没有改变，观众又成了他们play的一环。

看到这个标题估计又要骂我娇妻文学了，且慢且慢，容我细细辩驳几句。

我能理解这种情绪，其实我最气愤的是在前几集，当然这也是导演编剧想要的效果，把婚姻里“与公婆同住”“妈宝老公”戏剧性地集中地展示给我看，婚姻的无聊，另一半变成死猪不怕开水烫的死猪，固定留给宜玲洗的碗等等，都让人抓狂。

我当时的感受是，你们台湾女性这么能忍的嘛？

要是我的话这个家已经被我砸烂一半了。

然后花了好些篇幅，讲女主在朋友生小孩后，子宫突然和她开始对话，其实你可以理解为女性到了一定年纪，迫于身体激素、社会压力，会产生一股生育的冲动和纠结，就是哪怕再坚定的丁克都会面临来自身体的拷问。

然后顺带讲了下宜玲不想要孩子也来自于自己的原生家庭，同时我个人最喜欢的一段是，导演花了很大篇幅讲男主不育这件事，在荧幕上跟大家科普备孕时男性检查的必要性。

我们东亚女性没有爽片，所以这也是我比较爱看美剧几乎不看内地剧的原因，隔着很多文化差异、人种差异，看美剧是完全放松，不需要带入任何人和角色。

等到他们不能生育的问题终于摊牌明朗后，我反而感到放松了，剧里所有人也都放松下来。

作为一个已婚已育人士，来给你分析下，为什么对部分已婚女性来说（包括我在内），这已经是一个爽片了：婆婆勤劳，退休工资高（以前是教师），虽然确实是有点控制狂+洁癖，让人不适，但是你们发现没有，这个婆婆还挺有素质。

在邻居街坊八卦时不会对媳妇进行荡妇羞辱，还说年轻人有自己的生活方式，在搬床的时候听到媳妇说自己年轻时在台北一直在搬家，所以超想有个自己的家后，她瞬间就明白为何儿媳妇要折腾着搬出去了。

所以在最后还带回了房产传单，表示她这次终于要松开她的手。

公公虽然不干活、毫无存在感，但是这个毫无存在感就是他最大的优点了，证明他也不爹味，不会随时要来干涉下一辈。

老公虽然确实是妈宝、犹豫不果决，但是他居然从头到尾的注意力都在女主身上，也就是说他和女主之间居然还有爱情。

他们遇到的生孩子问题，也以最后丁克女遇上无精男破解，这是多么美好的组合啊哈哈哈哈。

除此之外，剧里还给女主安排了一个对她念念不忘的大帅哥初恋人物，对她如此深情，出差时都不忘说一句“我们要不要在一起？

”，这简直是我们中年女性的爽剧了好吧！

真的，我们这种普女只能遇上这个剧集的前半部分的各种心塞，而迎不来最后的温馨结局，最后祝各位姐妹都能活出自我，演绎出属于自己的爽片！

当然，如果我是宜玲的话，果断会选择趁机离了婚，选择那个长得帅一点的初恋谈一谈啊哈哈哈哈哈哈。

两天在家看完了，还挺喜欢这个片子的。

看到很多观众的骂声与气愤，说这部片的观点与演绎陈旧，无可否认这一点，但是我觉得它所呈现的样态与发展是自然的。

或许这种“窝囊”、“受苦”、“恋爱脑”、“规训”并不是作者的意图或者教育，而是她想袒露一种真实，一种关于“童话故事下集”的真实。

第一，没有公主王子的永远幸福；第二，没有完美的人；第三，特地为处在现代性困境的你与我的说明：没有那样简单粗暴的“不服就干”、“老娘不爽就离婚”的大女主叙事。

扪心自问一下，那些言语勇敢的人现实生活中谁不是唯唯诺诺顺直呢？

^ ^正是这种不永恒、不完美、不独立，才更像我们的真实生活，更像那所谓的“童话故事下集”。

王子那么邋遢愚笨，公主却仍那么优柔寡断，甚至可能根本就没有什么王子与公主。

而这一切远不是一个简单的“恋爱脑”可以说清，有太多现实与生活的问题需要处理和平衡：结束这段关系真的会让我更好吗？

我想要的到底是什么？

真的是说离开就离开那么轻松吗？

碰到所谓的“拯救”那又是真实的吗？

怎么可能那么简单。

正是因为生活本身那样让人窒息、绝望，但它事实上又并非真正的山崩地裂，才显得让人那么无奈又迷惑：这种小事而已，怎么可能让我陷入如此困境？

我为什么会不敢与不能说出结束，而陷于这样愚蠢的沼泽之中。

或许这才是真正令人匪夷所思与不敢面对的。

所以太多人宛如被踩了猫尾巴：这么懦弱！

这么温吞！

可是如果真的换到我们身上，我们又是否真的能做到全然果决？

太多理想的“大女主叙事”鼓励我们坚强、勇敢、不屈，但是人真的非常难如此理性地“背离情感”，恰恰是软弱和优柔寡断构成了我们大部分的人性。

人都是渴望爱渴望连接的，对情感的渴求并不糟糕，只是现代人看多了糟糕的情感叙事，觉得在这样的环境下仍渴慕情感是一种极为下贱的软弱。

我们也看了太多糟糕的连续剧，把虚无的爱奉为人生圭臬，把生育放置在女性人生神坛……那很糟糕，是的。

但是这部剧的呈现并没有那样说教和理所当然，被大量观众所斥责的七八集（子宫“教唆”生子），是有些让人不适，可是我们其实可以看到，宜玲在其中的状态，并非是一种“主动”，而是茫然无措与无知的被妥协，她或者与她同在的我们，好多时候也就是这样茫然无措地被环境、言语、寂寞簇拥进了一个又一个未知的火坑之中。

尽管我们大多数时候对待情感如此清醒、冷静，但是……谁又能那么完满的绝对？

当然也有很多人批评为了爱妥协那是她活该，其实我挺恐惧这种言论的，这种被女性主义反复提及的“恐弱”言论，丧失了感同身受的共情。

是否可以想象自己是被斥责的当事人，或者自己的好友是当事人，我们到底能不能坦然接受或给出这样居高临下的评断？

所以我倒是觉得，看完这部剧的我们，是否可以真正走入亲密关系，窥探那真实，然后去探寻自己到底想要什么。

我们想要的是稳定？

是安全感？

是陪伴？

是金钱？

是辅助？

还是什么。

唯有想要“爱”，那是真正糟糕的童话故事下集。

我们只有发现了“真实”，坦然接受了自己的软弱，质问赤裸的自己，才真正有可能接近爱，那时我们或许才能由体验而明白，爱的真正施予方，是已经沉着沉思的我们自己。

或者，这些如此典型的男性角色，也能给我们在现实生活中，多增添一些熟悉感，让在现实环境中仍处于弱势的女性群体，多一些审视、思考与谨慎：（1）无主见妈宝男（2）虚伪中央空调（3）不负责任只有言语浪子文艺男（4）懦弱愚笨男（5）公的（一类）。

但同时，我们也必须警醒，对他者加以简单的标签化，又是绝对懒惰的定义方式，无主见的人是那样善良，而正因善良ta才如此软弱；虚伪的人是如此温柔，才会让人陷入童话与幻想；浪子是多么潇洒，让人可以忘记岁月和时间的流逝，只享受永恒的现在；懦弱的人是如此催生人的照顾欲和价值感，让人产生虚幻的自我确信。

这是教训，是真实，也是危机，是潜伏的成长。

再或者，我们可以学会，看到女性身处在这样现实环境中的劣势。

作为一个年老的妻母会经历什么，会被怎样隐匿的社会环境所裹挟，会遭受什么样的身体伤痛；作为一个所谓的“独立女性”会承受和伪饰什么，会受到怎样严苛的自我和他者审判；作为一个单亲母亲会承担什么责任，又会被什么样的恶意揣测或是中伤；作为一个不想结婚只想生育or不婚不育的女性又要做什么样的心理和生活准备……或许，最简单的，从不要下意识指责女性开始做起，她们不是天然想要这样愚蠢、恋爱脑、绿茶、爹味、多管闲事的。

像各位优秀的女性学者、创作者那样的“袒露”尝试，似乎才真正是一种弥合。

让真实暴露出来，让男性与女性的对话变成人与人之间的沟通，不要惯性用“男的如何如何”、“女的如何如何”这样去粗暴地指涉，或许才是真正建立桥梁的方式。

上野老师、邵艺辉导演、杨笠女士、王慧玲女士……我赞颂每一位去试着打破这一堵坚固围墙的尝试者，尽管她们首先要受到男性的抨击，再受到女性的批判。

我没有认为这是一个大团圆结局，正是因为它并非童话故事。

童话故事可能上下集就完结了，但如柯姐所说，人生故事是马拉松啦！

人生故事永远是一个开放命题，她珍惜爱本身，看到沟通的重要性，是在碰到人生这个时段发生这个坎的处理方式。

但永远还有下个时段、下个命题。

之后，说不定呢？

她又何时说了公主和王子以后要幸福地生活在一起？

流动性和软弱性同在，这正是我们人生的巧妙之处。

所以，无论是她、他还是whichever ta，只要告诉自己，永远保持流动，永远对自我保持坦诚，这就已经做得相当足够，相当对未来负责任。

p.s.还想提到给我类似感受的《荼靡》，在16年的假期，我一个人躺在沙发上看完了这部剧，或许那时候就已经有了更好的叙事，讲述人生的无可奈何。

前男友哥：Situationship式的不甘心。

曾经热烈地喜欢过彼此。

她让他用摩托车载着浴缸，他心甘情愿和她一起疯。

因为两个人实际上只在一起三十七天，前男友哥就出国了，所以这段关系在他眼中始终处于situationship的范畴。

回到台湾和宜玲共事后，他一直情不自禁地假设自己和宜玲的另一种可能，默默关注她的情绪。

当宜玲说出那句“没有如果”以及他看到曾学友的好之后都释然了。

Situationship难以割舍恰恰是因为关系从未真正开始，祛魅的最好方式就是想开了或真的得到了。

感觉他很ESFP。

曾学友：看前几集的时候我一直在吐槽曾学友。

身为丈夫，太过妈宝。

在工作场合中也没能和异性同事保持好距离。

干起家务来更是非常邋遢，生活技能极差。

弹幕里也都希望他和宜玲离婚，放过宜玲。

但事实上他对所有同事都很好，这是他性格里善良的部分。

他喜欢身边的人事物都处在和谐的状态，这导致他很难调停婆媳关系。

他有种又窝囊又有活人感的F特质。

这样的他才会收获前男友哥的认可。

“我希望你和王八蛋结婚，那样你可以离婚。

可是他最讨厌的地方是没什么值得讨厌的”。

曾学友这个角色让我看到另一种可能，伴侣身上也蕴含无限可能，比起心里默默扣分，沟通更重要。

如果嘴上说不出来，可以从写信或发消息做起。

一种浓浓的NF感。

中央空调哥：我也被中央空调哥骗了，以为他真的会是女主的灵魂伴侣，然而他享受的只是释放自己的魅力。

他和曾学友对别人好不同，他的好是带有一种目的性的。

他仿佛是当下一部分人的缩影，靠着释放善意得到爱意，只是他的爱从来不是一对一。

如果处在人生低谷，对于伴侣选择更要慎之又慎。

总结这三段关系就是校园恋情、老夫老妻和诱人的渣男。

也许是很多女性需要面临的三种课题——如何处理situationship，如何处理婚后的一地鸡毛，如何在脆弱的时候不因一两句甜言蜜语而动摇。

【第三集】虽然很喜欢台剧的节奏和画面，但为什么总给人鸡毛蒜皮、婆婆妈妈的感觉？

以女主的性格，必然是自己在内心给两人的相遇，加了太多童话故事的滤镜，就是传说中清醒的恋爱脑（我曾经也有），才会选择结婚。

OK，大致可以看得出男主是个好人（不一定是好伴侣），但是也不至于为了一个硬盘、一把雨伞，就踏入一场如此疲惫的婚姻吧。

作为一个精力和耐心都极度有限的人，再加上对于男人普遍的看透了，看起来我是不太可能结婚的了。

【第六集】这药师一看就是海王啊，没撩过二十个女人，都说不出这种油腻到让人想笑的台词。

【第十集】这个“西天取经”的情节，真是全剧高光啊！

太好笑了哈哈哈！

前男友竟然说出了剧里唯一让人心动的一句话—“怎么样，要不要在一起？

”喂，林宜玲，考虑一下啊，这男人不比那个毫无主见的妈宝男有趣吗？！

妈宝男总让人感觉，从小到大没有形成健康、独立的人格，会由于被压抑的自尊和个性，形成某种积攒已久的自卑，将来有一天会爆发？

说来说去，还是找个有主见、能为自己人生做决定和负责任的男人吧，当然他也应该是一个底色善良的好人。

（好吧，说实话，我看男人的眼光也是很一般，就随手记录下我的想法）【第十二集】女方不孕：喝一堆苦药、试各种偏方到身心俱疲、甚至把床搬到客厅求子，把七大姑八大姨都找来，所有人都可以发表意见男方不孕：全家欣然接受，催生到此结束，peace and love.另外，倒垃圾可以请保洁阿姨，买卫生巾可以叫外送，就为这些廉价的感动，愿意选择结婚、和公婆住在一起、放弃丁克生小孩？

未免太会妥协、太能忍了吧？

剧情到最后，童话故事的下集，是成人童话故事：老公在女同事家过夜，是为了拒绝女同事的爱意？

偷看老公的手机，发现他竟然是交友软件里无话不谈的灵魂伴侣？

这些事情发生的概率，不是万分之一，而是百万分之一。

随便问问身边的男性友人，看看他们听到这种成人童话故事，有什么反应，就知道这部剧的受众会不会是男人了。

大概率，当你质问为什么老公在女同事家过夜，得到的会是：“有完没完？

又要翻旧账”；当你偷看男朋友的手机，会发现他的微信聊天记录里不止一个暧昧对象（没错，我遇到过）虎头蛇尾的台剧，拜托看看隔壁韩国，人家拍女性困境，拍的是【82年生的金智英】；拍婚内出轨，拍的是【男与女】【密会】。

要拍什么题材就认真拍，要拍童话、偶像剧，那也没问题，【想见你】就很好。

真的宁愿看悬浮的偶像剧，至少可以作为下班后的电子榨菜，让人心情放松。

【不够善良的我们】【童话故事下集】这些剧，前半段用贴近生活的刻画，让人有沉重的代入感，后半段又用嘲弄般的结局对你说：嘻嘻，开玩笑的啦，世上还是有好男人的啦，结婚也有结婚的幸福呀。

看在整体剧情还是比较轻松搞笑的份上，加半颗星，7/10。

看到第七集开始积极备孕已经想弃剧，但是后面因为无聊又捡起来看，庆幸第十集我看到了宜林和学长一起去台南出差，看到他们之间的羁绊和原来的原来 rain是学长。

前情埋了那么多伏笔。

关于第一次灵魂情侣app的时候宜林就在吐槽学长玩那么多交友软体，到第十集才发现，他ID是rain的那个放在了手机屏幕后滑好几页的单独页面。

前面那些交友软体都是为了rain而打得掩护而已。

=====马德！

搞我心态 rain怎么会是她老公！

烂剧！！！

她老公又妈宝又没主见家务也不做，女主为了满足他可笑的自尊都跟婆婆一家说自己不孕床都被搬到楼下阿胶中药都喝第二碗的情况下才说是自己的不孕！！！

这什么垃圾男人啊，编剧给我去死去死去死！

这部剧烂到爆！

价值观就是一坨💩！！

=====在台南的街上，学长又一次问宜林：要不要在一起？

和他们大学那年在飘着大便的积水操场问的一样。

宜林也是大笑以为他在开玩笑，但和此时此刻一样，学长又是认真的。

以至于到了饭店准备继续剪片子的时候学长都要追问，要是再来一次 我们会如何？

事实就是他们如今就是最好的状态，再进一步他们的感情变成情侣甚至婚姻，也会变得和无数个婚姻一样，充满打呼、洗碗、不修边幅。

而与此同时的平行时空里，友友却可以和明着爱慕他的后辈一起收拾客厅的残局。

你看，他又不是那个只会把披萨从餐桌平移到厨房的人了。

果然爱到最后，都那样。

我是有几点要说啦首先，宜玲因着生育与住宅等问题，前者靠学友的无精症这种相当低概率的命中率来让所有人闭嘴，后者倚仗婆婆的理解，她好歹做出了实际举措，而不是仅限于口头说说。

（是的，我就是在针对学友！

） 当然，也不是说婆婆的定位就必须是胡搅难缠的，可按照人物处境和逻辑来看，如同丧夫的她，把全部重心放在儿子身上，怎么能忍受他的剥离，还是自己主动找的公寓！

编剧，不能在人物成长上面偷懒，更不要强行改变每个人物的性格底色，这看起来别扭。

其次，我看弹幕的时候，好些内容表达自家的老公比剧中的学友还不如，这都要离婚的话，那她早离了千百次，类似于这种发言。

我也不是很理解了 ，明明这个人如此烂，很明显婚姻制度不适配当下的步程，怎么还会踏入，还能忍？！

说到底，恐惧将来成为孤寡空巢老人的，是哪个性别？！

谁在制造恐惧，谁就在恐惧！

还有啊，这部剧表面看像是喜剧，但很多情节呈现出来给我的感觉，让人背后发寒！

譬如导演用盆栽这种滑稽的物事去传递出丈夫的不作为，是吧，初看有些好笑。

屏幕内外的你我都习惯，或者说默认他们--父亲、丈夫是失职的，用所谓的“笨手笨脚”或者更伟大的借口—忙于事业，直至不再对其有任何期待。

让妻子形同寡妇，逼得她们事事全能，让孩子如同单亲，沦为妈宝。

还有自打宜玲决定要个孩子，事情的走向便朝着吊诡奔去。

“娱乐业变成制造业，有工伤，也很正常。

”对自认为是NPC的学友来说，或许是如此。

我看宜玲却越看越难受，一切行为动机都是为了怀孕。

“结婚和生小孩都是一种传染病。

” 没想到有一天，“生小孩”这事会将女性客体化，主动交出自己身体的主宰权，她成了任人拿捏形状的容器，只需“为了孩子好”这话，是再肥腻的肉也得进嘴，再恶心的符水也得一口闷，更不用说把床搬到客厅这种荒诞的事情。

你还得容许他人对你的指指点点，仿佛没能成功受孕/怀女胎，有着天然的罪孽。

这事搁在学友这个男性身上，则是重重拿起，轻轻放下。

谁都要顾及“他”的颜面，可宜玲，连她自己的感受都可以无视！

双标，向来存在于处处！！

我们谈性色变，但能如此离谱且粗暴地催生，一次次把人工具化，直至完成任务，或是摧毁一切，才能停止荒诞！

我也知道，荒诞会一再上演，不死不休！！

最后，“童话故事下集”有的人把重点搁在“下集”期盼能从影视剧中看到点什么不一样的。

一个不小心，步子迈大了就往爽剧走了。

看了结尾，自然是失望。

把自己不能实现/过上/做到的，寄托在宜玲身上，想要她能替自己过上。

可她也是普通人一个，喜欢看书，了解一些女性主义，意识虽觉醒，却还是个传统的女性，按部就班去结婚，融入主流去过日子的女人。

她在与丈夫、婆婆等人的相处中，极力守住自己的主体性，纵然为了怀孕暂时失去，也依旧在缓步前进。

不管好或坏，日子都是自己在过的。

我们可以活成宜玲，也可以跟那位穿着泳装的阿嫲那样，自由且快乐地过。

无视吧，沿途成为他人的谈资。

或许吧，她就是普通人眼里的大女主吧。