世界上最疼我的那个人去了

电影本身确实可能有这样那样的缺陷，但我删了其他好片却依然留着这部电影，有自己的理由。

因为它真实，因为它就是生活中的一部分，活生生的。

每个人都会碰到这样的情形，父母病重，自己工作繁忙，那时人们会如何处理？

是怎么度过的？

心路历程怎么样？

电影为我们提供了一个浓缩的生活版，或许那就是生活，残酷而又动人。

任何认真看这部电影的人，都会有些感慨，尤其是我们的父辈们。

而我，从电影中看到了某一天的自己和父母，有些难以接受，但终究是要来的，电影让自己更明白了些“生活”的含义……

我一直觉得自己内心蛮强大威武的，平时也不喜欢小小事情就天女散花我写点小小的东西仅仅留作自己回忆的念想悄悄的，学会做一个妈妈说的，内心强大的女子因为，那天记得最清楚的你对我说的是：“不哭”昨天 是你走的第二周，就是大人们说的二七烧给你的包，都是我用不娴熟的书法写的，不是最漂亮的，希望是你最喜欢的七天的时间，我还不了你照顾我20年的恩情每天拿着小盆上洗手间为你打温水的时候，我都在责备自己为什么不早点回家，你化疗时候，我只赶上最后一次的最后一天你第二次医院住院时候，我一点也没有赶上你走的时候，我就赶上了你那生前的7天你留给我7天，我是不孝女······我晓得，你后来愿意忍受着手已经被针扎肿的痛苦，在医院吊着营养液其实只是为了延长时间等我回来······我调研，我他妈调个毛调为甚么上苍对妈妈这么不公平我总接受不了哪些坏人为什么不造这种罪，却让我妈妈来承受这种地狱的痛苦一辈子辛苦操劳，尽心尽力爱我们一家人她究竟是做错了什么，我不知道，我无法接受这事实。

也许这就是人们所说的命运，老天爷也许是嫉妒妈妈开始幸福了就要无情夺取我和姐姐用再多的泪水，也唤不醒你了眼睁睁的，看着一条生命的逝去我们无能为力。

如果可以，我想再抱你一次温存的身体但是，现在连最简单的最平凡的所有已近变成奢求、妄想我们永远爱你，你也永远爱我们！

一个知名的作家，他母亲却有着极其不健康的生活方式。

老人走到这一步，跟她以往的经历有关，她的思想已经被锁死了，她的认知没有，那就更没有正确的行动。

人要不断的学习，不断的成长， 要坦然面对这一切，该享受的时候享受，该好好生活的时候就好好生活。

我是一直这么劝自己的，但我做的不够，在工作上用心太多太多了。

因为工作放弃亲情，放弃自己的生活，我现在要找回来，我不能再这样了。

否则等我要死那一天，我是会后悔的，感觉不值了。

看完了哭得一塌糊涂前两天，妈妈得知外公重病之后，也是在这个位置，哭的两眼通红。

我曾经也以为，病了没什么大不了好好治疗，一切会慢慢变好总是跟妈妈说 不要哭 没什么好哭的可是我竟然忽略了那么多人与生俱来的性情妈妈说 外公会很坚强怕只怕外婆会崩溃很多人表面上风平浪静心底里其实波涛汹涌====姥姥，你看谁来了 （拿电话）错了错了你找谁？

妈珂阿姨，你看谁来了 (拿电话）错了错了你找谁？

妈=====生命其实让人很无力当一个生命逝去怕的不是逝者，而是继续活着的人

连续看了两部电影蒋雯丽的《我们天上见》和斯琴高娃演的《世界上最疼我的那个人去了》，两部片子都不是新作，可看的很动情。

我们天上见讲的是姥爷跟孙女，后面是讲的母女二人，都是亲情，隔代亲的表现没有表现的淋漓尽致，很多都是通过画面传递一种很细腻的情感，但不喜欢《我们天上见》里面梦境的处理方式。

最疼我的，这部电影，听名字就知道是一场哭戏，哭戏里难免有主人公对自己的自责和悔恨。

我想到了奶奶，奶奶两年前去世的，那阵子心中无限的悔恨，没能陪在她身边，没能过年陪她等等。

挺想她的。

这是无意中看第十放映室所得知的电影。

我是一个哭点很低的人。

低到看《长江七号》都可以掉眼泪。

选择看这部电影的时间，恰巧是八月的月末。

妈妈送走了妹妹去念书，爸爸在杭州没回来，家里的表弟表妹们都回各自家里准备开始，于是家里只剩下我跟妈妈，这是一个适应孤独的阶段，就好像电影里妈妈说的那样，孤独一辈子，习惯了就好了。

明天自己也要去学校报名，准备开学了。

偌大的一个家，只剩下妈妈一个人，不忍心，也放心不下，害怕孤独会包围她，我的妈妈，正在老去的妈妈。

决定要教会妈妈上网，用本子仔仔细细的记下上网的步骤。

从开机，到放电影。

给妈妈申请QQ，因为不会拼音，就教她最基本的语音聊天，希望这样她能觉得不寂寞。

我希望还能来得及，来得及像您疼我那样，心疼你，像您教我那样，教您看看新鲜的事物，来得及用我的半辈子，去报答您给我一切。

我希望“我突然在这个世界上就没了妈”这件事，永远都不要发生。

哪怕是用我的生命去换。

我本来以为，这只是部普普通通的小成本大陆煽情影片。

但是我错了。

姥姥去世的时候，我正在家接受高考前的冲刺，以至于，我都没能来得及看到她最后一面。

虽然就在同一个城市，15分钟的车程，却成了我们最远的距离，这是至此，我仍然埋怨我母亲的。

但是看完这部影片，我诚惶诚恐的是在无情长大的我和同样衰老的母亲。

我做梦了。

梦到我的母亲也变得歇斯底里了，我恐慌的泪水里除了不知所措，就是有一天将要失去她的事实。

每次回家，我都抱着我的母亲，亲吻她的头发，和她说话，但是眼泪却不让她看见流过我的脸颊。

这里面的第一个细节，是斯琴高娃回到母亲家，小阿姨说她来了，母亲略显笨拙的去抢电话听筒，当然，这再电影结尾也有相呼应的，但是我觉得，太强调就变得乏味了。

第二个细节，是母亲得知自己要住院做手术，前往邻居住处到别，话说出后的那一次稍稍的拭泪。

第三个细节，是公公婆婆在车上堆得满满的给母亲捎来的吃的。。。。

。。。

很多细节刻画的如此细致入微，不得不感谢导演给我们带来的时时刻刻的感动。

我觉得故事最感动我的地方就是手术前，母女俩在病房里的对话。

一颦一笑都不见表演的色彩，仿佛你就是他们的亲人，你就站在旁边，你就忍着泪水生怕母亲看见会害怕。

演员演的真的很好。

《世界上最疼的那个人去了》 一部母女情感的电影。

不说片子好坏，但很感人。

很多地方都让我哭得稀里哗啦的。

人都觉得我坚强，但其实一看到别人的眼泪就会忍不住的那种。

这完全是遗传了妈妈的， 某天我发现，即便没看到别人掉泪，我也很容易就哽咽，声音中带上了压抑着的哭泣。

吓我一大跳，这分明就是妈妈的习惯。

是我在娘肚子里的时候就潜伏在我体内的基因吧，随着我一起长大，慢慢成熟，最后成型？

母女之间，最尴尬和残忍的事情，莫过于女儿亲眼见证母亲一天比一天加剧且不可阻挡的衰老趋势，而女儿对此完全的无能为力，从最初的惶恐和不知所措到心伤心痛 到最后无奈的接受，即便接受了，仍会在想到这个问题时，心痛如割：若母亲走了，还有谁来疼我？

我还能是谁的孩子？。。。

想起外婆去世的时候，妈妈哭得那么伤心。

我还纳闷，妈妈平时老跟外婆大着嗓门说话，有时老不耐烦外婆的唠叨。

我觉得是妈妈跟外婆并不亲近。。

母女，毕竟是母女。。。

当发现母亲的第一缕白头发，发现母亲穿针时需要把针线隔得远远的，发现母亲很多次在自言自语说要买老花眼镜了，发现母亲脸上多了很多皱纹。。。

你知道这个趋势会走向哪，有一天母亲头发会变成花白甚至银白，有一天她即时戴上老花眼镜也穿不了针眼，要像小时候外婆叫我们帮忙穿针一样找外孙女来帮忙，有一天她脸蛋两颊会凹陷，眼皮会下垂，额头上会出现老人斑，手背上会青筋突起，腿脚会变得不灵活，记忆力会下降，变得爱唠叨，唠叨是因为她不再关心自己而只关心子孙，唠叨是因为她忘了刚才已经说过了同样的话。。。

看完《世界上最疼我的那个人去了》，我最大的收获是学会如何去面对母亲的衰老，如何同母亲一起和她的衰老和平共处。。。

昨日，得之好友的公公（即丈夫的爸爸）病逝了，好像是癌症。

可以想象儿子一定很痛苦。

我劝慰她说：“病人离世是解脱，知道自己的儿子完成了终身大事，以后的事情自然联想到过得幸福生活，所有的琐碎和烦恼也不用他老人家操心和担忧了，这个时候的他们在老爷子眼里最完美，只差个抱孙子。

兴许有来生，投胎做了他们的小孩，又是一家人，两人倾心对孩子，一辈子的劳累，得以回报父母曾经的生养之恩，人生就是一代欠一代，轮回不惜。

” 不知是因为自己没有过如此的经历，还是当真看淡生死，终究对此没有过多感触。

小时候听小伴哭着说父母离婚，我不能理解，父母只是过自己想过的生活，离婚了，爹还是自己的爸，娘也依然是自己的妈，为什么非要自己最亲的两个人生活在一起，才觉得幸福？

那时候，爸在监狱，妈拉扯我苦等，周末还要去探望，我走在去往大狱的林荫道上，对妈说："妈，你们离婚吧!"她如何回答我忘记了，只依稀想起她的惊诧神情，那年我7岁。

其实妈不离就是为了我，但我的心情她不知，我看妈如此，也不开心的。

长大后，常看电视报纸介绍某人恐惧了婚姻，某人有为非作歹之行。

终归于某人年幼时父母离异，造成阴影。

就奇怪那阴影如何造就，年幼时期的我常被人家背后戳脊梁：犯人的孩子、没人管、不许与她玩耍芸芸，我咋就没整个阴影出来呢。

爸出来也有十五年之久，老了天天在家糊风筝，不卖，自己玩。

看着爸一天天老去，想来过去的事情，却常常记不明白，又如何记恨在心呢。

妈说我从小就对世情冷暖淡漠，好友转学，没有不舍。

小学初中高中一路走来，每次毕业，从不想过同窗一聚。

亲人去世从不掉泪，说我铁石心肠、百毒不侵。

我也难过的，但总相信离去自有理由，去他们想去的地方，去做他们想做的事情，才是爱吧。

这让我想起，前阵子与那个人分手，平静的对他说：“去做你想做的事情吧！

”一句简单的话，结束了我轰轰烈烈的爱情。

那个分手的傍晚，头也没回的走了，哪知道，我不回头是怕他看到我的泪。

世间哪有不在乎，因为看重才要给对方更轻松的表情，那样对方才能走的心安理得吧。

我本身完全不是多愁善感 容易垂泪的体质甚至有些时候还有点冷血但是从这本片子一开头我就哭开了 一直哽咽到结束其实剧情我根本没在注意 全部都是零零落落的我跟自己说逃避了那么久的现实是该面对了你不能一直假装失去的还在我觉得我很不孝顺还在家的那几天我每天躲在房间里打僵尸每次都要我妈打十万个电话催了才肯下去你头七的饭我没吃整个五七我都逃去了越南每天都想些无关紧要的事最后的五七饭我也随便吃了一点就跑出去了我真的不想去那些饭店吃饭那些每次过年大家都一起吃饭的地方吃饭我一坐下就想起每次我都喜欢坐你旁边因为你不像别的舅舅阿姨喜欢对我唠叨虽然你确实很唠叨每次都给我那么大一脸盆面吃还说 怎么可能吃不光 你小时候胃口那么好你总觉得节食的人很可笑 自己都胖成那样了还送我电磁炉让我去学校开小灶我跟你有很多小秘密你知道我做了很多很多坏事但是都不告诉我妈还整天塞钱给我我不要还硬塞到口袋里书包里随便哪里我其实求着我妈搬家大部分原因也是想跟你做邻居虽然我妈因为这件事老跟你不愉快你做的霉干菜烧肉最好吃我爸跟我都喜欢我每次送你一些什么新奇的厨房用具你就很高兴虽然嘴巴上不说 可是我真的知道我觉得我欠你的太多了你总说我出山了之后要靠我了可是我哪里可靠了 我一天到晚就想着出去玩我给你买个收音机你就很高兴了整天跟人说还是我孝顺我哪里孝顺了我平时都不回家 回家也不去你那吃饭我五一回家了也没去你那 你还以是别的什么原因其实就是我懒 三两步也不肯走我觉得这个世界上真的没有人有你那么宠我了大家都说你比宠自己孩子还宠我小时候因为我淘气 你多少次把我挡在身后直面拿着各种武器的我妈我朝大姨夫吐口水 也是你拦着他因为生气随手丢过来的筷子还是什么但是我对你根本一点也不好 我总是对你大吼大叫什么的害大家都嘲笑你帮狗吃乌 你为什么那么喜欢我 我自己一点也不明白我每年年三十哪儿都不去 每次都在你家跟你一起我还记得有次我在你家被勇华跟老程灌了很多酒实在不行了就趴在你房间地板上大吐特吐了起来 都11点了 你还逼老程跑出去给我买醒酒药 还把他们骂了一顿虽然事后你也嘲笑我说 一盒药都抵一箱酒了你住院那会儿我是每天都去但是都呆那么短我连勤创开会居然都还回去 是不是 我忘记了我暑假在家有时候躺在床上还会幻想你推门进来手里提了一个竹篮子里面放了几碗菜进来说懒惰胚你为什么还不起床为什么你没有醒过来我一定花光所有的钱给你买补品就好像我才不过献了次血你就炖了那么多乱七八糟的东西给我补还紧张地骂我有毛病 没事献什么血我不敢去你家 看见你照片我就停不下来了大家都骂我说大姨夫怎么受得了我有几次半夜去上厕所看到我妈一个人坐在沙发上哭我以前从来不知道原来会有那么难过的因为我其实也经历不少了 除了外婆去的时候我哭了满久但也觉得不管怎么说外婆都快80好几了你回家那天 你床下有张护身符我偷偷藏起来了我每天出门都带着我觉得你都一直在保佑我帮我可是我其实什么都没做母亲节的时候我会买花给你你那么高兴其实我早就把你当作我的妈妈了 我还记得小时候你跟二姨都想让我叫你们干妈 我后来只叫你了是不是你每天忙进忙出都忙的是大家的事你身体那么好抵过三个我可是你连再见也没跟我说我看了这部电影决定要孝顺起来尤其是对奶奶 你那么好 你明知道我跟奶奶不亲还老劝我去看看奶奶 我以后一定常去雄镇楼并且吃一大脸盆面