双面胶

最近在看电视剧《双面胶》因为知道是同名小说改编，找了来看，基本上电视都是比较忠于原著，可好像把结局给改了。

书中的结局虽然有些残忍，但其实觉得比较符合小说中的人物性格，在婆婆的教唆下，失去了理智的儿子把自己的老婆活活打死了。

接下来作者没有交代，没有必要交代，儿子要为了杀人而偿命，面对她的只有嗷嗷待哺的孙子和没有还完房贷的将被银行收走的房子，她只能住在女儿家，而女儿则要面对丽娟家里对她老公欠款的追讨，也许会吃官司，也就是一个老太太一个女儿一个外孙。

好好的几个家庭就这样被她活活拆散了，她千万不要死，她的后半生将在痛苦悲伤悔恨永远生不如死的阴霾中度过，这个是上帝对她的惩罚，在被惩罚之前，她不可以死。

和老公一起看的电视，对书中的结局念了给他听。

跳出作为人家儿媳妇的位置，我和老公同时思考，客观的讲，这样的结局不能单独怨一个人。

作为婆婆，其实儿子结了婚就有了属于自己的小家庭，他和他的妻子才是“我们”，人家两口子组成了新的一个家庭，以后双方的父母去就是客人，她错就错在不应该总是想到别人家去鸠占鹊巢，明明占着人家便宜，还总想改变别人已经很有默契的生活，一定要让别人按照她的生活方式来生活；还有总是把手伸得太长，自己家的自己女儿家的事情一定要逼儿媳妇和儿媳妇一家去管，没有正常母亲希望孩子幸福的心态却反而从一开始就在儿子面前挑拨儿媳妇，不管对方帮了多大忙一句好话也没说过，最后导致了那样的结局不知道是不是她一心向往的，她的自私她的当着儿子一套背后一套的做法也非常人能及。

几个家的破散可以说她是罪魁祸首。

作为媳妇的丽娟也有自己的错，一来她作为晚辈，不应该当面尤其是一开始就很明显的表现出敌对的情绪，其实这也和她的性格有关系，她的性格张扬，心直口快，刀子嘴豆腐心。

几次交锋，看似她占尽上风，其实只是痛快了口舌，最终的赢家还是婆婆，还有在明显超出自己能力范围的事情不应该答应别人，否则不会搞得自己的娘家也家破人亡。

她的心软也和结局密不可分。

其实换作任何一个正常人都会在第一次亚平动手几乎要把她掐死的时候离婚，可她没有，她本着心疼亚平的心态继续和他生活在同一屋檐下；怀了孕，在察觉亚平只是利用她来生孩子以尽愚孝的情况下居然还没有离婚，继续让他们作威作福继而产生更大更多的矛盾，她一而再再而三的心软导致了亚平最后的爆发，别人不但没有领他的情反而将她视作眼中钉肉中刺终于拔之而后快。

至于说最无作为不担当的就是男主人公李亚平了。

虽说以双面胶为比喻男人在家中的作用。

可他似乎从来未曾试图努力去起到一个双面胶的作用，当自己的妈妈在一边总是挑拨儿媳妇这不好那不好时他没有替丽娟做过半句有实际作用的反驳，而当丽娟对他母亲不满时他也没有站在一个老公的角度宽慰和开导她。

他把所有的怒气和怨气都闷在心里都仿佛被洗脑了般认为是丽娟的错，可能除了他的本职工作以外他的情商为0，愚孝的他导致了最后悲剧的发生。

最可悲的是，竟然利用丽娟对他的爱来生个孩子给他即将去世的爸爸。

只会用武力解决问题的一个蠢蛋，一手葬送了自己美好的生活和爱人。

两代人有着截然不同的消费理念和生活习惯，互相理解互相尊重，尽可能的使矛盾降低至最小，这也许是我们能从中看到的一点启示，尽管，明白它的代价是那么的惨重。

你不看这本书没关系，但是你的同事看了，你的朋友看了，你的恋人看了，他们说着“双面胶双面胶”，抹抹眼泪又笑了，你受得了吗？

——毛尖

从一个谋杀案开始，这部电视剧其实揭露了很多恶心的真相，非常推荐未婚的小姑娘去看看，不是看看故事，而是要去思考和总结。

因为女生特别容易陷入一种感觉当中，被男生在恋爱当中的表现出的文明形象所吸引，以为这个人就可以脱离原生家庭影响，变成一颗浮在空中的大白菜了。

就像丽娟以为几年的大学生活就让亚平变成了一个彻底的上海男人，不仅有上海男人的温顺，而且还有北方男人的爽快。

这些其实，说到底是恋爱催生出的一个更美好的形象而已，在恋爱中我们不自觉会去改变自己的行为，默默地迎合着对方，弱势的一方会表现的尤其明显。

但其实，这些都只是为了迎合对方，而不自觉施展的权宜之计，这些并不是真实的自己，并不能长久。

就像灰姑娘的水晶鞋，凌晨的钟声响起，就会变成原本的样子，父母的到来让亚军提前回复了本性。

我之前也在想，如果没有父母的到来，亚军就一直能保持这种模范丈夫形象吗？

想了很久，我还是觉得不可能，只是父母的到来提前让他的本性觉醒而已，并没有改变他。

纵观整部剧，亚平是个拎不清的人，顶着名校毕业的光环，但他并不清楚自己想要的是什么样的伴侣、什么样的婚姻。

只是被丽娟的某些闪光点所吸引，又因为喜欢和弱势，扮演着一个迎合的角色，直到走入婚姻。

父母的到来，让他看到了其实自己的婚姻是有很多不如意的地方，这个娶回家的女人距离自己心目中的理想妻子还差得很远。

而且本能的，他和父母才是一个核心团体，丽娟融入不了，团体本身也并不太欢迎她。

反观丽娟，一直是个有主见，有主意的人。

父母不同意结婚就假装怀孕逼迫父母松口，公婆来住，认识到处不来之后，索性就敬而远之，后面公公病重，也是靠她跑前跑后张罗……凡此种种，和自己有关的大事，她基本都是靠自己去解决，拎的很清楚。

联系实际生活，在婚姻中，女性被要求要有加入夫家的自觉，但丈夫的核心家庭却并不欢迎她。

所以说，双面胶不仅是指夹在妈妈和老婆中间的男人，何尝又不是指夹在自己的原生家庭和夫家之间的女人呢。

亚平和丽娟，一个背负传统孝道和男权思想，一个从小就学会权衡计算的实用主义者，遇到亲人病种，这种矛盾几乎就是毁灭性的。

所以结局也就不奇怪了。

最近终于把这片子看了，受益匪浅，人与人之间的关系果然不是一两句话能说清的，也没绝对的谁对谁错，只是存在的立场不同。

婆媳之间的关系真复杂，两个女人都爱一个男人，一个是儿子，一个是丈夫，既然爱是一致的，为何又互不相容呢？

据说电视剧基本是符合原著小说的，就是改了结局，这结局一改，性质差不多也变了。

估计大家也多数希望婆婆先去，本来吗，老人是应该先年轻人一步去的，小说中的结局，白发人送黑发人（还是凶神恶煞的送），真的太窝心了。

故事开始，两夫妻相安无事，小日子过得甜甜蜜蜜，一切都因婆婆和公公的到来而改变。

公婆是东北人，生活习惯以及观念和南方人差别很大，饮食粗糙，勤俭节约，这是夫妻双方父母产生矛盾的首要分歧。

其实这些都是小事情，不习惯吗，无所谓的，只要不长期住在一起，基本无大碍。

公婆刚住进家那会儿，大家还算和和气气，婆婆以身示范，到处擦擦洗洗，伺候老公，这些苦肉计其实丽娟只要心里明白嘴巴不说就行了。

老人家爱怎么弄都可以，反正一开始的打算是，他们来住只不过是暂时的，只要随着老人家的性儿，哄哄他们开心，让他们在走的时候能放心就好了，没必要事事计较。

结果她这么不懂事，便让老太太产生了“自己的儿子跟着媳妇一定会吃亏”的错误思想，老太太当然就会当仁不让的要做自己儿子主、替儿子鸣不平了！

丽娟一点坏心眼都没有，人也实在，就是嘴巴不讨好，讲起话来太过尖酸，这怎么斗得过口蜜腹剑的“老油条”婆婆呢，结果不知不觉都被婆婆做了主，这老太婆得了便宜还卖乖，叫人恨的牙痒痒。

亚平的妈妈很精明，心肠也狠，她发现丽娟过日子不会算计，讲话又是想什么说什么，看出来丽娟是个实在人，后来便咬定她、欺负她。

一开始婆婆跟公公聊天说“丽娟有点儿虎”，“虎”这个字的意思在东北人眼里就是“傻”。

婆婆是个曾受自己婆婆调教过的人，改造人的意识特别严重，又极端自私，认为既然是媳妇，就算自己的人了，想怎么使唤就怎么使唤，像一笔意外财富似的。

人么，都是欺软怕硬的，丽娟没心眼儿，婆婆自然本能的就要占到上风。

要是丽娟有个女主人的样子，坚决一点儿，就不会被婆婆反客为主了。

阿蔡这一家子正好和丽娟他们相反，是外地媳妇嫁到上海本地人家里，更相反的是：患难的时候，丽娟家是因难而散，阿蔡家却是因难而凝聚的更紧了。

想了想，也许和“包容”二字有关。

阿蔡在丈夫有困难时，对丈夫不离不弃，婆婆感动了，主动提出要帮阿蔡分担家务，于是两个人相处的越来越好。

丽娟的公公生病，婆婆和李亚平对丽娟的要求太多，又是要钱，又是要当护工，又是要生小孩，让丽娟心冷，于是由一家人的矛盾升级成两个家族的矛盾。

“双面胶”形容的是男人在婆媳关系中的处境，一面是媳妇，一面是自己亲妈，左右为难。

王启东和李亚平，一个不作为，一个想作为又无能为力。

前者在婆媳关系中但求自保，不管不问；后者两边瞒，又想做母亲眼里骄傲的男子汉，又想做媳妇面前的小男人，结果让局势整体恶化，他有相当大一部分责任。

电视剧里的感觉是，李亚平的处境真的好难，他打了两次丽娟，都是因为丽娟说了过激的话（可怜的丽娟，就倒霉在自己的嘴巴上了…）。

其实作为一个男人，李亚平明显是没弄清楚自己以后要和谁过一辈子，母亲虽然是至高无上、无可替代的，可媳妇也是今后要照顾自己到老的人呀。

除非这个男人对婚姻不负责任，不在乎结婚离婚之类的。

男人的粗心或偏心，很可能会让爱着自己的两位女性都受伤。

如果遇到像丽娟和婆婆这样的情况，这个家就应该由亚平做主，公正的来对待问题，才不会让本来就不大的事，变成再也弥补不了的灾难。

李亚平是个长不大的孩子，他自以为的责任能算是责任吗？

那家婆婆也是有够自私的，上海话叫这种宁叫恶婆！！！

将心比心的道理 想来也是通情的人会有的品质不管是南方的还是北方的都是一样的这里头还有人情味吗？

老妈犯难 做儿子的要有自己的立场，媳妇在关键时候不自禁的想到自己的利益。

这个家是有爱，那时夫妻火热的爱情，母子有点畸形的亲情，请问，夫妻之间除了爱情还有的到哪里去了？

你们是不是从一个家里走出来的人。

你们有谁把自己当作这个家的一分子了？

圣经上教导：要离开父母，与妻子联合。

不是说不孝顺父母，但听父母话并不等于孝顺父母，离开父母最基本的是与妻子为了两个人的家庭好而努力。

像亚平那样，老为了父母的意志而损害妻子，第一，窝囊，第二，就是不敢承担责任，不肯长大，不敢承担违抗父母命令，成为家里领头羊的角色。

他一直觉得自己母亲是从小苦出来，不敢违抗她，殊不知他这样做是害了他妈，害了他自己，又是一个天真的状似成年的男子鹃的同事说得很好，你是为了这个家，不是你自己。

在这里我看到的是一家4个自私的人，把好好一个家给拆了。

这部戏唯一感动是编剧对生活细微的体验与真实的表现手法，坦白而单纯。

之所以打三星并不觉得这部剧拍的不好 而是觉得结局太坑爹…… 回想丽娟经历的种种悲剧 皆是因自己的心软和健忘造成的 受到伤害一次不够 还要三番四次的往坑里跳 男人说两句甜蜜话就把之前人家怎么伤害她的忘得一干二净 丽娟这就叫不长教训活该啊！

非要等到矛盾越来越大 钱没了 挨打了 亲妈也气病了 才明白过来怎么回事 还只是打打嘴炮 唉 作为观众我看得都要气死了！

最可气的是结局 都遭了那么大罪了 还原谅！？

原谅个鬼啊！

忘记还躺在床上的妈妈了吗！？

人有的时候不能一味的愚善良 和不能一味的愚孝是一个道理 做事情不经过大脑全凭自己乐意是要栽跟头的 为了成全你丽娟一颗圣母心 搭上一家子的幸福生活 这合适吗？

要我说 这结局太烂了 简直教坏小姑娘价值观 人生在世该硬气就得硬 该断就得断 这叫及时止损 不然原著结局大家都知道的 活活被人打死… 我看就算电视剧里结局是大家重修旧好 但难保哪天李亚平骨子里那根大男子主义的神经不会发作 最后还是得和原著一样的下场……再说了 自己不想好好活 也得替家里人好好想想啊！

我是在“赶紧大结局吧”的念头下，看完的《双面胶》。

故事的背景在上海，说的是夫妻双方的婚姻以及背后两个家庭牵涉的生活，一主一辅对比的两个家庭。

主家庭是一对年纪30以里的小两口，女的是上海人，男的是东北人。

谈恋爱的时候，女方家坚决反对女儿找了一个一穷二白的小子，女儿扯谎以怀孕相要挟最终得以成婚，由女方家付房子头款男方负责供房。

本来相安无事自从男方父母来儿子家小住以后波澜接二连三，天然不可调和的婆媳矛盾、女方母亲借款10万给男方姐夫到单位买断后姐夫单位负责人卷款外套而引发的债务纠纷、因小两口不慎导致的流产事件，以及男的父亲因肺癌晚期要么找最贵的医生治被宰一刀要么钱花光了就不治而最终去世，仇恨就好像种子，生了根发了芽就没办法回头，婆媳的矛盾延续到了第三代的孩子身上，婆媳两人都想尽办法让孩子跟自己亲跟对方不亲，最后以分居收场。

辅家庭是一对年近40的两口子，都是上海人，祖孙三代局促在一套房子里，女的是杂志的编辑，和主家庭的女主角是一个办公室的同事，精明能干；男的是大学教授，除了会搞学问什么都不会，窝窝囊囊。

婆媳两代人之间偶尔因为观念不合有些小矛盾，但总算相安无事，风波从男的交女友不慎被诬嫖娼开始，男的先被扣押在派出所要钱去赎人，随后被单位请辞，孩子因为此事在学校与同学发生冲突后误伤同学，不得不进行赔偿，一个导火索引发一连串事件，几乎拖垮了这个家庭，后再女的的斡旋和努力下，一切迎刃而解。

看到最后才知道原来这个双面胶说的是夹在老婆和妈妈之间的男的，为了讨好两边而不断的网两边贴。

有几点感触吧，无则加勉，有则改之，如果还来得及的话。

1.找一个门当户对的不如找一个不会打人的。

主家庭的小两口样貌、职业、性格看起来都还挺配的，但是一着急就露底，东北的大男子主义，不管他自己的妈对不对都维护，甚至可以因为自己的妈妈去打老婆和老婆的妈妈。

因此有总结说到，还是要考虑大环境、大背景，例如南方人找南方人，北方人找北方人。

2.不要以为倒贴人家就会心存感激。

就经济条件来看，主家庭的女的是比男的强一点，但是在男的母亲看来，儿子能找到比自己强的女的正说明了儿子的手段。

因此，要倒贴就无怨无悔的倒贴吧，千万别指着对方会对你心存感激，那都是他的手段厉害啊。

混得比老公好的姊妹们，自己想得开比什么都重要。

3.找一个有担待的难，不如找个事事和稀泥的。

“这个家只能有一个女主人”这个话在主家庭闹矛盾的时候出现了N次。

其实有时候如果男的站出来很多问题是能在恶化之前就解决的。

主家庭的男的是工程师，看起来蛮有手段的，但是一旦发生什么事情总是躲在老妈后面、姐姐后面，辅家庭的男的在外面虽然不与人争长短些，但是和稀泥的本事却是一流。

4.什么时候都要明算账，尤其是牵涉到两个家庭的钱财的时候。

主家庭的矛盾激化，很多时候都是因为钱财。

男的家里团的太紧，姐姐弟弟父母亲钱全部绞到一起，欠了钱可以因为大家是亲戚还不起就不应该追讨。

当然，加上发生在上海的这个背景，最终成为了两个大家庭的矛盾激化点。

5.如果可以，不要跟上一代人一起生活。

且不说两代人观念差异大，更多的是一种生活习惯的入侵。

年轻人有年轻人的方法，老一辈都难免觉得自己孩子太苦，看另外一个不顺眼，所以不如眼不见为净。

6.说不通的时候不说，甚至是忍。

辅家庭的女的可以说形象几近完美，料理家务、侍奉公婆、照顾孩子……家里家外大包大揽，但是这个也许是上一代人的优秀品质也许是电视剧假设的完美，至少在我，是绝对不可能做得到的，不管我是20岁还是30、40岁。

总而言之，还是要感谢，因为这部剧又一次感受到了婚姻生活的恐怖，能自由多久算多久吧。

看完这部剧我心脏还好好跳着可真是万幸没有一集不气我的李亚平，我说让你们全家都去死真是把话说得太好听了，我巴不得你们全家都他妈的不得好死. 要钱了就觍着脸，不合心意了就动手打老婆，求人前一副舔狗样儿，达成目的以后瞬间翻脸，为了给你那要死要活的爹送终骗丽娟生孩子，可真他妈的要脸啊亚平妈，拿儿子的钱给老头儿治病眼睛都不带眨的，儿子媳妇儿家没钱了就去榨亲家的钱，都他妈没钱了说要卖您房子，直接变脸说反正老头也治不好，干脆别治了，您怎么就这么贱呢. 亚平他爹，您媳妇儿为给您治病倾家荡产啥也没说，到您这落一个丽娟盼您死的说法，我拜托您搞搞清楚，以后这良心喂狗吃也比给你们一家强.胡丽娟，金妹儿和你爸养出你这么个白眼狼我都他妈的替他们寒心. 简直就是刀子嘴没有心， 嘴上叭叭叭叭机关枪一样说话贼厉害脑子转的贼清楚仿佛上头安了十个脑袋，没有你说不清楚的事儿. 转头做起事情来一点脑子都没有的啊！

被亚平磨两次就开始吸自己亲爸亲妈的血. 生孩子的事儿自己心里知道亚平的真实目的，还他妈吸自己的血倒贴他？？

怎么就控制不住自己远离这个拖家带口的家暴男，非得亲妈中风你才能狠下心？

侬脑子瓦特了？

真是气得我难受，可算看完咯，让我喘口气吧. 想结婚的人我拜托你们一定搞搞清楚对方是什么人好不啦. 别被一个追你前对你好得不行的人骗得鬼迷心窍的，时间精力金钱全部搭了进去，啥也没落着，何必呢

我想我真的是脑子坏掉了才点开了这部剧当成我的实习摸鱼剧。

每一集都有新的气死。

先说结论，千万别摊上李亚平这种没能力、没脑子、没担当，道德感还低下的人。

他最主要的问题不是凤凰男，整部剧的核心矛盾也并不是钱，而是一个是非不分、出尔反尔的没用男人，如何一步步把家庭关系彻底搞砸。

李亚平性格里的无能和虚伪，从他接父母回来那天就彻底暴露了。

裸体画事件完全可以作为父母到家接受新观念的契机，他站出来说一句“这是艺术”或是别的什么都可以给父母树立一个边界意识：这是李亚平和胡丽娟的家。

并不是很费劲的事。

可他对父母的态度让父母觉得好像自己有权利操控家里的一切，丽娟这边则是台面上被怼、私底下被哄着被迫开启了无尽的忍让模式。

如果说李亚平自己有一套逻辑或是态度，双方调和起来也不至于如此困难。

可他又是一个想要两边讨好的人。

在上海浸润的这几年让他有了宠妻的意识，可是亲妈的溺爱又让他回炉成了一个无所事事的巨婴懒汉。

他的内心也在摇摆不定，所以在丽娟面前永远装作老婆你最大的样子，在亲妈面前就逞起这个家我说了算的威风。

刚开始看似迫于无奈，可是他这种人，实际上心里门清儿应该怎么选——当然是怎么懒着怎么来呀。

陪床事件里，双方矛盾已经很大了，真的出于爱家庭的角度，能放任自己母亲说出儿媳妇陪床儿子不用陪这样的方案？

旁白还非要配什么“我宁愿多干点活，让心里不这么为难”，我呸！

戏演足了自己心里还信以为真了！

这种虚伪是摧毁老婆心里的信任和爱意的最大武器。

不过看看李亚平的妈，才知道什么是作孽。

李亚平他爸的冷漠和懒惰，李亚平姐姐的自私，还有李亚平本人的虚伪，全都是被这个妈宠出来惯出来的。

更可怕的是，这妈装得一副勤劳能干体贴的样子，实际上心里装满了仇恨和算计。

这种潜意识里非要把媳妇儿变成下一个自己的恶毒，真的让人看一次就捶胸顿足一番。

自以为是至极。

胡丽娟在剧里多次指出过李亚平家里的问题：你们家的人团得太紧。

她常常是清醒的，可是为什么又一次次被带进坑里。

不得不说李亚平在追求阶段还是很有欺骗性的，嘴甜，会哄人，会花小心思。

包括每次斗嘴后的道歉，以及后面把丽娟回娘家阶段的表现，都把真诚和技巧性结合的很好，让人容易上当受骗。

爱着李亚平的胡丽娟过于沉溺在甜蜜的二人世界里了，其实当两个人一起面对事情的时候，都不用公公婆婆的出现，就可以看出李亚平是个纯粹的酒囊饭袋。

——说服结婚要靠女方，借钱要靠女方，生病找医生还是要靠女方。

这些就算都能忍，面对公司绿茶的暧昧搭讪，李亚平那种“我知道你生气但我就是不解释”的高人一等姿态是全剧最令我作呕的片段。

靠！

我要是丽娟我当场家暴此傻逼。

剧里的副线，阿蔡一家的故事则更加琐碎，我经常看得很头痛。

我觉得我妈妈就很像阿蔡。

可能比起胡丽娟的嘴快心软，阿蔡的忍让包容本就更符合中国妇女的常态。

剧里对王启东的描述我认为是偏正面的，出轨没有实锤，阴差阳错得了好工作，在婆媳之间永远和稀泥。

剧情往后，阿蔡也变得不愤怒了，仿佛编剧在对观众说，男人们做到启东这样就好了。

屁嘞！

实际上要是真跟这种八杆子打不出一个屁的窝囊男人在一起，生活就不得不变成阿蔡面对的那样辛苦。

生活中的困难和痛苦并不会因为人的逃避和软弱而消失不见，每个缩在背后却还能安稳活着的男人，在前面都是一个操劳的女人在替他扛着。

但是组成家庭就好像两人合力挑扁担，两个人都努力抬得一样高才最轻松，如果有一个人偷懒，倾斜的扁担确确实实是能压死人的。

剧很写实，十多年之后还是常看常新。

可是话说回来，我很不喜欢剧里隐隐约约传达出的这种价值观：夫妻之间会因为钱财争吵不休，互相算计。

钱就是话语权。

男人必须灵活斡旋于妻母之间，而只有女人足够强大和完美，才能征服男人、治理家庭。

我觉得这些观念都很过时。

在我的认知里，婚姻应当是双方出于爱而自愿签订的契约，约定好一起努力构建新的程序，用余生去debug，保证系统的流畅运行。

愿大家都不要碰见有害垃圾李亚平。

ps 容嬷嬷演亚平妈真的毫无违和感，虽然恨得牙痒痒但是还是得说演员真的太棒了！

这部剧除了孩子们表演生涩之外，其他演员的台词和演技都非常在线。

啊，10代的剧是现在根本追不上的水平了……

这个标题貌似有些危言耸听但现实中绝对不乏此事远离不是逃离而是因为珍爱不是每个人都有能力去爱如果你不行那么你可以选择远离首先简单分类人与人的关系最多数的莫过于陌生人走在大街上看到的十之九点九大概都是陌路人仅仅是擦肩而过甚至都没有一个微笑但同样也不会有嫉妒、埋怨和仇恨第二类是一般的朋友偶尔相互点头大多没有深交不是不能也许是没有机会暂时没找到共鸣点我的MSN有一些几年没聊过几句的人大概有些人会看我的博有些人的博我也会偶尔光顾很感谢他们因为有人在线的感觉会让我觉得不是一个人感觉有很多人陪伴三是稍好一点的朋友可以谈谈生活可以聊聊理想忙碌间看到MSN在线即使没有问候也会觉得温暖有些打起电话来不想挂断的当然这里不一定是异性异性之间这种关系太难维系一不小心也许就会升级或者降级无论升级或者降级相互的关系就已经不属于这个类别了反而是同性之间更好偶尔碰头一起坐坐聊聊无聊的生活即使很久不见也不会陌生当然这类朋友也会有一个问题那就是有些时候不知道该聊些什么聊着聊着就没有话题了难道是传说中的：酒逢知己千杯少，话不投机半句多第四类是知心朋友不论男女没多少对我这类怀旧而且整天Travel的人就更少了我的朋友基本还停留在大学时代我会偶尔流泪只是很少有人看到有时候心情并不知道该如何表达可你会感到我那的喜悦和哀伤即使我表情依然沉闷第五类是我讨厌的裙带关系这类人不需要多说场面上过得去就好第六类就是那些我爱的人情人当然也应该归于这类也许有些人爱我也许对有些人来说我就是第五类可是我爱他们我关心他们我希望他们能过得好有爱就有恨因为你总会期望你可以信赖的人能对你如何如果你是付出大于收获那么数学角度讲你是不幸的这时候你常会觉得委屈如果委屈激化到一定程度不能释放就生出埋怨埋怨然后也许怨恨再然后......重要的是这类人有理由埋怨如果你收获大于付出那么你是幸福的有很多人在关心你可是这种不平衡的关系不会持续多久你也许会成为怨恨的对象还有一种可能就是你仍不满足这时候你是可耻的这世界没什么是永恒的父母的爱是无私的但父母也有反目的时候爱他会期望他如何如何当这些期望不能满足或者是你的期望远远超出别人的输出能力的时候就可能由爱生恨如果你爱他们那就请远离 偶尔的探望间歇的电话即便小小的一点礼物也会让他们记得你的好当然如果你的情商足够的话你可以选择生活在一起但你要学会自省用心去爱他们无论发生什么请你记得要怀着感恩的心记在心里挂在嘴边的是别人对你的好爱不是在你风光的时候给你几件白金首饰爱是在你落迫的时候仍然对你不离不弃如果你觉得你的亲人不够爱你的话那么你应该首先反省一下你是否给了别人足够的爱如果不是那么你又有什么理由去怨恨如果你做不到那么请远离对我来说还有第七类人是我哥《双面胶》不是第一次看但完完整整的看完还是第一次高中语文老师告诉我艺术是要源于生活而高于生活可是二十几年的经历让我越来越坚信其实生活远远要比艺术来的丰富与其说艺术高于生活不如说生活引导艺术更准确生命就是一出戏只是没有彩排怎样过都是一生是从生通往死的过程结果并不重要重要的是你在这个过程中都做了些什么借用别人那里看来的一句话Only god can judge you你不能决定结果但是你可以掌握这过程你可以判断你该做什么看惯了大团圆的结局但直觉告诉我这个结局也许更加真实爱其实不是每个人都有能力如果你没有能力那么请远离他们然后你们彼此怀念的是短暂相聚的甜蜜眼中都是对方的好珍爱亲情 远离亲人绝不是空穴来风

虽然只看了，三集，第一集看的还蛮好笑的，娟儿妈真是个典型的上海女人。

但是看到亚平父母出场后，我的心就寒了。

对了，亚平妈是演容嬷嬷那个人吗，怎么觉得特像啊。。。

看了些评论，大概知道了后面的戏会更加让人郁闷。。

但是不能光郁闷啊，也该从这个杯具中学到点什么：1.婚前一定要考虑门当户对，恋爱可以两个人谈，而婚姻是两家人的事情。

不要求一定要找个什么宝马男，但是自己是公主就该嫁王子，自己是蛤蟆就该嫁青蛙，千万别为了爱情委屈自己。

2.进入一个家庭也如同进入一个职场一样，一定要知己知彼才能百战百胜。

婚前就要搞清楚对方是个什么样的家庭，别稀里糊涂不在乎。

至少，婚后，对方父母来了，就要如履薄冰，一开始一定要低调，而且作为媳妇也要表现地讨好一点，哪怕装也要装出来，公婆不是亲生父母，不能像自己父母那么随便。

摸清楚对方到底是什么脾性之后，见招拆招，不卑不亢。

3.待见面初期，打好初次见面的基础，奠定双方的好感之后，可以继续见机行事。

4.如果遇到剧中亚平这种父母，他们如果是软硬都不吃的话，那么我也不会继续热恋贴冷屁股了，该干嘛就干嘛，你要是合计着整我，我不会报复你，但是我会让你给我有多远滚多远，不要再伤害我。

首先，我会和亚平开一个小会，商量着这个家庭到底该怎么办；然后，我让亚平和其父母沟通；还不行，就一大家子人开会，彻底谈谈这件事情该怎么办。

谈得拢，你们继续住，谈不拢，不好意思，请离开我的房子。

太气愤了，先缓缓，看完再来写