华胥引之绝爱之城

3.8星。

东西文化差异的片子不好拍，时不时就会落入刻板印象窠臼里。

本片起手和结尾巧妙地用了美国式的表达形式（华北背景新移民、简单的家庭矛盾、直白的对话设计），把（西方）观众带入和引出。

然而故事中间却是非常东方的表达，私人化的生活细节充斥其中，直击（东方）观众的内心。

（果然是导演真实经历改编，不然不会如此细腻动人。

）不难看出导演学习了李安式的“饭桌”场面和贾樟柯式的老城怀旧场景，三代女性之间细腻写实的互动让人想起金雅琴《我们俩》及其他女性作品。

女性视角在这个东方家庭故事里起了很好的作用。

西方独立女性挑战东方父权社会。

本片也实在地揭示了中国家庭的一些特点（爱替别人做决定、以“为他好”为借口、爱隐瞒），但导演却似乎只想比较，无意批判，所以结尾是虚弱的，女主并未为奶奶做些什么，并未真正挑战东方家庭固有模式，眼睁睁随大流。

片尾曲without you很犯规。

当一个人的生命快要走向终结的时候，我们到底要不要告诉他/她？

这是一个困扰着我们所有人类的千古生命难题，美国人觉得当然要讲，不讲是违法的，当事人有知道自己得癌症的个人知晓权益。

而我们中国人大多会选择隐瞒，因为我们会觉得当一个人知道自己得癌症后，她往往是被自己的恐惧杀死的，而不是被癌症本身。

我们不告诉她是为她好，是在分担她的痛苦。

电影中大儿子告诉碧莉，可能在西方国家的观念里，一个生命是属于个体的。

而在东方，我们更觉得生命是集体的，是属于家庭，属于社会的。

美国强调人的独立性，而我们东方文化则强调人与人之间的羁绊。

这是一个非常戏剧化的故事，却是发生在导演身上真实的故事。

片中奶奶的妹妹，也就是导演的姨奶奶，是真人本色出演。

导演的奶奶得了癌症，全家人选择不告诉她，从天南地北突然赶回来说是为了参加表弟的婚礼，实际上是为了见奶奶最后一面，只有奶奶一个人被蒙在鼓里。

为此而发生的各种啼笑皆非的文化冲突就是本片的最大看点。

这部《别告诉她》在今年圣丹斯电影节上大获好评，获得最佳故事片提名。

在美国上映时，单馆票房甚至超过了《复仇者联盟4》，烂番茄上也获得100%的亮眼开局。

而本片的主演奥卡菲娜更是美国当今最闪亮的华裔新星，在《瞒天过海——美人计》和《摘金奇缘》中我们都见识到了奥卡菲娜的喜剧天才，这次她却突破以往的角色，选择里一个内里悲凉，时刻压抑自己情绪和痛苦的角色。

小津安二郎曾说过：高兴就又跑又跳，悲伤就又哭又喊，那是上野动物园猴子干的事。

笑在脸上，哭在心里，说出心里相反的语言，做出心里相反的脸色，这才叫人哪。

是啊，导演这段话里强调的就是东方文化里典型的压抑感情，而西方文化则主张人要释放感情。

《别告诉她》故事里的每一个人似乎都在说着和心里活动相反的话。

每一个人都在说我过的很好，绝口不提自己身上遭遇的生活困境。

每一个人快乐面部表情的背后都在极力压抑自己痛苦的情绪。

电影中有很多有意思的象征画面，首先来说下那只鸟的寓意，碧莉身在美国时，房间里突然飞来一只鸟是碧莉知晓奶奶得了癌症，快要死去噩耗的时候。

所以这只鸟是代表着厄运突然降临。

后来碧莉回到了中国，在宾馆的时候，又从窗外飞来一只鸟，这只鸟和美国的那只鸟几乎一摸一样，而这时奶奶又住进了医院，这代表着厄运仍然跟随着她，缠着她们整个大家庭。

最后当碧莉在美国街头学奶奶发功似的大声呵斥一声后，从国内奶奶住的小区大树丛中惊飞出一群鸟，这里很有意思，明明是西方释放感情的表达，却用了一种东方的方式（发功），这代表着东西方文化很好的交融了，也代表着围绕着她们整个大家庭的厄运终究全部统统散去，不仅仅是奶奶的疾病好转，更是碧莉回到美国面临工作上的问题即将迎刃而解。

电影中结束后出现的那个奶奶是导演的奶奶，她最终战胜了癌症，康复了，继续在练功。

这代表着这整个故事，这个隐瞒奶奶病情的计划虽然看似荒唐可笑，但终究是成功的，受用的，电影的内外，包括导演的现实生活里都是一个happy ending.电影中碧莉的父亲是奶奶的小儿子，全家从美国回来，代表着浸染着西方文化的东方人。

浩浩的父亲是奶奶的大儿子，全家从日本回来，代表着比中国更加压抑，更加内敛，更加不善于表达，释放情感的日本文化。

然而，大儿子这个家庭是最先失控的家庭。

大儿子在婚礼上对母亲发表感激之词时几乎崩溃。

浩浩明明应该是最快乐的新郎官却哭成泪人。

日本文化里时时刻刻都在传达的隐忍态度完全不见了，这里是一种导演的反讽，代表着如果一种文化平时越习惯压抑反而会爆发的越彻底。

而碧莉她们这个深受西方文化影响，最容易释放感情，最容易憋不住的家庭反而至始至终都在坚守着这个秘密，很好的学会了东方文化中的隐忍，一直都没有“破功”，直到最后轿车开往机场的时候她母亲和她才忍不住留下泪水。

这部电影始终在传递和表达的都是一种东西方文化的差异和交融，隔阂和理解。

奶奶为什么要在婚礼快开始前，一定要确认酒席菜单是龙虾，而不是螃蟹？

因为龙虾代表着西方饮食文化，而螃蟹是典型的东方文化中的美食。

奶奶为了迎接自己最喜欢的孙女的归来，迎合着孙女一家的西方饮食习惯，所以一定要龙虾，而最后浩浩婚宴上还是上了螃蟹，这里的意思是在表达从西方回来的碧莉最终还是接纳了东方文化，适应了这里风俗习惯，两种文化达到了一种彼此和解与尊重。

日本歌，英文歌，中文歌唱响在同一个婚礼上，谱写出一个有趣，别样的家族奏鸣曲。

影片中的天空的色调始终是阴沉的灰色，也在代表着女主人公碧莉时时刻刻压抑和痛苦的心境，但最后离开时，原本被拆迁的老家那里架起了一座彩虹桥似的雕塑，这代表着最终的故事结局是快乐的，是美好的，桥也代表着不同文化间的连接与融合。

电影的英文名字叫——the Farewell.也就是告别的意思。

电影中碧莉曾经对妈妈抱怨，我的老家在逝去，童年的回忆在逝去，爷爷已经逝去，现在奶奶也要逝去，为什么一切都在快速的逝去？

这个问题也是在看电影的我们一直在问自己的问题。

其实，我们的成长就是一个不得不接受自己不断逝去的过程，一个与我们心爱之人不断告别的过程。

所以，有什么东西可以稍稍减缓这种让人无助的逝去的速度吗？

没有，你只有逼自己去适应，不能让一个个突然快速逝去的速度打扰到你人生旅程中应该继续平稳前行的节奏和速度。

看完电影后，现在想来，大学毕业那种告别真是小菜一碟，成为大人后，越来越多至亲至爱的告别才是真正的痛苦，人和人之间真的没有什么永远，一切都只是一场恰当好处而又短暂的相逢。

看完后感觉打三星或四星都有点纠结，三星半吧。

这部《别告诉她》，虽然是在长春拍的，但能看出导演根本无意挖掘长春更深层一点的内核。

导演只是借长春这个场景讲故事，这个故事可以发生在长春，也可以发生在中国任意北方城市。

也就是说，长春在这部电影里是空壳化的浮光掠影。

看完电影搜导演简历，发现至少从其简历来看，这个导演跟长春的确没什么关系。

看完本片多少有些失望，只是有些情节和细节的确能引发思考。

例如一些关于情感如何释放、情绪如何宣泄的思考。

但对于很多普通人来说，这可能挺奢侈的，能活着就不错了。

生活的重压让情感变得很粗糙，甚至根本就没什么情感了。

看本片导演简历，能看出这个导演自己的家庭，以及她编剧的这个故事的女主家庭，都有点红色背景。

这就能理解了。

这就像在红楼世界里，宝黛天天想情感问题，丫鬟小厮们肯定不能说没有情感，但想的更多的必然是生存问题。

说到这儿，我想起我前天听到一个经常捡垃圾贴补家用的长春老人跟别人说起某个刚去世的老人，她说：“不知道他是医院死的还是在家里死的。

如果是在医院里死的，那得花多少钱啊。

在医院里能死得慢一些，天天打那么多针呢。

如果是在家里死的，死得可快了，还不用花钱。

”长春这几年，捡垃圾的老年人越来越多了。

所以说什么这是一座最具幸福感的城市，我是不信的。

本来就想写条短评，结果越写越长，超出短评字数限制了。

最后总结一下，情感问题的本质，是带宽问题。

如果没有充足的带宽，肯定不会有能用“幸福”来形容的情感交流。

如果一个人的带宽都被生存焦虑消耗没了，这个人会变得没有内心，没有情感，只能混吃等死。

从这个角度来看，一切改变的契机，就在于“带宽”这两个字。

把这两个字悟透了，并且有决断，有行动，也许还能在某种程度上改变命运，让自己和自己的子女成为有情感生活的人，就像《别告诉她》这部电影的导演，以及她写的这个故事的女主。

三星的片子，我给四星，多加一星属于鼓励，表扬它是迄今为止表现大陆华人最准确的美国电影。

我还相信，如今华裔移民越来越多，搞文艺的海二代也会越来越多，他们的归国交流越来越频繁、中文水平越来越高、对中华传统文化的兴趣会越来越浓厚、对大国现实社会的认识和感受会越来越深刻，那么未来的西方影视对中国大陆的描述也会越来越真实、越来越准确。

我还建议把本片、《喜宴》和《父后七日》打个包，称为“了解华人婚丧喜庆三件套”。

虽然好评如潮，但我对这部电影却抱有少许存疑和批评。

首先，剧情构造上的某些夸大不太令人信服。

① 这两位早已成年的日本孙子和美国孙女何以会对国内奶奶抱有如此深厚的感情？

我不是不相信他们有感情，但哪里可能深到电影里表现得那般庄严肃穆、动不动泫然泪下？

在父母健全的情况下，如许深厚的越洋隔代感情简直不可思议。

通常海华长辈都是在孙辈幼年时期照顾他们三五年，之后顶多是每一两三年暑假回国探亲见面，这样的祖孙感情恐怕只有电影表现的浓度的50%。

② 电影里，奶奶从座机直拨打电话给孙女，看那意思还是经常性的、没事就闲聊两句的那种。

我以为这几乎不可能。

请问她俩要聊什么？

一个是参加过朝鲜战争的广场舞大妈，一个是生活在纽约的垮里垮气的艺术工作者，有什么好聊的？

而且，就凭孙女那口破中文？

她们之间如何有效交流（而且要经常性地）？

我还真是很好奇，希望电影给我演示演示。

③ 在长春医院里，奶奶的主治大夫居然是英国海归。

这个我也高度怀疑。

如今海归小留不稀罕，但能在英国读到医学院，还会回国吗？

英国医生稍不如北美医生待遇矜贵，但也是绝对的“高社经地位”人群（收入高、社会地位高）。

而国内的白衣天使常常无奈自嘲为高危职业。

为什么弃“高社经”、赴“高危”？

这真令人费解。

而且国内医学院的学制与欧美并不兼容，国内医院要怎样才能录用英国海归呢？

总之，我判断这是导演兼编剧的主观臆造罢了，为了戏剧效果。

以下资料来自某乎：整体来说，英国医师的全职平均收入为114,600英镑，中位数为95,000英镑。

男性医师的全职平均收入为125,400英镑，女性医师的全职平均收入为80,600英镑，全职医师的收入比女性全职医生收入要高出56%。

全科医师全职平均收入为104,300英镑，专科医师全职平均收入为116,100英镑，专科全职医师收入男性更高。

三分之一的医师从事兼职，兼职医师的额外平均收入为8,300英镑，中位数为3,000英镑。

女性医生从事兼职的人数比男性医生多，兼职医生年龄在65岁以上居多。

相较而言，英国医生的收入是西班牙同行的2.5倍，并比法国多出了三分之一，并略高于德国，但为美国收入的二分之一。

当然，特别喜欢本片的观众大可把上述问题当作细枝末节，忽略就忽略了。

不过，我对剧情还有两个比较深层的批评。

① 奶奶这个人物并不可爱。

她在故事里是个红楼梦贾母式的存在，高居传统家庭泉力结构的顶层，她的今天可能是所有中国老人的梦想。

从女主妈妈（奶奶的儿媳）的口中，我们明白地知道这是个把全家管控得紧紧的强悍老太太。

影片把儿孙们对这位家族泉威的服从一概描写成大家自觉自发的敬爱，无非为奶奶的人物形象蒙上一层温情脉脉的面纱，更有可能是导演自己并未深刻读懂这些中国式人际关系。

但我表示反对这样一种对传统家庭威泉的、不明就里的正面宣扬。

另外，我还有理由延伸臆测一下：这位奶奶很有可能就是一位“老了的坏人”、一位到世界各地唱red 哥的老太太。

② 小姨奶奶是个“诡异”的存在。

开始我以为她是单身孤寡、所以跟姐姐一块儿生活，后来剧情里说她的丈夫长年在深圳打工。

那么，小姨奶奶为什么牺牲自己的家庭生活、多年来全心全意地照顾自己的姐姐？

显然，这背后深埋着某种经济条件悬殊造成的难言之隐。

爷爷奶奶看来都属于“离休”干部，即使不是高干、小高干，也是养老无忧的。

而姨爷爷姨奶奶很有可能是下冈工人，60多的人还要夫妻分居、奔波异乡，可见家境较差。

可以猜想，奶奶对这个妹妹素来一定也是有接济的，所以妹妹照顾她当然还包含有感恩的成分。

然而，影片把姨奶奶给奶奶当保姆这个事实100%解读成手足情，别的啥也不提，这应该也是导演自己对大国现实并不理解，所以她不加思索地又扯了条温情面纱盖了上去。

好在，影片仍然是诚实的，镜头中再现的大国人事都是真实可信的，它的不足只在于它的误读。

我想，对于6岁移民的小王导演，就先不苛求了。

至于病情是“告诉她”、还是“别告诉她”，这不是一道是非题，而是个选择题。

各人、各家情况都不同，更没有标准答案。

电影《别告诉她》的英文原片名为The Farewell，告别，或永别。

看一篇导演的采访，她表示因为中国片方觉得“告别”或是“永别”这样的名字太过于伤感，所以中文片名改成了如今的《别告诉她》。

片子确实讲述了一个“别告诉她”的故事：身在长春的奶奶被检查出肺癌晚期，只有3个月的生命，但全家一致决定不告诉她真相，让老人平静地走完最后的日子。

远在日本和美国的两个儿子都携家带口回到长春，以参加大孙子和日本孙媳妇的婚礼为名，其实是为了看老人最后一面。

整个故事，都是通过几岁时随父母移民美国的孙女Billi（奥卡菲娜）的视角来讲述的，她的原型就是本片的导演、美国华裔电影人王子逸。

所以有人评论说本片充斥着美国人的视角。

这是当然的，因为故事的讲述者就是一个几岁时跟着父母去了美国、中文说得都不是很溜的美国华裔年轻人。

作为一个远离家乡多年、身在海外的东北人，我敢担保片中故事的真实性。

我的姥姥也曾被检查出为食道癌晚期，在全家的隐瞒之下，平静却又隐约有所察觉地走完了最后的生命时光。

别的地域我不敢说，至少在国内的东北家庭中，这种事情非常普遍。

而因为身在异地，我一次又一次地错过了姥姥、姥爷的葬礼，还有爷爷的最后一面。

等待我的，就是下飞机之后在殡仪馆的太平间里，看到儿时陪伴我最多的那个可爱老头儿，变得不再认识。

对死亡的等待和对亲人的告别，这是一种非常复杂的情感叠加，在电影中被讲得恰到好处。

没有过分煽情，也没有过分冷漠。

所以我觉得把《别告诉她》片中的美国换成北上广深，换成巴黎伦敦，换成悉尼奥克兰也同样适用。

40年来的发展，不仅让中国的经济成就举世瞩目，也同时让越来越多的中国家庭从几十年前的祖祖辈辈从未离开过一栋房子、一个村落、一个市区，变成了今日身边随处可见的跨地域、跨国的中国家庭：爷爷在东北，爸爸在上海，儿子在美国。

而伴随着中国家庭天南地北的开枝散叶与人口流动的，是这种分散式家庭结构与传统中国人家庭文化之间的矛盾冲突。

中国人的家庭结构变了，由原来的同居一个院子，变成了天南地北，可是家庭文化还没变，至少变的节奏没赶上家庭结构变化的速度。

所以在《别告诉她》中大孙子的婚礼上，日本回来的大儿子海滨泣不成声，因为作为画家的他身在日本25年，照顾母亲的担子反而落在了他堂妹的肩上，他作为长子，心中充满了无限的愧疚。

传统文化中孝道为先，他是不孝之子，他就是家庭结构与家庭文化二者之间的撕裂者。

然而影片从一个美国年轻人的视角，在这个问题上，为我们打开了另一种理解方式。

在Billi的眼中，虽然姑姑的孩子宝儿就在长春，但依旧每天端着手机打游戏，即便在墓地也是如此，她虽然身在美国，却与奶奶有着最深的牵挂和思念。

而影片的结尾，濒临破产、无钱无房无事业无爱人困难重重的Billi站在纽约街头的匆匆人流中，不知不觉地想起了在长春时奶奶教给她的“呼气法”，一声“哈”，浊气排出，振作精神，直面人生。

这个结尾是全片的点睛之处。

虽然中文说不溜，甚至在开始时也无法理解为什么全家人不告诉奶奶病情真相，对长春的一切也都感觉荒诞又疏离，但在最后，她却接受了奶奶的“气功”，接受了中国人貌似并不科学的“意念最强大（Mind is powerful）”的生活哲学，也逐渐接受了全家人隐瞒奶奶病情的做法，因为他们分担了奶奶对死亡的恐惧和心理负担。

影片结束时，导演播出了现实中她奶奶的生活录像，老人被检出肺癌晚期已有6年，现在依然在世，并且面对镜头乐观地大声喊着“哈”，排出浊气，养生健体。

“隐瞒疗法”确认有效，尽管对患者隐瞒病情在美国是不合法的。

在《别告诉她》的开始，我们确实可以看到一个对国内生活非常陌生和疏离的美国1.5代华裔年轻人的视角，觉得一切都荒诞不经：做法奇怪的家人，光怪陆离的东北城市生活，赫鲁晓夫式水泥楼，满街的烤串，刺眼的霓虹灯，无法理解的对话和习惯，无休止的文化冲突和争吵。

但看到最后，我们能看到理解，融合，甚至是通过这次荒诞之旅，重新发现存在于自己的族群文化中的某些深邃哲学，激励甚至拯救她当下的生活困境。

Billi回国看望奶奶的长春之行，看似是一次荒诞之旅，但其实是一次自我发现、自我拯救之旅。

让她感到力量的，恰恰是身患癌症晚期、腿里还存留着战争子弹的奶奶。

从这个角度说，其实影片的中文名改得很好，因为Billi并没有与奶奶永别，也没有因为随父母移民美国而与中国永别，而是通过长春之旅，与奶奶、与中国、与自己家族和族群的文化有了更多的联系和理解，甚至不知不觉地继承，从中找到了直面美国生活的力量。

本片的另一个巨大意义，就是导演王子逸通过《别告诉她》的故事，展现了越来越多的中国跨地域、跨国家庭的真实生活，他们如何面对距离、陪伴、亲情、死亡、告别。

电影里有个细节，就是爷爷去世之后，奶奶找了“后老伴”李爷爷，可是李爷爷给奶奶倒完洗脚水之后，就回到自己的房间，两个老人在外人看来是“老伴”、“伴侣”，但他们却是分开房间、分开床睡觉的。

奶奶甚至在与孙女Billi的电话里吐槽李爷爷“什么都听不懂”、“不过就是个伴”。

也就是说，当大儿子海滨还在为没有在身边陪伴母亲而深深自责内疚之时，老人自己却早已淡然，早已将生活的陪伴与心理的寄托一分为二，将生活的陪伴划分给了弯腰耳背的李爷爷，却讲内心的寄托分给了远在美国电话那头的孙女Billi。

天下没有不散的宴席，亲人百岁也终有一别。

而最佳的离别方式，或许就是在内心纪念，并像Billi从奶奶那里学会了“精神胜利法”一样，让亲人成为我们留存心中的勇闯世界和面对人生的力量之源。

建议想拍好中西方文化价值观的导演还是先沉淀下来去了解两边的文化，不要在欠缺火候和内涵的时候急于表达自己。

这部电影是在试图用一个温情的故事去包裹创作者自身的立场和价值观的评判，作为温情故事，它因为夹带私货而不纯粹；作为导演的视角立场展示，它太肤浅和急迫。

首先，这部影片让我觉得导演是按照一个她所理解的中西方文化价值观差异和她所见到的“中国特色图景”列出了一个list，然后按照这个list去构建了一个故事，就像按关键词编故事的感觉，也许这就是我最不喜欢的一点，这使得电影中的很多桥段看上去非常生硬和不自然。

在每一个人物登场的时候，我很直接的感受就是，我被导演强行灌入了一个她想表达的概念，一个她看到的中西文化冲突，一个她想表达的立场。

她太急切了，急于传递自己想要传递的信息，以至于忘了她本应该选择合适的电影语言与观众沟通，而不是赤裸裸地一股脑儿全摊出来。

为什么会有很多观众会觉得尴尬和不适，因为这是一种侵扰，侵扰多了，就变成了侵略。

第二，典型ABC视角，确实是导演眼中真实的中国，但这真实只是基于她的视角而言，这并不妨碍她是站在充满优越感的制高点去采集和评论一些表面的现象和价值观的。

我想说的是，这部影片中出现的所有让观众不适的点，并非观众太敏感，而是导演有意为之。

很显然，只要涉及到“中国特色”图景，比如城市面貌，是丑陋的；人物群像，是丑陋的。

有人觉得中国的小城镇确实是这样的，街景房屋确实不好看，确实有一出火车站就围着你的黑车司机，确实有特别话唠打听你家人在美国做什么的路人。

但是想想，那些陪酒女，婚宴外无聊瘫着玩手机的服务员等等，有很多对故事叙述没有任何帮助的图景，也要安插在故事里，为什么。

镜头会说话，镜头可以表达导演的态度和感情。

比如齐声喊口号的服务员，这个场景是在一个黑场后，突然出现，切了由近到远三个景别，而且服务员们都是正视镜头，和其他场景产生了强烈的割裂感。

所以很多场景，到底是在纪实还是在judging，观众不傻，能感觉得到的。

出现这些ABC眼中采集到的奇观，不是为了故事服务，而是导演急于输出自己眼中的中国的一种体现。

我之所以会觉得导演只是采集现实的表象，是因为深入了解后和肤浅的一瞥下的表达，在镜头和内容上的展现上会有质的区别。

这就是为什么很多观众不接受这部电影，却很欣赏一些也具有明显批判性的作品。

第三，这部电影中对不同文化价值观的展现很生硬。

比如让爸爸别抽烟结果被叔叔说：“他是你爸爸！

你不该管他！

”还有故事的主线骗奶奶，明明这只是全球都有的善意的谎言，非要借此讨论中外价值观差异说中国人的生命是集体的不是个人的，还有刻意多次借角色之口讨论中国好还是美国好，很多人物都被赋予一个很刻板片面的形象，并且台词真的很尴尬，首先大家是不会这样说话的，其次台词也没有任何文学性和价值可言，很多对话显得莫名其妙。

在家庭聚餐那场戏里，我真的感觉被导演挑战了底线（很久没看手法这么幼稚的电影了）。

她以为自己组织了一场代表中美价值观的激烈的presentation，但实际上，这就像幼儿园的过家家，你当好人，我当坏人，一来一往，针锋相对，每个人物形象都只能说出被分配好的人设所能说的话。

就不说这个场景已经脱离了故事主线（hh导演自己开了一个sidebar），这场戏会让观众明显意识到，他们在观看一场拙劣的角色扮演，而不是观看一个故事。

看看这糟糕的对话。

“在美国赚到100万美金需要多久？

” “很长时间。

” “真的假的，在中国那就是分分钟的事儿。

”“再怎么样也不能说中国的不好，别忘了，你们都是中国人。

”“我们现在应该算是美国人了，我们拿的是美国护照。

”还有Billi的妈妈，真是频出金句。

讲Billi得到了教堂钥匙可以弹钢琴然后一昂头：“这就是美国！

”，“说不定你家宝去了美国之后就跟我们家Billi一样对钱不感兴趣了，他只在乎自己想做的事儿。

”，“你觉得中国好你干嘛不搬来中国住”等等一系列话，趾高气扬的态度表情和充满挑衅的语气，其他场景看不到她对老人和其他家人的尊重不说，老太太都收尾说大家说点开心的，她还继续挑衅玉萍。

说真的我都心疼她扮演的是亲美的人设，家庭聚餐这个场景让角色的片面性一览无余。

有一些现象确实存在在当今的中国社会，比如中国式婚礼，比较土的建筑和街景等等，但是很可惜的就是导演的表现功力不足，仅仅肤浅地将这些现实的表象罗列在影片中，刻意且累赘，没有思考，也没有利用好，对故事毫无帮助，只能感受到表达功力的不足。

可以说这部影片只满足了外国人的expectations，因为他们心里预设的中国是这样的，如果说是取悦西方观众，不管有意无意那确实是有的，观众会在看到了符合自己认知的内容的情况下产生愉悦和满足感。

透过Billi这个角色，我可以感受到导演或一些华裔群体对故乡和故人的留恋，但也通过导演的镜头语言，感受到他们一边在留恋，一边也在鄙视。

这种复杂和割裂的情感身份，也是中国观众可一窥的华裔群体之中的奇观吧。

《别告诉她 The Farewell》最早是一则播客。

据导演Lulu Wang说，当时剧本早已成型，然而来来回回谈了许多合作方都没能真正落实，对于青年导演而言，第一部长片总是最难的。

于是她非常聪明地想到了曲线救国的方法，和热门的播客栏目This American Life合作，把剧本以第一人称电台故事的形式亮相。

节目播出三天之内，许多家影视公司找上门，都说直接立项吧。

最终，她选择了制作过《阳光小美女》的美国独立电影界老将Big Beach Films。

再之后《别告诉她》从年初的圣丹斯电影节大放异彩被A24以高价买走，就一路领跑成为2019年最受注目的新片之一，也终于在北美热议一年后登陆中国院线。

大概率来说，导演处女作总会跟亲身经历有关，《别告诉她》也不例外。

纽约ABC女孩Billi回到爸妈的故乡东北，看望癌症晚期的奶奶。

所有家人都默契地保守秘密，只有她一直抑制不住想要告诉奶奶真相，让奶奶有机会好好完成人生的告别。

电影绝大部分在长春拍摄，80%以上普通话台词，可能是目光所及最中国化的美国电影了。

之前读到过剧本，当时的感受是有些担心的，部分台词难免还是东西方刻板印象的浓缩表达，比如长辈教育Billi，“西方人把生命看作是个体的，东方人把生命看作是集体的。

”之类企图直接为观众归纳中心思想的金句。

反而是看到成片之后，观感好了很多。

我认为很大一部分归功于Awkwafina的表演，让许多在读剧本时感觉极有可能尴尬的情节点都有惊无险地软着陆了。

电影中的她不算漂亮，甚至有一点木讷，时常像处在发育期的女中学生一样驼着背，让人很想从后面猛拍一下。

也正是这种松弛和天然，以及演员本身喜感的节奏，让故事有了呼吸感，盘活了全片的氛围。

凭借在本片中的浑然天成的表演，Awkafina也在本月刚结束的金球奖中拿下了音乐/喜剧片最佳女主角，是金球奖第一位亚裔影后。

《别告诉她》在主线情节之余，还尝试了对华人家庭内部结构微妙之处的探讨。

其中奶奶和小奶奶，妈妈与妯娌，分处在两个国家十几年没见过的堂姐弟，只言片语的交锋反倒比口号式的台词更有趣，值得玩味。

另一个优点是本片的电影美术部门很落地，不论是奶奶家，Billi一家住的宾馆，婚庆服务和拔火罐足浴城，都是再寻常不过的样子，增一分显得假，减一分又刻意。

唯一让我有些遗憾的是电影的结尾。

Billi一直在抉择中煎熬，但到了最后，她既没有坚持自己所相信的，与奶奶在真相中勇敢告别，也似乎没法真正理解第一代移民父母辈的价值观。

她只是来了，然后走了，回到自己的生活里。

而奶奶呢？

奶奶也没有任何变化。

可能是因为真实生活中导演的奶奶依旧健在。

诚然所有人都会在字幕滚动中看到真正的奶奶而发自内心鼓掌微笑，但作为电影本身，如此收尾像是一场没能好好说出口的告别，一种非常中国式的算了，罢了，不提了。

许多看完《别告诉她》之后深受感动的海外华人观众，纷纷以去年的《摘金奇缘 Crazy Rich Asians》来对比，我认为是不太恰当的。

除了主角都是黄皮肤之外，两部电影从类型、体量、语言和拍摄地等等都是天差地别的。

比较可以参考的是《网络谜踪 Searching》，都是小成本独立制片，东方家庭情感内核，都在电影节取得成绩之后，美国本土院线发行票房大好，再转战电影中的文化源头——亚洲市场。

我很好奇《别告诉她》在国内上映之后，中国观众会有什么样的反应。

作为老家亲戚，大伙儿能否接纳这部小片，让它也融入如火如荼的东北文艺复兴大业之中。

话说回来，无论片子在中国的表现如何，成本三百万美金，目前票房一千九百万的《别告诉她》已然大获全胜了。

时不时能看到Lulu Wang与男友Barry Jenkins（《月光男孩》的导演）在颁奖季的各种活动上出双入对，俨然又一对冉冉上升中的文艺片导演佳偶。

这两年好莱坞的探照灯光束之下的年轻华人女导演，除了Lulu Wang，还有赵婷（《永恒族》）和Cathy Yan（《猛禽小队》），2020都会有大制作要上映。

像这样有天分又努力的女孩子们，当然是越多越好，站到越高越好。

非常期待Lulu Wang接下来会拍什么，脱离了个人经验之外的下一部作品，往往会是奠定职业导演生涯的基石。

等着吧，你看她在The Hollywood Reporter导演圆桌上毫不怯场侃侃而谈的样子，相信这姑娘一旦上了桌，就不会轻易离场。

小的时候，我总是害怕讲述生与死的电影，结局一旦是不完满的，总会遗憾地久久不能释怀；再大点之后，有段时间里，我又很抗拒去看讲述家庭题材的电影，尤其里面谈到生与死的，毕竟每个家庭都有各自篇章的故事，可故事的终章都指向一个方向——死亡……而当经历过亲人的离别之后，再去看这类题材的故事，感觉好似有一个人，走进了自己内心世界里一间很久没再放映影片的老电影院，他抽出了几卷，开始慢慢放映起来。

于是就有了这样的奇妙观感，视线里看到的是屏幕里别人的故事，而心里却正同步上演着自己主演的，名为回忆的电影。

《别告诉她》就是这样一部召唤出这种奇妙感的电影。

这部电影最早了解时，有不少噱头，华裔女导演以西方视角来拍中国家庭的故事，中西方文化的碰撞，自然看点不少。

改编自导演自己的真实故事，在美国长大的碧莉得知在中国生活的奶奶被查出得了癌症只剩下最后三个月的时光，全家人决定瞒着奶奶，借碧莉堂弟举办婚礼的名义，全家人回到中国，见奶奶最后一面……故事并不复杂，里面讲述中西方文化碰撞的也是点到即指，并没有在这块深挖及大做文章，在98分钟的片长里，导演更多的是着重于这个跨国家庭的描述，着重于由奶奶为首的这个即特别又很中国的家庭。

于是，你可以在电影里看到很多熟悉的场景，听到很多熟悉的话。

碧莉回国进到家，外婆见到的第一句话，就是说碧莉并没有碧莉妈说的那样变瘦了。

像极了回老家时被家人和亲戚问候胖瘦的你我；饭桌上和堂弟浩浩的未婚妻美子很和气的奶奶，也会在背后和碧莉吐槽美子木头木脑，不像自家人，她不得意。

奶奶说的这句不像自家人，我也三不五时从亲戚那听到——在他们见到自己小孩或者亲戚小孩带对象回家时；张罗着碧莉和碧莉爸去按摩城按摩的小姑，一开始是一个热心的形象，也会在饭桌上和碧莉妈明争暗斗攀比较量得不亦乐乎；一开始贤惠形象示人的碧莉妈，原来和奶奶的关系并不那么和睦，和碧莉指控着奶奶对于整个家庭的掌控……这些一开始面目模糊的名为碧莉亲戚的人，在这样的斗嘴、较量和不快间，一点点丰满起来，离完美很远，离真实却很近。

这些真实的，有时自私有时喜欢计较的人，确也正为着名为瞒住奶奶的计划团结在一起。

由如里面去祭拜失去的爷爷那段，由奶奶带领着，和逝去的爷爷报告着最近家里的事，然后托他一一关照家里的每一个人。

这就是我们呀，有些自私、有些爱计较、有些爱攀比，缺点一大堆，可也团结着，当我们需要团结在一起的时候。

全篇的华章在最后浩浩的婚礼上，这个电影里举办婚礼的场地，也是现实里导演表弟结婚时的场地。

婚礼上有很多笑脸和笑声，大家举杯祝贺新人；也有很多哭泣，为婚礼本身哭泣，也为奶奶可能离去的将来哭泣。

这既是一场婚礼，又是一场暗地里的告别仪式。

看到这一幕时，我心里的电影院正快速闪回着很多画面，很多已离去的人们，我和他们最后一面的画面。

有孩子王的小姨，最喜欢和我们这些小孩玩耍，我去医院看她，她还笑着和我们开着玩笑；有高考升学宴时，来祝贺我的的发小的脸，青涩的，朝气的笑脸，他举着杯的样子，是我见他的最后一面；有春节回家，给我做他自己包的馄饨的爸爸，我和他说等身体好些了来广州玩，他说着好的，在门口和我挥手……有很多人的脸在看到这段时出现，我们总是无法预估着去年或者是什么时间里举杯过的人，此刻已经永远不可能和我们在举杯；我们举杯时会说着万事如意，确也心知肚明并非能事事如意；我们不想离别，想把一些片段永远定格，确也知道着挥手离别，道句再见的时刻终将来临。

所以才会在还能笑着的时候多畅快笑一会儿，在能举杯的时候多碰杯几次，而这种人为的延续就像是瞒着奶奶的碧莉一家，最后的最后，现实里的奶奶还精神着，让人松了好大一口气。

诚如打出了那句字幕“祝愿天下所有的奶奶都健康快乐”，也让我们在日后每次能团聚的时候，更认真仔细地举杯。

笑着举杯是离别的预演，也是加深团聚喜悦度的良方。

电影《别告诉她》（The Farewell）的故事很简单，老人得了癌症，大家隐瞒此事并借由举办婚礼的名义让在国外的众人回家见奶奶最后一面，期间，从小在美国长大的孙女Billi一直犹豫是否要告知奶奶真相。

对至亲隐瞒病情，这一在中国家庭司空见惯的事情，在美国孙女眼里看来，无疑是对她信奉的个人主义一次极大挑战。

在美国长大成人的她，相信个人拥有对自己生命的完全知情权和支配权，就像她与母亲之间的对话，完全平等、直接；她坚信人们应该做正确的事情，直言不讳的说父亲不该抽烟，但却被伯父说孩子不该管父母。

导演以这名ABC孩子回国的视角，逐一展开了中国社会风俗画卷。

从入境后街头抢客的的士司机、整齐划一的建筑开始，到饭桌上亲戚的拼娃、婚礼酒席习俗，乃至体验按摩、拔火罐等，她开始一点点了解这个神秘的中国社会，逐渐明白伯父所说“西方的生命是个体的，东方的生命却是集体的”这个略显沉重的事实。

最终，医院出具的诊断报告是她和小姨奶一起修改的，对奶奶的隐瞒，似乎变得顺理成章。

毕竟家人问起她的自身情况，她不也有一定程度的避重就轻吗？

这部片子最初构思来自导演的亲身经历，三年前她已经写出了这个故事，拍摄此片显然是对记忆中的故乡一次重新审视。

我想在她成长过程中，一定同样对中美之间某些观念的差异感到困惑与不解，在这种文化撕裂下该如何自处，是横贯在移民家族面前的一道难题，因此同样是ABC的导演选择了拍一部影片来回答这些问题。

于是观众可以在这部电影中，看到人们在讨论关于对金钱的追求、子女对父母的态度，出国读书的缘由，处处凸显中美文化的不同；那些在国外看来或许奇怪却真实存在的中国式问题，如奶奶对Billi单身生涯的担忧，拍片子时连问诊医生都纳入考虑范畴，以及不允许孙子说出跟新娘仅认识三个月就结婚的禁忌等等，都无一不在制造着矛盾与冲突。

奶奶和三个子女家庭，很大程度上就是时代的缩影，在暗地里较劲，站在各自立场上说话，针锋相对，然而无法分出对错。

因为不同时代人们的选择，皆是冷暖自知，能拿到场面上说的话，或许背后有着无尽的辛酸。

在这部影片里，令人赞叹的并非是上述冲突的镜头，而是那些漫不经心，看似冗余的镜头，比如奶奶打电话时，看到李爷爷不小心把水洒在地上，急忙拍打耳背的李爷爷提醒他；比如Billi看着纽约地铁呼啸而过，镜头随即切到站在国内地铁前茫然的小姨奶；又如奶奶叫Billi一起晨练，向她示范健身拍打技巧等等，这些带有真实生活粗粝质感的镜头一览无遗展示了生活的琐碎与平庸，对剧情没有直接推进作用，然而正是它们使得这部影片变得较为饱满而真实。

而另一些镜头，如开头莫名出现的小鸟，酒店服务员提行李上楼时的俯拍，则给这片子添加了一抹亮色，使得它稍微轻盈了起来，尤其最后纽约那声喊叫与长春树上同时惊起的群鸟，让人感到了些许诗意。

片中角色塑造最为成功的无疑是奶奶，对孙辈的疼爱和对家庭规则的坚持，在她身上得到了淋漓尽致的展示。

她对家里事务井井有条的安排，对婚礼菜单的重视和要求众人遵从拜祭礼节以及在爷爷墓前三鞠躬的命令，彻底演活了一个既慈爱又严厉的典型中国老太太，而她几十年戎马生涯的老战士背景，通过墙上贴的一张相片和寥寥几句话语就交代得一清二楚。

导演对Billi这个ABC内心转变过程下了很多功夫，一开始让她连续发问，随后让她与家人亲戚的交谈，参加婚礼和按摩等各种活动，逐渐意识到世事并非全部要黑白分明，最后以她在街头拔足狂奔抢回病历的慢镜头，完成了角色的蜕变。

演员奥卡菲娜近期凭借另一部反映华人在海外类似题材的《摘金奇缘》和好莱坞商业电影《瞒天过海：美人计》成为冉冉上升的新星，这次用略显木讷的表情和微微的驼背把一个饱受煎熬的孙女诠释得很形象，尤其是猛烈弹奏钢琴那段隐忍的爆发。

Billi父母亲是典型的精英阶层的象征，在他们那个年代，能够从中国东北走到美国，想必要付出非凡的努力，去日本的大哥一家也是铆足劲想要出人头地，这些艰辛的过程想必也舍弃了很多东西，但导演并未过多阐释，仅让大哥在婚礼上有感而发。

而留在国内的小姑，她一早决定让儿子迟早出国，于是这部片子有意无意碰触了另一个棘手的问题：如果说中国那么好，那为何你们依然义无反顾去国外读书和生活？

这个问题在饭桌上被提出来，人们沉默着面面相觑，问题始终悬在空中无人作答。

没有答案才是生活本来的面目，在中年人的世界里，观点没有对错，只有利害关系。

这也是我认为片子不足的一点，导演急于抛出中美文化对立的论点，而刻意设置了不少为了点明主题安排的情节，甚至连酒店第一次见面的服务员都会关心你对两个国家的爱憎；又比如饭桌上众人关于美国好还是中国好的讨论略显刻板，妈妈在饭桌上讲述的关于教堂提供钥匙让Billi自由进入弹钢琴一事，有着明显的优越感，在我看来却有些用力过度。

中美文化并非完全截然不同，电影无法揭露什么，反对什么，能够客观的展示已经足够。

传统文化和价值观潜移默化的影响，其实是一点一滴渗透到人们生活细节，各种言行举止。

文化只是差异，但没有高低之分，Billi一开始强调老人拥有对病情的全部知情权，而父亲这边选择隐瞒并承担随之而来的后果，谁更有责任感？

哪个是正确的？

显然，这个问题同样无解，一个电影未必能撑起这种深度的探讨。

因此结尾导演选择让Billi回到纽约继续生活，独自行走在街头并大喝一声。

每周五晚是我们的厨艺之夜，我们会一起跟着菜谱，再加上自己的创意，做一道全新的菜。

一边喝酒，一边切菜；一边烹饪，一边聊天。

然后我们轮流坐庄，选一部电影一起分享。

很早就知道这部电影，神似李安的《喜宴》。

上次给他看《喜宴》，他非常喜欢，一来体会到了中西文化差异，二来电影主角也是一对同性情侣。

但碍于Alex疾病缠身，我一直不敢和他分享这部电影，因为怕他联想到自己的疾病而伤心。

Alex最近身体有好转，在反复确认他能接受这个题材的电影后，我推荐这周五一起看这部《别告诉她》。

为了配合电影，我们决定一起做一道亚洲菜。

家里还剩一大瓶椰汁没人喝，决定干脆用来做泰国菜。

为了戒酒，我们用葡萄汁代替酒，度过了一个愉快的前半夜。

吃饱喝足，电影就要开始了。

Alex好像还沉浸在刚在做饭愉快的心情里，在房间跑来跑去。

我提醒他，这部电影比较文艺，需要静下心看，很多细节错过了，可能很难进入电影的情境。

但他依旧还是很亢奋，在厨柜里拿了包薯片倒进盆里。

电影开头是女主和奶奶打电话的情节，讲的是中文。

女主口音一听就是在美国长大的，可惜Alex完全不会讲中文，感受不到这层信息。

Alex一边咀嚼着薯片，一边抱怨，怎么一直讲中文啊，读字幕好麻烦啊！

这一段确实有点长，他碗里的薯片都吃完了。

他又去厨房倒了些。

后来女主回到父母家开始讲英文，他才开始集中注意力去看电影。

他一脸诧异：“什么？

不告诉她？

这，这是不对的，如果她有想做的事情怎么办？

”电影可真真实，Alex看电影时讲的话，女主后来基本上在电影里给重复了一遍。

“这是违法的吧，至少如果医生不告诉你的话，肯定是违法行为！

”Alex的语气似乎有些气愤，是在为电影中的奶奶鸣不平。

我想沉浸在电影里，没有搭理他。

看到电影后半部，确实女主的爸爸也说了近乎一模一样的话，以及电影展示了女主和医生的对手戏。

再次感叹电影可真真实，我在我家外国人的嘴里，真的听到了完全一模一样的话，感觉他是看过电影后穿越时空来给我剧透的！

电影里，女主一个人拖着行李箱来到了中国。

Alex饶有兴致，问我这是不是武汉，觉得和我上次回国发给他的照片一模一样。

我说，这就是普通的居民楼，中国城市都差不多，看不出来是哪座城市。

我网上搜了下，原来是长春，有意思。

西方电影里只要出现中国，一线城市几个地标是跑不掉的，古瓦古楼加上大红灯笼高高挂。

就像去法国采景，不拍个铁塔都不好意思说是法国。

而我和Alex更想看的是大街小巷里的普通人，这部电影做到了。

虽然我不是在国外长大的，仅仅只是在国外生活了几年，电影里好几处我还是能够感同身受的。

回国，一定逃不开爷爷奶奶希望你回国，说着说着就泪眼婆娑；逃不开嘴碎的七大姑八大小姨对你指手画脚，如果是女生就会对容貌评头，如果是男生就会对成就论足；逃不开不太熟的陌生人给你出选择题，就算你回答“看情况”、“不好说”，他们还是笃定要你完成这道选择题，而在他们心中其实早已有标准答案。

回国，还有太多光怪陆离，有金碧辉煌豪华得像欧洲宫殿的洗浴城，也有隐藏在城市角落布满电线和内衣裤的旧楼市，还有拔地而起的千篇一律的居民楼。

回国，登下飞机是崭新的机场和高效的地铁，出地铁站是破旧的居民区和孤独的老人们，走进老人家中又是装修豪华的公寓。

这里，新旧交错，烟花缭乱，是世界的未来，也时刻提示着过去。

Alex从没去过中国，首先就对酒店换风装置发问了，为什么要挂一个小旗子呢？

在中国生活了22年的我早已习以为常，却从来没有想过原因。

可能是为了更直观的看到风力和风向吧，我随便想了个理由，连自己都说服不了。

电影里堂弟的婚礼越来越近，一场拍婚纱照的戏直接告诉观众，他们的婚礼就是这个故事的背景墙，不重要。

Alex也越来越生气，婚礼这么重要的事怎么能当儿戏呢？

这难道不是既耽误了奶奶又坑害了堂弟吗？

“这是一个巨大的谎言！

”他忿忿不平。

我想给他提供另一个角度，“你看，大家都这么努力演戏了，女主就更不忍心戳穿这个美丽的泡沫了。

”“撒谎是不对的！

”他依旧不能苟同。

电影里有好几场女主和其他人的对手戏，其实都在讨论，到底要不要告诉她呢？

电影很客观地展示了两边的看法，让观众自己去思考。

在看电影前我看了几条评论，很多人说自己看完电影后，对这件事的观点改变了，或者更理解对方了。

我其实是打心底希望Alex也能站在中国人的角度上，理解这个对他来说荒唐的决定。

我和Alex算是一对奇葩跨国情侣了。

他在认识我之前对中国几乎就是一无所知，也完全没有了解的兴趣。

他不会讲中文，觉得学中文都是浪费时间。

但现在因为我的关系，开始有些了解中国的兴趣了。

但这些兴趣和中国的社会历史无关，他只想以此来理解我是怎么思考的，以及为今后和我家人打交道作准备。

所以，说他对中国感兴趣，倒不如说他是对我和我家人感兴趣。

看到给祖父上坟那一场戏，Alex问我，中国人的习俗是不是土葬。

我很好奇他怎么知道的。

他解释到，“感觉土（地）对中国人很重要，上次我们看的一部电影的开头，里面说人是土捏成的，神一吹，就变成了人。

”我两眼放光，就像是父母发现自己孩子是天才的那种光。

我虽然不知道他说的是哪部电影，但我知道他说的故事是女娲造人。

电影里一家人烧着祭品，有钱，还有手机。

我们俩互相对视了一眼，噗哧一下笑了出来。

“天哪，你们真得改改你们的习俗，这么多墓地，每个人都烧这么多东西，多污染环境啊！

”我白了他一眼，提醒他尊重文化习俗。

他还是一脸严肃，觉得没有侮辱中国习俗的意思，只是现在环境都这么糟糕了，这个习俗真的可以改改。

电影进行到后面，高潮戏就是婚礼了。

原来奶奶有军方背景，他们谈论的又是哪场战争呢？

抗日战争？

抗美援朝？

难怪安排大哥生活在日本，多么讽刺啊！

“为什么他不带母亲去日本看病呢！

”Alex仍然觉得还有解，不愿意放弃。

整个婚礼，大家都很伤心。

大哥讲着讲着就哭了，感激母亲的培养。

一直在全片中默默无闻的新郎，在酒过三巡后，也泣不成声。

大家都在为了奶奶默默奉献着，各自忍受着这份痛苦。

我以为结局会是奶奶其实早就洞察了一切，只是为了大家，把这戏做全了，就像是在中国电视剧里经常出现的互相奉献互相牺牲。

但这部电影果然清新脱俗，奶奶竟是婚礼上唯一幸福的人，至少大家的努力是值得的。

我问Alex，你看，至少奶奶享受了一个婚礼，难道不好吗？

Alex还是无法苟同，“她要是知道情况，说不定也能享受。

而且她更能利用好生命最后的时刻，做她最想做的事。

”“她最想做的事，就是看到后辈团圆，一家人整整齐齐的。

中国的老人们很简单，并不会想去环游世界什么的。

”我知道他是怎么想的，我们对这个话题的观点很一致，都是觉得自己有知情权，而且肯定会利用最后的时光做一些以前没能做的事情。

Alex还是质疑我的观点，“她不用去环游世界，但说不定她有什么其他重要的事要做，比如和重要的人好好告别。

你看，女主拥抱奶奶的时候，她知道这是永别，而奶奶却被瞒在鼓里，这不公平！

”确实，电影很奇怪的一点是，明明孙女很爱奶奶，孙女在美国也没什么急事，为什么不陪奶奶走完生命最后一程呢？

“你能承认吗？

当这个话题的讨论背景是在中国，对象是一个年迈的老人时，这就是正确的答案。

当在一个社会，大家都在做某一件事，这就是习俗。

如果能被这么多人接受，那它就有其合理性。

”我继续说。

“我觉得奶奶和大家在某种程度上，都觉得不值得继续治疗，都是在凑合着过。

相信我，当人知道生命快走到尽头时，想法会变的，会有异于常人的求生意志。

我们应该尊重她的自由意志。

”Alex说。

我提醒他，坚定的求生意志是一种选择，消极地轻生，同样也可能是一种选择。

聊到这里，我们又开始对人的自由意志作探讨。

当激素分泌失调时的意志，或者说极端情况下的想法，还是自由意志吗？

这里按下不表。

谈着谈着，发现我们完全没有针锋相对的必要，我们明明是同一个阵营的。

设身处地地想，我和Alex会作出和女主一模一样的选择，我是因为我理解中国文化，他是因为他不想违抗其他家人。

而如果我们两人是电影里的奶奶的话，却又都希望能够直接被告知。

我想起电影中那只曾经自由的小鸟，不管是在纽约的公寓，还是长春的酒店，都不约而同地飞进了同样一座困境。