不够善良的我们

作为徐誉庭编剧/监制的粉丝，《我可能不会爱你》十级学者（看过无数次，并且打算下周去台湾圣地巡礼，安排了很多电视剧原取景地的又青大仁骨灰粉丝），对这个剧一直非常期待，是近60岁的誉庭编剧隔了一阵子推出的，能感觉到是“用了大力”的作品，加上恶吻情敌二人组重逢对戏，更加期待值拉满。

4/22写剧评的这天已经看完了第六集，还剩两集没播，就来写写目前的感受&结合《台湾通勤第一品牌》这档对岸超夯的播客节目上徐誉庭的访谈来写一写。

【是佛也是魔，人心是最难写，但都是我的心】听这档访谈首先印象最深刻的是，姐说以前更年轻的时候会对，怎么谈恋爱？

怎么去偶遇？

更感兴趣，虽然写实，但是更聚焦生活里的浪漫。

但是这几年来开始上山去听经，听大师说“上善若水”，然后发现自己根本做不到像水一样的至善至纯，并且充满包容力，于是开始对自己生气，于是有了这次创作的母题。

“不够善良的我们”是因为已经善良，才会察觉到自己“不够善良”。

她说觉得自己做不到，但是现在已经到了看山又是山的地步，于是已经可以把这个故事写下来。

包括剧集里也处处可见禅意，佛经，出现了很多专门用语，你能从两位女主角的很多台词里听出这个转变。

包括最新一集里，一开篇林依晨就说，如果说眼前的世界不过都是被我们的情绪所掌握和控制，那么一切都不过是“梦幻泡影”。

这一刻，我听着无比熟悉的又青念出这样的念白，感受到的真的是背后的创作者这13年来的进化和演变。

从如何铸就一个浪漫爱的故事，变成往人心最深处挖，向内观，你能感受到她绝对是每天要花很多时间和自己对话的，那样的人。

【所以浪漫爱，去了哪里？

】回到上文说，我是《我可能不会爱你》的超级粉丝，还记得12年前这个剧火热到所有人都在说千年修得李大仁。

甚至觉得这部剧某种程度上，可以说甚至作为东亚版的《当哈利遇到莎莉》，改变和塑造了我，以及很多华语圈新一代女生的浪漫观。

2012年这部剧在大陆播出的时候我才刚16岁，这12年里刚好经历了最会为浪漫爱这个主题困惑、也最大程度上摔跤且实践的12年。

徐誉庭说自己的创作理念是，一定要把自己的感受用戏剧的方式表现出来。

如果只是单纯讲了一个故事，而没有「意」在里面，是不合格的作品。

那么《我可能不会爱你》全剧表达的，可能就是一个爱是“怦然”还是“坚持”的讨论，徐誉庭给了自己的精彩答案。

告诉观众，如果你已经相信怦然十几年依然不得善终，你就应该要你的心安静一点，不要整天在那边乱怦然，而是用脑去分析，去搭建一段值得珍惜的关系，而真正来到你身边的爱，总是润物细无声的自然而然。

这一期播客尾声的时候，我听到写出了那么多我深深记住的关于爱的理解的台词（如下图）的徐誉庭导演，居然从30岁到快60岁的这30年来都没有恋爱，感到很有意思，很平易近人的她还搞笑追问身边的男性友人们，“当年为什么不追我？

”。

很真诚，很恳切，很可爱，一点也不落寞。

她说就算自己不恋爱也照样可以写，因为她会问、会观察周围的所有人。

听完这些之后我忽然有了一个很深的感动，因为和现在的伴侣几乎是完全潜意识里跟着这些喜欢的电视电影来挑的，aka，“我最好的朋友式的”，又青大仁式的恋爱。

又是因为另一部女导演Greta Gerwig的《小妇人》认识，忽然感觉自己所生活的世界，其实也是徐誉庭说的经文里的，一切来自你的心。

女生们所认可和坚持的世界，是从女性创作者那里“学到”的经验铸成的，多么像大象的母系社会，生生不息、代代不绝地绵延着的女性智慧，这些曾经的小阿姨大姐姐们教给妹妹们的道理，通过电视、电影各种媒介，很彻底地影响着我们的人生。

而说回这个剧本身，就是因为太不“徐誉庭”，太不浪漫爱了，某种程度上给了我超出预期的惊喜。

最出彩的当然是一体两面的两位女主角，而徐誉庭也很大方地分享，这两位女主角当然都是她自己。

她说自己当然也有依晨剧里的那种小心机，知道怎么讨好男方家长，知道怎么悄悄在已有伴的男性友人心中聪明且高明地悄悄扔下一颗石子——刚刚好能够掀起涟漪，又刚刚好免于他人的指控。

她们本就是一体两面的双生花。

而男主角呢？

你几乎很难在她过去的作品里找到如此平凡不出彩的男主角。

毕竟李大仁和丁立威虽然看起来非常真实，但还是浪漫化的生活，为了某个浪漫的主题服务，你可以轻松说服自己爱上他们任何一个。

而何瑞之呢，真的就是面目模糊的生活本身，他对所有事情都是淡淡的，淡淡哥，没有很强的自我主张。

你以为他和Rebecca分手后会痛心疾首吧，结果人家淡淡地就去了上海，并且不久后就跟简求婚；你以为他对简没有感情吧，但其实蛋糕也好戒指也好，又确实是为简买的，但那是爱吗？

很显然，跟他曾经被Rebecca触发的那种真情，似乎又隔了千里万里。

所以我也不觉得简需要被蛋糕和戒指感动到哭求复合，这些东西，就像姐说所有人其实都知道怎么讨好长辈一样，所有人，其实都知道要如何扮演一样在ins story里一瞬间划过让你觉得恩爱的couple角色。

这很普通。

这种“一瞬间的真情”，太不值钱也太轻巧容易了。

何瑞之是一个让人完全无法爱上的角色。

而这一切很明显是有意为之。

要成为主角，protagonist，当然要有很明确的内心calling，要有特殊的表达和行动规律。

而他总是随波逐流、若即若离，很像前不久看到的一个meme，代表人对生活的顺从程度，是一个小孩表情麻木地在滑滑梯里往下滑，这基本就是我对何瑞之的观感。

因为妈妈的关系放弃了很喜欢的女友Rebecca，你说他真的很爱妈妈吗？

好像也没有，只是对某种必修课的打卡执着，而Rebecca这门爱情课的学分，就算挂一次还能继续修，就这么简单而已。

他是某种他生活的世界的透明折射，像个人形壁虎，在看到这样的男性角色的时候，你忽然想到几十年来女性角色都是怎么被刻画的。

而何瑞之虽然非常真实，看起来也像是姐设置的一个无限近似于外部世界的角色，而持有主观能动性的，对这一切做出反应的，是我们的两位女主本身。

很高兴看到非常善于写浪漫爱的誉庭姐没有被自己擅长这件事困在某种固定的类型创作里，很庆幸对岸的资方也好媒介也好，都有这个宽容度能够允许一个跟随时间在成长的创作者表达自己真心最想要表达的母题。

【简庆芬的故事来自在街边看到的一个拎着三个便当的普通上班族女生】姐说，自己不会教别人怎么写剧本，但唯一带了一届学生，就是让他们到711里去站两个小时，观察店员客人，发生的对话和这些人的打扮和行动。

她之前经常被人称为金句女王这件事也让她很烦恼，毕竟这些对话，都是真实来自生活的。

其实最近我也在想为什么她一直被营销为对岸的金句女王，因为你看过她的剧和电影就知道，真的每一分钟都是质感在流淌，并不是那种所谓的垃圾ppt电影电视剧。

她自己也在播客里很可爱地直接说“ 不要靠别人的金句过日子孩子们！！

”。

可能因为我们这个短平快的时代，需要sale copy，需要短视频标题，需要最快能让人了解和知道的东西，在人心里发酵的过程太原始也太慢了，所以你就会发现她这么有质感的人，居然被安上了这么一个很下沉的标签。

她分享说简庆芬这个角色其实来自于某天她在公交车站看到的一个女生，打扮得干干净净非常有质感的上班族，虽然不是满身logo的大牌，但也能看出来剪裁、质感很不错的上班族套装，然后你看到她拎着三个便当，就知道她应该有一个小家庭，然后去思索这样一个角色可能的人生的痛苦和苦恼来自于哪里？

很自然地就想到了，原来最大的苦恼，可能来自于没有苦恼。

故事是靠着矛盾和欲望推进的，当人没有欲望的时候，对欲望的欲望也是一种最大的欲望。

而关于Rebecca这个角色，第一集里有很多对单身女生的精彩描写，比如存款两千万，比如无法一个人用餐，你都能看到徐誉庭这30多年来单身生活的缩影，包括其实在又青时代就已经有了雏形，又青劝跟哥哥闹离婚的嫂嫂，别羡慕自己单身贵族的生活，说下班之后找不到人一起吃麻辣锅，有了快乐找不到一个人打电话的孤单，其实是整个衣柜的漂亮衣服都遮盖不住的落寞。

她也说其实自己并非所谓的单身主义，觉得结婚成家一点都不平庸。

【女人的处境】去年也有一部引爆亚洲的大热电视剧，《重启人生》似乎也在描写差不多年龄的女生们的生活，虽然我也很喜欢重启人生，但是你可以很直观地感受到笨蛋主义和徐誉庭的笔触是完全不一样的。

笨蛋很巧妙地绕开了很多在日本还太先进，太激烈的话题，用诙谐幽默和一场巨大的英雄冒险掩盖了背后的一切。

而徐誉庭的approach明显要激烈很多，她在第一集里就直接把两位女主生活的遮羞布全部揭开，从跟老公求爱不成的往下滴的泡泡水，到阳台上抽烟的时候路过的人哼的歌，再到反复落下的，lonely only的衣架，你能感觉到这才是真实地经历过这一切的，并且不介意把自己的落寞、不体面、捉襟见肘、姿态难看的一面全部让你看到，总之是在这个社交网络的时代里，你绝对看不到的东西。

因为现在剧集还没有结束，不能对所有人物的落点下一个定论，但已经很明显的就是，你能看到同为女性的徐誉庭，很有力量地在抚慰和看见一个女性的多种面向，被看见，是东亚女性多么不可多得的人生体验。

既不夸大其词用来赚钱，也不闪闪烁烁欲拒还迎，就是客观，1：1，定焦镜头。

感谢依然还在创作的姐，你的存在本身已经是对我很大的世界的召唤和鼓励。

这部剧是娇妻投名状。

娇妻在“自己的宇宙”里，想象自然女的生活，给自然女添加了很多不自然的苦难，再给男人添加了很多不存在的光环。

娇妻的宇宙里，男人是奖杯也是裁决，是宇宙的中心，一切出于他，贯穿他，终于他。

娇妻围绕恒定不动的男人，上班、辞职、教育孩子、照顾老人，出轨之后净身出户再投诚归降。

男人是她行为的动力，为了男人她要努力工作，为了男人她辞去工作，为了男人她照顾失智老人，为了男人制造并杀死自然女。

Rebecca作为娇妻的假想敌，存在于曼陀丽庄园的海底，存在于罗切斯特的阁楼，存在于各种娇妻文的配角，她们在生理和精神层面被娇妻一次次谋杀。

娇妻们幻想出来的Rebecca，美艳不可方物（性魅力），却被自己的欲望反噬。

她们无法想象一个真正抛弃与男人纠缠，摆脱性缘关系，以自己为宇宙中心的Rebecca。

因为娇妻们的想象并非自由的独立探索，而是严格遵循父权设定的边界——女人一定要围着男人转，满足男人的各种需求和欲望。

一旦她们的想象中没有了与男性的性缘关系，就会带来不可控的变化——她会抛弃男人，独自奔向旷野洋海，她们自己就成为恒星并且形成自己的宇宙空间。

这对父权来说是致命的，因为他将因此失去殖民的基础和僭主的权柄，以男人为中心的顾全系统面临崩溃。

这也是催婚催育的内在动力。

发动女人打女人，是父权一贯的手法。

让女人幻想另一个女人是假想敌，并通过假想敌巩固异性婚恋，让父权有源源不断的供血者。

无论是婆媳关系，还是大婆打小三，都是这种利益输送模型下的产品。

让女人跟女人去纠缠，让女人陷于内耗，在不停的自我怀疑和自我否定中瓦解聚集能量形成自我的可能。

中国乳腺癌患者五年存活率是83%，但编剧迫不及待让她死去。

Rebecca必须惨，必须死，哪怕现实完全相反，也要把Rebecca设计成淫荡、高消费、非理性、绝望且疯狂的状态，不让她有权衡利弊的谋算。

如果Rebecca长相平平但精于算计和权谋，对权力兴致勃勃而对性兴趣缺缺，对自己的人生有清晰的规划，对风险作了有效的控制，甚至对身后事也作了合理的安排，无论何时去世都不能改变她的规划，娇妻会作何反应？

她们就会在这种对照中发现自己选择男人是一件多么荒谬的决定。

当娇妻抛弃男人，男人怎么活？

你能想象影片中的男主，一边照顾阿尔兹海默症的母亲，一边工作的状态吗？

父权限定女性身份——创作者在这种限定下设计女性角色——用女性角色的故事鼓励受众顺从父权限定的女性身份，恫吓不肯服从的女性——巩固父权系统。

这样的逻辑闭环，只能用恶毒来形容。

台剧《不够善良的我们》近日迎来大结局。

这部剧从上线开始豆瓣评分就一路走高（最高达到9.0，目前落至8.4）。

许多评论甚至高赞：“台剧已经在next level（更高水准）了。

”这都让《不够善良的我们》成为今年第一部女性热剧。

短短八集，从两位女主（林依晨饰演的简庆芬，和许玮甯饰演的Rebecca）在社交网络上的互相窥探开始讲起。

这个人到中年为发现假想敌的故事，让不少观众共情。

对“如果当初”的人生想象也是该剧主创、台湾金牌编剧徐誉庭的拿手好戏。

但为什么假想敌被设置为昔日情敌？

为什么对另一种人生的想象和嫉妒要围绕是否与某个男人结婚展开？

她们各自人生的转折点只有婚姻吗？

这些都是隐藏在该剧背后的问题。

比起丈夫爱的是自己还是前任，更多女性的真实困境是，和互相确信的爱人结婚，仍会在养老、育儿的双重压力下窒息，没有可以怪罪的假想敌。

与过去几年让人眼前一亮的台剧相比，《不够善良的我们》真的有惊喜吗？

有人说这部剧因为陈旧，所以真实。

但女性的人生可能和嫉妒心其实非常多元，比起嫉妒跟前男友结婚的人，更可能嫉妒考上心仪学校的同学、比自己原生家庭幸福的朋友、比自己事业有成的同辈......那种看着曾经不相上下，如今身处不同世界的人的恍惚，才是每个人都体会过的心魔。

撰文｜闵思嘉讨论《不够善良的我们》，必须要将其放到一众聚焦女性议题的台湾剧集脉络中去。

而当我们仔细比对，便能感到明显的复刻感，尤其是对熟悉本剧导演兼编剧徐誉庭的观众而言。

早在2016年，徐誉庭就写过“情感选择导致人生出现两条故事线”的《荼蘼》。

由此，在《不够善良的我们》中，两位女主角简庆芬和Rebecca同月同日生，穿同样的衣服，以是否与男主角何瑞之结婚生子为人生拐点的设定，无论是套上“薛定谔的猫”的量子力学理论，还是冠以“意识的波动”、观测改变状态的“光的波粒二象性”这些玄妙复杂的概念，都无法改变它将30+女性人生困惑平移至40+人生阶段的自我重复。

有意思的呼应是，在故事的时间线之外，创作者也经历着人生阶段的改变。

徐誉庭曾在访谈中提到，她是在用“回望”的方式创作，反映30+女性的故事《我可能不会爱你》和《荼蘼》就写在她自己的40岁阶段。

而如今，再“回望”40+女性的《不够善良的我们》，却没有因为这种成长而显得更加透彻，反而透露出一种苛责。

就好像剧中刘若英和谢盈萱饰演的两位职场前辈对年轻晚辈的态度，她们或提点着40+女性要有忧患意识，或以自身经历验证着女性职场相杀的失败。

这一切都好像是一个更有经验的“她”在告诫更年轻的“她”：你们看吧，女性无论怎么选，结局都是悲剧。

这何尝又不是一种以男性为轴心的刻板女性叙事呢？

“恐怖谷化”的女性形象《不够善良的我们》是一个从社交媒体开始的故事。

毫无疑问，今天社交媒体只会比它诞生之时更加侵占我们的生活。

我们在社交媒体上展示自己的日常，也营造生活的假象。

某一天简庆芬突然在社交媒体上发现Rebecca的生活，好像与她遥相呼应一样。

她开始关注Rebecca发布的每一条动态，分析每一张照片，把对方当成自己的假想敌。

一个拥有更好生活的假想敌。

因为假想敌比自己过得好而重获生活的斗志，又因为假想敌某次的失落而得到暂时的满足。

观众知道，那些被书写的生活点滴，往往都是假象。

就像被房东突然要求搬走的“惊吓”，可以被Rebecca字斟句酌，美化为“惊喜”。

理查德·西摩在《推特机器》中剖析过人们在社交媒体上生产这些幻象的心理机制，“生产的目的不是创造意义，而是制造出吸引我们这些用户注意力的效果。

”所以简庆芬拍下的那些亲子照片也并不是为了记录家庭的亲密时刻，而更多是为了博得注意力——她的假想敌的注意力。

《不够善良的我们》在开篇之初对女性心态的微妙把握，对当代社交媒体入侵异化生活的剖析，都可以说是切中了当下社会的某些结构性议题，我们甚至能从其中嗅见《我们与恶的距离》探讨新闻伦理的辛辣味道。

但这种当代性很快在剧集展开简庆芬和Rebecca的故事后，流失在她们二人与何瑞之三角关系的俗套化走向中。

如果说《荼蘼》表达出人生不同面的对比可以被解读为命运只有一种选择的怅然，那《不够善良的我们》，以是否与何瑞之在一起作为两人生活物理性转折点的设定，就像是徐誉庭在重复自己的“荼蘼雌竞翻版”。

简庆芬和Rebecca明显被设定为家庭女性和职业女性的代表，她们各自的生活状态，确实足以照见普世性的性别结构问题。

但事实是，其中刻画的生活细节、她们作为家庭女性和职业女性所面临的困境，几乎和20年前的影视作品没有区别。

在女性主义已被反复讨论的今天，剧集表现的Rebecca的单身困境，居然还是餐厅服务员对她表示“一个人吃饭不能坐双人桌”的单身者歧视恐慌。

而囿于家庭的简庆芬对工作的兴趣，也不过是“想要跟同事聊聊八卦，穿得很漂亮去见客户，期待礼拜五下班前快乐”这些家庭主妇对职业女性的表面化想象。

剧中对简庆芬和Rebecca困境的刻板化描写，或可以总结为一种“恐怖谷效应“，如同制造得太像真人的娃娃会带来拟真的恐怖感，这些用表面化生活细节来填充的女性困境，只不过是让她们“看起来很像”那些不快乐的女人。

这种污名化想象和“阁楼上的疯女人”效应如出一辙，只不过如今，那间阁楼被冠以婚姻和独身之名。

在结婚率和生育率已然低靡的当下，《不够善良的我们》似乎还是不愿意承认“单身很快乐”或“女性在婚姻中有其他需求”这些基本常识。

于是Rebecca即便高薪、事业有成，也还是会在想起前任时暗自垂泪，生活中的崩溃时刻不过是衣架垮掉自己没法抬上去。

而简庆芬就像一位什么都好的偶像剧女二号那样，对丈夫的爱求而不得，终日徘徊在丈夫爱我还是爱前任的困惑里。

她的那句“我不要只是妻子、母亲和女儿”的控诉中所蕴含的独立感，也在结局时全部瓦解——因为她发现丈夫曾发短信告诉前任“我很爱我老婆

何瑞之总是买Rebecca喜欢的红叶蛋糕，此前一直是简庆芬心中难以释怀的心结。

直到第六集生日时，她终于从家人口中得知，丈夫其实是因为听说她小时候独占蛋糕的故事才为她补足遗憾。

那一刻简庆芬的泪流满面，或许是戏剧上她终于感受到爱的“反转时刻”，却也切实地将人物推入最为理想化，也最为困顿的空间。

只有得到爱，她才是圆满完整的；只有得到爱，她才是合法合道德的；也仅仅只是得到爱的幻觉，就可以让她原谅一切。

以男性为轴心的人生选择作为一部女性议题的剧集，简庆芬和Rebecca显然是故事的第一主角，但纵观全剧，我们会发现两位女主角的成长经历、家庭权力关系只是一笔带过，反倒是对何瑞之的原生家庭铺陈最多，甚至让何母介入三人的关系，成为最重要的砝码。

这个从穿同款衣服，也喜欢同一个男人开启的故事，一开始就暴露出极其戏剧化的“两女争一男”故事原型。

这种常见于台湾偶像剧中的关系模式，也在何瑞之母亲介入后，使得两组亲密关系都流向粗暴的婆媳关系矛盾。

简庆芬和Rebecca之间的微妙关系，本质上也变成了三位女性间的矛盾与竞争。

而事件的主角何瑞之，却在“坏女人群像”的大戏下隐形了。

在男性掌握话语权的社会文化系统下，这种以男性为轴心的婚恋叙事显然很容易营造出女性内耗的骗局，从而让男性主体洗脱责任，轻松离场。

于是，我们看到何瑞之成为那个Rebecca无法忘怀的前任。

因为他买房、求婚，为了Rebecca不惜与独自抚养自己长大母亲抗争，从家中搬离甚至和母亲断联，好像他并未做错什么。

似乎只有这样，这个男人才足以被一位优秀的职业女性怀念，并惋惜着那次或许会带来人生转变的婚姻。

但事实上，他只是与如今的妻子简庆芬明显毫无欲望地例行公事，在妻子提及离婚时可笑地以孩子为借口，在赡养母亲的问题上占据道德制高点却并不付出事实性劳动，并最终靠一次虚妄的示爱大礼包就挽回了自己的婚姻这样一个刻板而脸谱化的男性或许确实具有某种代表性，但由此带来许多让人不解的问题，甚至也是《不够善良的我们》的最大问题：这样一位男性，到底有什么资格作为“婚恋”这种终极幸福的化身，成为简庆芬和Rebecca的竞争中心？

这种困惑就像铃木凉美在《始于极限》一书中提到的那样，“我们这代人明明活在相对宽松的大环境下，我却痛感一个人如果没有特别强烈地抗拒婚姻，那么结婚就是最正常的选择……婚姻这一意识形态仍是如此根深蒂固。

”这部剧从女性视点切入，但在女性命运和独立可能的想象上，却和上野千鹤子所述属于上一代人的“浪漫爱意识形态”的想象并无差别。

结婚，和一位配得感很低的男性走入婚育，成为了两位女性唯一的终极选择。

在女性意识形态与经济能力同步升级，婚姻的经济纽带已然式微的今天，剧集镜头下婚姻所拥有的绝对向心力并未被削弱，而创作者们所能想象的婚恋之外的女性互助选项也显得太少。

无论大结局表现多少简庆芬在Rebecca患癌临终前陪伴、关怀的戏码，也无法解决这种男性轴心的叙事的视觉盲区。

女性剧生态《不够善良的我们》的基础设定里，显然带有独属于徐誉庭的创作基因，早年间由《流星花园2》《战神》编剧走入人们视线的她，熟稔于描写青春偶像剧中多边人物的关系撕扯。

行至此后更为人熟知的《我可能不会爱你》《荼蘼》，乃至拿下台北电影节多项大奖的《谁先爱上他的》，也可以被解读为撕扯进入到中年人生命阶段的刺目隐痛。

但如若我们将目光放置在台剧“当代女性生态观”的脉络中，便会发现其实有诸多作品在描绘属于女性生命状态的复杂光谱。

2022年，《她和她的她》与“房思琪们”共享了同一种命运。

被遮蔽的痛苦，受害者斯德哥尔摩综合征的耻辱感，甚至连难以视觉化的解离体验，都借由剧集类型化到精巧的悬疑结构呈现出来，还辐射出家庭暴力、性缘规则、职场性骚扰这样的问题飞地。

它的实践证明了，用戏剧化的外壳去处理现实性的伤痛并不是问题。

而2019年的《俗女养成记》里，最动人的或许是关乎女主角陈嘉玲少女时代的描写。

它所呈现的家庭结构与时代生态，使得陈嘉玲今日的命中注定和自我扭转都有迹可循。

透过写“昨天”来写“当下”，正好是《不够善良的我们》所缺失的那些女性成长细节。

它非常明确且警惕的一点是，如今的女性困境并非结果，而是原因。

相比《俗女养成记》，《不够善良的我们》总是反观自身欲望，甚至在标题上都要自省不够善良、不够完美。

其陷入的最大悖论就是把原因当成了结果：女性，其实从来无需自证。

我们可以说简庆芬和Rebecca是女性面对婚恋时命运的一体两面，但这种拆分化处理所透露出的一层潜藏含义就是，女性似乎并不能同时拥有事业与家庭。

与之相比，《我们与恶的距离》中的宋乔安显然是更能代表当代女性的角色，她们全然有能力同时进入职场与家庭，她们所面对的人生问题，远比困顿于三角家庭结构，抑或是职场与婚恋二元对立的伪命题更为复杂幽微。

而回到简庆芬身上，她甚至连出轨都无关欲望，那不过是她对老公不够爱自己的报复性投射移情，其核心想要维护的，依旧是传统原生性的婚姻。

这也就是《不够善良的我们》的局限所在，以男性轴心，以婚恋为人生必然选择，以单身为羞耻。

Rebecca依然需要一位年轻男孩说出“你一点也不老”来拯救自己，简庆芬依然需要丈夫用一句缺少主观能动性的“我很爱我老婆”来满足自己对性爱婚一体神话的幻觉。

40+的女性年龄圈层并不能改变它内核中偶像剧和玛丽苏的基因，中生代人物背景带来的除了样板化的中年危机以外，还有后偶像剧和反向玛丽苏的幻觉。

霸道总裁爱上我，制造女性魅力幻觉的玛丽苏叙事，在这里摇身一变，套上刻板女性困境和单一化女性选择的视觉屏障来制造令女性痛苦的幻觉。

于是，简庆芬在结尾处的“回家”显得那么无力。

我们不应该被任何一种幻觉欺骗，应该去挑战它，超越它，而不是遍历一切痛苦后，还要泪流满面地维护它。

本文内容系独家原创。

作者：闵思嘉；编辑：荷花；校对：陈荻雁。

文内配图为《不够善良的我们》剧照。

未经新京报书面授权不得转载。

因为Rebecca有勇气真实地面对自己的生活。

甜甜的恋爱能兜住，苦苦的工作能抗住，酷酷的人设更是能守住。

她总是能够活成她自己。

Rebecca活得很累，但她活得真实，她始终将生活的掌控感握在自己的手上。

她当然也会焦虑也会迷茫也会失落，但即便失恋后在街头痛哭，她决心分手的那一刻却是坚定的，她总是懂得她的想要、且不怕付出代价。

“男人的幸运——在成年时和小时候——就在于别人迫使他踏上最艰苦但也最可靠的道路。

女人的不幸就在于她受到几乎不可抗拒的诱惑包围，一切都促使她走上容易走的斜坡：人们非但不鼓励她奋斗，反而对她说，她只要听之任之滑下去，就会到达极乐的天堂：当她发觉受到海市蜃楼的欺骗时，为时已晚：她的力量在这种冒险中已经消耗殆尽。

”——波伏娃 《第二性》Rebecca扛住了下滑的诱惑，她始终把力量把握在自己手上，她从没有期待过另一个人、哪怕是亲密的伴侣，来承担她的人生。

即便原生家庭遭人嫌弃，即使哥哥让她很心累，但她总是选择肩负起这份沉重的亲情，因为在她更弱小时哥哥也曾经是她的避风港。

有情有义有颜，还有能力，如何叫人不羡慕。

Rebecca还坦坦荡荡。

不同于简庆芬，看似婚姻美满、家庭幸福、人生赢家，工作也不过是保持社交生活的调剂，仿佛是安逸舒适的，然而她的分散和算计却阻碍了她全情投入任何的关系或信念，她总是权衡总是犹豫总是留有余地，反而在安逸之中陷入另一种疲累，是那种夏日暑热一般的，不能动弹的，一动就大汗淋漓的，蒸笼里的疲累。

而Rebecca是一贯的，对工作全情投入，对感情也是宁缺毋滥，她是夏日午后令人期待的暴雨，电闪雷鸣又酣畅淋漓。

所以，我之所以要求你们去挣钱，要有自己的房间，就是要你们活在现实之中，活在富有活力的生活中，不管你能不能将之描绘出来，现实都将兀自显现。

——弗吉尼亚·伍尔芙 《一间自己的房间》生日一样同一天庆生，品味一样总是在撞衫，甚至挑选男人的眼光都如出一辙，可人到中年却活成了截然不同的两副面孔，说是平行人生也不为过。

对观众而言，也像是脚下延伸出两条路，而Rebecca显见选择了更少人走过的那一条。

她之所以被人羡慕，也不乏是我们对“未选择的路”的期待与想象，毕竟生活中的大多数人是活成了简庆芬，甚至可以说简庆芬已经活出了普通人的最好范本。

即便她华美的生活袍子依然爬满了虱子。

或许最最重要的是，Rebecca活出了不妥协的人生道路，权衡时刻那些令人退却的暗淡后果其实她都经历了，但她却在大龄单身、中年危机、孤独终老的背景之中展现出一种既脆弱又坚韧的新姿态，让我们发现坚定做自己的人生也未尝不可。

是的，会付出一些代价，但是什么样的成长又是没有代价的呢？

重要的是，阅尽千帆，归来依然，我还是我啊。

如果在生活的浪潮里迷失了自我，如果所谓的美好范本只会将真我埋葬，那么所有的妥协又有什么意义呢？

如果时运不济无法强求，至少也要像Rebecca活成真实动人的傲骨女战士。

———————刷完大结局分割线—————即便现在的想象力还不足以想象得出一个活到最后的Rebecca。

那么再见，闪耀明亮的Rebecca。

不够善良的我们，在面对人生不如意的时候，总想着被什么救赎。

救赎或许是别人的一句“我在”或是“一个赞”，又或许是命运对我们祷告的回应，又或许是，哲学。

影片一开头就是关于痛苦和快乐的思考，之后还有关于选择和失去的，关于量子力学的，关于融入社会的，关于坚持的，关于意识和宇宙的，还有关于梦的意义的。

我在之前的人生中也有过类似的思考，也想着通过哲学去救赎一些人和事。

有太多太多被触动到的台词，它们都在问同一个问题，“欸，你说，哲学能怎样救赎生活呢？

”全文不含剧透，只讲哲学的救赎。

第一集追求痛苦还是快乐

生物老师告诉我们，人应该追求内啡肽，而不是多巴胺。

因为多巴胺会给我们一些即刻的快感，大多数时候可能会让我们沉迷一些廉价的快乐；但内啡肽是要我们经历一些痛苦才会分泌的，是用来补偿我们的痛苦的，不易获得，但获得了就会让我们很有成就感。

从小到大，我一直都视这个为人生真理，追求内啡肽，好好学习天天向上，想要考名校，找好工作，升职加薪，买房买车......但长期这样，像台词里说的一样，我发现好像只有目标达成的一刹那是快乐的，大多数时候都是在埋头苦干，都是痛苦的。

如果苦干过后没有达到目标，那我甚至会否定之前的所有努力，认为自己只收获了纯粹的痛苦。

这样思维下的人生好像一直都在为下一个阶段做准备，习惯了去关注未来更大的目标，而忽略了当下的感受。

就像是蛋堡唱的那样，“写下结果，因为人们爱追溯；省略过程，因为时间爱催促。

” 社会只奖励成功的人，所以让我们误以为追求成功是追求开心，但其实这是在追求痛苦。

那如果追求内啡肽的思维会让我们大多数时候都痛苦，我是不是应该转而去追求多巴胺呢？

就天天摆烂呗，傻子才去追求痛苦实现目标，我直接炸鸡啤酒配抖音，这样至少能让我抓住当下的快乐吧？

但这样会让我整个人生的轨迹往下走，不久就要流浪街头了。

所以到底该追求什么呢？

在哈佛积极心理公开课里，泰勒·本-沙哈尔把上面追求内啡肽的叫做忙碌奔波型人生，把追求多巴胺的叫做享乐型人生，并说这两种都不幸福。

因为享乐型追求的短暂快乐最后堆积出来的是一个完蛋的人生，忙碌奔波型追求的成功最后却带不来日常的快乐。

他提出感悟幸福型人生，觉得人生就像是登山，“幸福不是拼命爬到山顶，也不是在山下漫无目的地游逛，幸福是向山顶努力攀登过程中的种种经历和感受。

"看过他的观点过后，我在之后的人生中尽量平衡了多巴胺和内啡肽，希望能达到他说的感悟幸福型人生。

这种人生，就是对我生活最大的救赎了吧。

“永远不要美化那条你未走过的路”

好多年前就听过"得不到的永远在骚动"，但道理是慢慢明白的。

我们经常质疑自己的人生，并想着要是当初怎么样怎么样就好了，如果那样的话现在会更好吗之类的。

都说要落子无悔，但要真正做到拥抱自己的每一个选择，实在不易。

抽象地分析一下，我们为什么总是想要去想这些当初未选择的人生呢？

不就是为了知道自己当初的选择是不是最好的嘛，或者想要证明自己比平行宇宙里的自己活得更好。

但事实上来看，谁又能在人生的每一步都做出最佳的选择呢？

回过头来看，过去的很多时候或许都有更好的选择。

但生活不是向后过，而是要向前过的呀。

在不知道未来的情况下，谁都无法做出完美的选择。

毕竟我们都不是奇异博士，能看完一千四百多万个可能的未来。

退一万步说，就算我们当初真的就做出了客观上最好的选择，由于我们主观上没有体验过选另一条路的人生，所以可能会去不由自主地美化那条路，并觉得那条路比我们现在走的这条更好。

这就是在有限的信息下可能会做出的错误判断，就像是简庆芬看到了Rebecca的帖子然后觉得她又有钱又有惊喜一样，但其实Rebecca的人生没她想得那么好。

因为我们没办法做出最好的选择，以及可能会去美化那条我们没走过的路，所以我们会觉得，没有得到的，永远更迷人。

客观分析过之后，我觉得对此最好的解决办法就是复盘当初的选择，以便提高以后做选择的能力；但永远拥抱当初的选择，毕竟无论选了什么，都是那时的我们能想到的最好的了。

毕竟人又不能穿越时空是吧。

就像是考差了一样，复盘了就可以往前看了。

如果一直后悔当初没有考好一点，只会被困在过去。

第二集量子物理，和对宇宙的解释

两句台词，分别对应了两种对于宇宙和自由意志的解释。

（仅代表个人观点，只是上过几节哲学课和物理课，欢迎讨论！

）“答案在前方等待我们”暗示了一种宿命论和静态的宇宙观。

答案，或者说我们的命运，是不会变的，我们只能去发现它，无论它是好是坏。

“我们的意识选择了我们存在的宇宙”更倾向于量子力学的某些解释，特别是哥本哈根解释，其中观测者的作用不仅仅是被动发现，而是积极地影响现实的形成。

这里，"选择"意味着我们的行为和意识直接影响了我们所体验的宇宙状态。

哲学上，这接近于某种形式的主观主义或建构主义，这些观点认为现实在某种程度上是由观察者或社会构建的。

我们不仅是宇宙的观察者，也是其创造者。

关于这两种解释，在有更多基础物理上的进步前，都没办法区分对和错。

我只能说选一个自己喜欢的，然后自己满足就好。

我更喜欢第二种解释，因为我喜欢自由意志。

虽然萨特说自由意志也会带来沉重的负担，但我是喜欢这种自由的代价的。

孤单的代价，和人群的麻烦

第一张台词是关于爱情的，第二张台词是关于交友的。

首先关于爱情，一个人生活的话，不用去处理爱情的麻烦，但孤单；两个人生活的话，不孤单，但会多出来很多其它的麻烦。

谁都想有一个人能永远站在我们身后，和我们一起努力生活，但爱情里，有合作，也有磨合。

有相似，两个人才能走到一起；有差异，两个人才有新鲜感，相处起来才有趣。

爱情终究是双刃剑，就看两个人有没有缘分遇到，有没有时间和精力去磨合，以及在磨合完过后还有没有激情去爱对方。

其次关于交友，Rebecca很讨厌投机取巧，觉得自己单枪匹马可以独当一面，不需要对上司阿谀奉承，不需要费力地融入周围的圈子，去交一些酒肉朋友。

融入一个圈子当然和爱情一样，也是双刃剑。

交友有很多好处，但免不了一些圆滑的为人处事和酒局饭局；不交友就不用去处理复杂的人际关系，但也有很多坏处。

第一，如果自己的内心没有强大到可以不寂寞，会在空闲时间无聊空虚。

第二，如果没有建立并坚持一套自洽的价值体系，就会被社会的“人要合群，要和一群人一起吃饭”的价值观影响，以至于像Rebecca一样在一个人吃饭的时候可能会觉得有些自卑。

讨论爱情友情归根到底就是讨论孤独的代价和人群的麻烦。

加缪在《局外人》里的主人公是特立独行和不善于伪装的一个极端例子。

他用自己的一套“直接真实的方式”活着，并对社会的很多价值观表示漠然。

当然，最后的结果是他不被社会所接纳。

我想这表达了当社会把自己的价值观强行附加在个人身上的悲剧，以及个人坚持一种完全不同于社会价值体系所产生的悲剧。

我个人肯定不想成为局外人，也不想成为社会里喜欢讨好巴结别人的人。

我想要在两个极端里找一个平衡。

对于友情和爱情，我只能说宁缺毋滥。

不刻意去拥有，也不刻意去避免。

毕竟哈佛的罗伯特·沃尔丁格在一个长达几十年的幸福研究中发现，良好的人际关系是幸福的源泉。

第三集第三集没找到啥触动我的台词，剧情一直看得我血压高......如果有可以补充！

第四集坚持的浪漫

有些事情，努力了不一定会成功，但不努力是一定不能成功。

但如果努力过后成功的可能性实在太低，很多人可能就不想花时间精力去做了。

若对于一件成功率只有1%的事情，如果一个人还尽100%的努力，那是多么的浪漫啊。

主体性的争夺

有时候从主观的角度和客观的角度看同一件事，会有完全不同的感受。

很多电视剧里，从男主女主的角度看剧情，觉得好感人，好好看，但从男二女二的角度看，会觉得很荒谬，三观炸裂。

我爱《不够善良的我们》，因为它展现了不同的视角。

如果看完第一集觉得这是一部不错的剧，那么继续看了第二集的前十分钟会觉得它直接被拉高了一个档次。

在不同人的主体性中的争夺中，到底谁是主角呢？

在剧中，我们不知道，在生活中，我们也不知道。

这样的故事，才有意思嘛。

“过去是我们回忆里的过去”

时间是什么，过去是什么，未来是什么，它们到底存不存在？

不好说。

我们到底是从小活到大，还是诞生于上一秒，只是拥有这从小到大的记忆？

不知道。

但我们能确定的是，过去是我们记录里的过去，因为真正发生的过去，若是没人记录，已经不知道是什么了。

康德觉得人不能直接看世界，要通过一个先验的直观形式和范畴去看（对，康德他不说人话）。

举个举个易懂的例子，可以想象我们在看世界的时候其实是带着自己的一些滤镜的，比如我们如果带着一个蓝色墨镜去看世界，看到世界就全都是蓝色的，但其实世界是五颜六色的。

虽然这个先验的直观形式和范畴，也就是“滤镜”，是每个人一样的，没办法改变的，但我觉得作为哲学上的救赎，我们可以在理解世界的时候加入利好自己的“滤镜”。

就像是很多时候“缺的不是美，而是发现美的眼睛。

” 我们在看世界的时候可以有一个积极的滤镜，多去看那些美好的事物。

我们在回忆过去的时候也是。

“很多事情你不面对，就不会成为过去啦”，这看似是一个小孩想当然的天真烂漫，但对我来说是真的有用的。

毕竟我们只能通过回忆看过去。

回忆的滤镜可以滤掉一些不好的事情，久而久之，我们的主观意识忘记了它们，潜意识也忘记了它们，要是它们在世界上也没有再产生影响了，也就不会成为过去了。

第五集意识和宇宙

关于唯物主义和唯心主义的辩论太多太多了，最后谁也没辩赢谁。

在这里由于康德对于经验主义和理性主义做出的重大影响以及他今天三百岁大寿，写一下康德的先验唯心主义对于我们生活的启迪。

【写了半个小时，放弃了对康德先验唯心主义的科普......一下子实在解释不清楚，而且毕竟这个也是个讲生活哲学的影评，而不是讲形而上学的认识论的。

如果感兴趣可以了解，也欢迎找我讨论！

】大概意思就是和之前提到的一样，我们是透过一些“滤镜”去看世界的。

世界上的每个客观的信息，在被我们感知之前，都会通过这个“滤镜”。

“滤镜”可以理解为大脑的一个主观加工。

在康德的认识论里，每个人的“滤镜”都是一样的，是我们能认知到这个世界的条件。

但对于生活的救赎，我想我们可以DIY一个自己喜欢的“滤镜”，比如说发现生活的美呀之类的，以此来对世界做一个积极的主观加工。

“凡事发生皆有利于我”， “一切都是最好的安排”，这些常见的“心灵鸡汤”，都是一些积极的主观加工，一些积极的“滤镜”。

我们很多独特的回忆，也会更改我们的“滤镜”，去影响我们看待世界的角度。

所以我们透过自己创造的这个独一无二的“滤镜”看到的世界，也是独一无二的，是只存在于我们脑海里的世界。

这个世界随着我们出生而存在，随着我们死亡而消失，是只属于我们自己的世界。

台词里的“意识颤动的碎片”就有点我刚说的“存在于我们脑海里独一无二的世界”的意思了。

但台词中是用一种唯心的方法去轻视这个世界为“梦幻泡影”，以此来从世界中抽离出来，而不受到世界上发生的事的痛苦。

我之前觉得这种抽离是应对悲剧很好的一个方法，但是长期这样以来，虽然坏的感觉对我们的冲击会更小，但好的感觉也同理，以至于我们就没有感觉了。

我觉得我们应该去拥抱这个属于我们的，独一无二的世界，就像是尼采的“爱你的命运”和加缪笔下的西西弗斯。

有些人可能会说，你这个积极的“滤镜”，不就是阿Q的精神胜利法嘛！

不过我觉得两者有很大的区别。

阿Q是消极地否定和逃避现实，但积极的“滤镜”在尽力后认清和接受现实，并在这个基础上积极地寻求成长和幸福的可能性。

孤单的代价，和人群的麻烦 Part 2

已经在第二集里写过，这里就只记录台词，不写了。

第六集梦的意义

这里不讨论一元论二元论这种关于意识产生机制的理论，主要谈生活的哲学。

我从小就在想梦到底是什么，买了一本《梦的解析》，到现在也没看完......现在主要还是以一种科学的观点去解释梦。

也就是说，不再去追寻梦的意义。

有时候觉得梦是神明的指引，是他人的思念，但其实只是我们潜意识的幻想而已。

它唯一可能代表的，不过是我们潜意识里的一些想法。

加缪的《局外人》中的一个观点就是，人们喜欢给所有的事情都加一个意义，但其实很多事情，发生了，并没什么特殊的意义。

梦也是一样。

比如对于即将到来的事件，梦到成功了到底是好事还是坏事，梦是反的还是正的，是谁给我传递的一个信息......想这些，只会让我更加内耗，因为梦本身没有这些意义。

不过时不时能这样哄哄自己，找到一些意义去安慰自己也是好的，但大多数时候，认真解读就输了。

意识和宇宙 Part 2

已经在第五集里写过，这里就只记录台词，不写了。

期待第七集和第八集的大结局！！

到时候第一时间看，第一时间更！！

第一次写正儿八经的影评，有点激动！！

2024/6/25更新分割线--万分抱歉没有及时更新！！

怎么现在才想起来要写这个影评......我感觉写影评还是不能被强迫，不然我就没办法享受其中了。

第七集不能说的秘密

哇，在《想见你》和这部剧里都有《不能说的秘密》同款戳脸桥段！！

梦幻联动了，都是我的最爱！！

意识和宇宙 Part 3

第五集的"梦幻泡影"其实就提到了这种唯心的观点。

之前已经稍微介绍过康德的先验唯心主义和我由此联想出的关于生活救赎的哲学。

这里可以更加系统地说一下有关自我和宇宙了。

叔本华在《作为意志和表象的世界》说"世界是我的表象。

"他延续了康德的唯心观点，觉得我们是通过自己来认识这个宇宙的。

这当然是一种形而上的思考。

把这样的思考放入我们的日常生活中，可以说就是我们身处的宇宙其实很大程度上决定于我们对宇宙的理解和看宇宙的视角。

像叔本华在《人生的智慧》里提到的，"人们说：'He enjoys himself in Paris'（他在巴黎享受自己），而不是说'他享受巴黎'。

"这就跟这里的台词说的一样，我们有时候看生活觉得一层不变，其实不是因为生活本身的枯燥，有可能是因为我们的观察不够细致。

在客观世界和我们的感受之间，永远有着我们自己看世界的"滤镜"。

简庆芬看世界的时候越来越细致，也越来越懂得珍惜这一切的来之不易，所以才会觉得自己的意识跳进了另一个宇宙。

"永远不要美化那条你未走过的路" Part 2

之前写"永远不要美化那条你未走过的路" Part 1的时候就提到过，简庆芬想要证明自己的生活是最好的，想要证明无论是自己或是男主最初的选择都是正确的。

如果要证明，就要有一个参照物，无论是平行宇宙中设想的自己，还是一个具体的人。

那Rebecca肯定是比平行宇宙中设想的自己更具体，更有说服力，所以简庆芬说她需要Rebecca好好活着做她的敌人。

我知道竞技运动中有很多这种老对手，彼此都认为对方是可敬的宿敌。

一同竞技，一同进步。

我觉得这是很好的，但简庆芬和Rebecca这样的竞争关系，我觉得不太健康。

第一，这可能会让彼此都朝着世俗的价值观奋斗；第二，这可能会让彼此都更注重结果而不是过程。

先说第一点，竞技运动中的评价体系很单一，就是看谁得运动水平好嘛，就是看谁赢了金牌嘛。

所以在运动之外，两个对手其实可能很少会有其他的竞争。

但简庆芬和Rebecca的竞技就更为全面，有生活上的，有物质上的，有人际关系上的。

每一个方面都会需要有两个人都同意的价值体系，这样才能分出胜负嘛。

但这种比赛只是两人默默的较量，不像是运动一样，会提前说好评分标准。

那在没有提前沟通好价值体系的情况下，谁来判定谁赢了呢？

她们肯定需要预设一个对方的价值体系，并想要让对方觉得自己赢了。

要增加猜中对方价值体系的成功率的话，只能想一个人最不可能反对的是什么体系。

那当然就是一些更为世俗的，比如说成家立业赚大钱之类的。

所以这种想法就让她们更可能朝着世俗的价值观奋斗，在单一的评价体系下卷起来了。

刚才这一连串逻辑可能很难理解，那举个例子。

如果我想要让另一个人觉得我过得很好，我肯定是更想要晒出我买的新房子，而不是我写的豆瓣影评的。

因为很大可能很多人都不觉得写豆瓣影评这个有啥价值，但买新房子的价值，是更为普世的。

这种朝着世俗的价值观奋斗的后果就是，可能到头来发现一切都没啥意义，因为这些价值观不是她们自己的。

为了避免这种空心病，我还是更喜欢在不饿死自己的情况下，按照自定义的价值观的生活。

第二点，我觉得她们在竞技过程中，没办法地会更注重结果而不是过程。

毕竟过程是自己看到的，结果才是可以晒出来秒杀对方的。

有可能简庆芬在照顾她小孩的过程中很不开心，但结果还是要晒出一张和她小孩的照片来证明自己的家庭有多么美满。

所以这样的生活，就没有体验了，只有一些浮于表面的炫耀。

就是为了赢一下，而丧失这么多的体验，我认为是得不偿失的。

第八集爱的相互性，抽象的爱

这里Rebecca相当于是给所有观众提出了一个思想实验。

如果你爱一个人，但这个人不爱你，那你要不要继续爱这个人呢？

简庆芬觉得不要继续爱的，毕竟他不爱你嘛，那你也要不爱他。

我觉得她的逻辑是爱是互相的，是需要得到对方的肯定的。

Rebecca觉得要继续爱，毕竟你真的爱他嘛。

我觉得她的逻辑是爱是单向的，是不计回报的。

如果计回报，就是期待对方爱你，所以最终的是爱自己。

可能还有一种解释方式，就是简庆芬其实是爱的一个抽象的人，是那个爱自己的男主。

但一旦她发现男主其实不爱自己，现实中的男主和她爱的那个抽象的男主就不是一个人了，所以她就不爱他了。

有很多哲学家都讨论过爱情的问题。

有些觉得爱是付出，有些觉得爱到最后，还是爱自己。

比如说，我爱一个人，我不求他爱我，我只想要他好就行了。

这看似是一种不计回报的付出的爱，但有人可以说，因为我看到他过得好，我会很开心，所以我还是爱自己的，因为结果是我自己开心。

这样的讨论或许没有一个结果，我也不知道哪种观点是我赞成的。

可能这两种也是可以相互转变的吧。

如果爱一个人太深，我觉得也是可以不计回报地爱他的。

超出原则的爱

这里我理解的Johnny的意思是，当我爱你的时候，我不能做一个有原则，也就是不出轨的人。

这句话其实可以结合最后男主的"我很爱我老婆"来看。

有很多种对男主爱不爱简庆芬的观点，我也觉得有两种解释。

第一种是男主不爱Rebecca，并同意Johnny的话。

原句"I can't be the good person when I'm in love"的contrapositive(对换句)是"I'm not in love when I can be the good person." 意思是"我爱你的时候，我不能做一个有原则的人"等于"如果我能做一个有原则的人，那么我不爱你。

" 也就是说，因为男主没有出轨Rebecca，做了一个有原则人，所以男主不爱Rebecca。

第二种是男主爱Rebecca，但男主不同意Johnny的话，他觉得无论多爱，都不能违反原则。

所以即便他爱Rebecca，也不能出轨。

男主确实在剧中一直都是一个没做过出格事情的人，是一个按照世俗价值观和他人期望一直活的人，所以这种解释也是可能的。

我觉得Johnny这句话也很难评。

如果我爱一个人太多以至于我丧失了自己的原则的话，这样的爱还是健康的爱吗？

有人觉得爱就是突破原则，有人觉得不能因为爱别人而丧失了自己。

我觉得还是应该具体情况具体分析，比如破坏原则的后果有多严重，和爱这个人到底有多深。

意识和宇宙 Part 4

“我们感觉到的世界是基于我们的视角的。

”这已经在前面写过太多了。

这里的“小心开车原来是这么甜蜜的一句话”就充分展示了视角的转换会对我们的体验有多么大的影响。

有些人说简庆芬终于知道了男主对她的爱，有些人说简庆芬就是小丑，因为男主根本就不爱她。

我还是更倾向保持乐观的态度，相信别人的爱。

毕竟人一生归根结底还是自己的体验嘛。

对于很多不是非黑即白的事情，很多时候我们可能都是在自证预言。

我觉得他好，我就会看到他好的一面，我就觉得他更好了；我觉得他不好，我就会看到他不好的一面，我就觉得他更不好了。

而且很多时候，很多阴谋论一样的想法，可能会导致奥赛罗式的悲剧。

比如一个人真的很爱我，但我一直质疑他，我觉得他的爱肯定是一个阴谋，这样会让我接受不了他的爱，并被这种思想一直折磨。

很多时候，要先相信，才能看到。

当然我的这种想法有些人可能会觉得很天真，因为如果一开始不以怀疑的态度来看的话，很可能会被骗。

我觉得首先我们要加强判断力，让自己少被爱或恨影响了判断。

其次，在我们的判断力不被爱或恨影响过多的前提下，我希望我会更偏向以爱的视角去看一个人。

我宁愿误把一些不那么爱的看成爱得深一点的，也不愿误把一些爱得深的看成不那么爱的。

毕竟真爱那么少，如果因为这样过度怀疑的态度导致了奥赛罗式的悲剧，是很可惜的。

感谢你看到这里！

最近一直在找这种会让人有哲思的影视作品，希望大家多多推荐！

徐誉庭的《不够善良的我们》，果然又是出自一位女性导演的杰作，人物刻画细腻、镜头语言具备艺术性、美感十足。

如果说《繁花》像一部复古的影楼写真，繁复又精致，那么这部就是鲜活的生活艺术照，足够美且个性十足。

这部片子有关两个女人，简庆芬与Rebecca的量子纠缠。

她俩的相遇，始于一个男人，却终于对自我的终极叩问。

同天生日与撞衫的设定，看似命运的玩笑，实则是导演埋下的隐喻——当我们将他人视为镜像时，照见的往往是内心缺失的倒影。

简庆芬的生活本来波澜不惊，虽然有点累，有点忙，有些婆媳矛盾，但是老公体贴，孩子乖巧，工作稳定，堪称幸福美满。

然而在平静的生活之下，总有一些“得不到”在骚动。

于是她开始关注老公的前女友Rebecca的社交账号，关注她的动态，希冀以此来获得有关她生活的一些讯息......事情的发生虽然有些吊诡，但也符合人性的幽微，于是各种意想和猜测就发生了.....一如薛定谔的猫。

但是社交平台能多大程度反应一个人的真实生活状态呢？

我猜10%最多了吧，TA还得足够诚实。

所以这些意想和猜测，注定充满了误会。

于是，剧情就在这种窥探视角，蒙太奇手法，以及幻想场景中逐步推进。

故事的前半段我们通过两位女主不同的妆造，来辨认不同的时空段，以此了解她俩各自发生的故事。

单身女生的伤与自由剧中对Rebecca，一个漂亮四十岁女人生活的塑造被很多豆友吐槽说太惨，但是我觉得除了她最后的乳腺癌，还不幸扩散的剧情，确实有些戏剧化，但这也恰恰映射了现代人的普遍恐惧：问问自己和周边人，谁不怕得癌？

除此之外，其他情节都刻画地极为真实，像极了曾经的我。

租房子被催搬家；买很多衣服，但是衣橱的挂杆却坏掉；拼命工作，老是加班，但是车房基本无望；一个人吃饭，却被安排到吧台......单身生活的朋友圈，可能满是自由与美景。

那些精心修饰的社交动态如同万花筒，将10%的真实折射成100%的幻象。

伤与自由，就像是一体两面的双生花，看似对立，却又紧密相连。

但是话说回来，如果精神内核稳定且物质有保障，单身生活也可以很好。

毕竟，真爱确实难遇。

Rebecca生命的最后时光，是简庆芬陪伴在旁。

当社交平台上那些美丽的泡沫被现实击碎，简庆芬依旧会嫉妒Rebecca，哪怕这时候后者已经生命垂危。

她嫉妒Rebecca曾经得到过丈夫的爱，“他从来没有像看你那样看过我，有一点疼、有一点宠、有一点欣赏......”这种凝视，与对丈夫对自己日常的"体贴"，恰似红玫瑰与白玫瑰的当代演绎。

到这里，我真的有点心疼简庆芬。

或许，即使Rebecca真的嫁给何瑞之，也未必就能幸福到老。

婚姻是利益共同体没错，但是以爱情为基础的家庭生活真的会更容易一些。

这是我作为结婚六年人士的一点感悟。

一个普通女性的自我安放简庆芬真的挺普通的，像极了千千万万的家庭妇女。

在这段家庭关系中，她是有缺失的，缺了一些爱与温情，但这或许是许多普通家庭的缩影。

当她婆婆因为在家中摔倒而瘫痪在床，尽管丈夫无端指责，简庆芬依然选择辞职，全职照顾婆婆。

而这一切，何瑞之只会说，谢谢。

真的太冰冷的字眼。

也正是因为如此，一个陌生医生的一句“你做得很棒”，就足以让干涸的心田泛起涟漪。

有时，我们需要借助他人的目光，才能看清自己的模样。

于是，在照顾婆婆的过程中，简庆芬也逐渐找到了价值感和自我安放。

导演让这场三角关系以Rebecca的死亡收场——或许唯有死亡能终结比较。

最后，当简庆芬看到何瑞之给Rebeca回复消息说，“我很爱我老婆”之后，闪着幸福的泪光，带着略微激动的心情开车回家。

当时看着这个镜头，我忍不住撇了下嘴角。

何瑞之回复的这个消息，恐怕并不是字面意思。

只能说在责任与真情的天平上，终显成年人算计底色，也和他在剧中的人设一以贯之。

而简庆芬的感动，恰恰体现了她的善良与单纯。

人性的复杂，正是这部剧的高明之处。

留白处的人生答案简庆芬和何瑞之的儿子，何布布的存在，像一道温柔的光束，照亮了这个略显灰暗的叙事空间。

当成年人在情感的泥沼中挣扎时，孩子的笑声提醒我们：婚姻的成功标准，或许不在于夫妻是否灵魂相契，而在于能否为孩子筑起情绪稳定的港湾。

这种克制的表达，让开放式结局更具深意：简庆芬驶向的不仅是家的方向，更是一个允许自我重新生长的未来。

当片尾字幕升起，观众终将明白片名的深意——善良不够，不是因为人性本恶，而是因为我们总在追求完美的路上，忘记了如何与残缺共处。

这或许就是徐誉庭想说的：生活的艺术，不在于规避暗礁，而在于带着裂痕继续远航。

相信很多女生都有过这样的经历：总是忍不住偷偷浏览另一个女生的社交媒体，很在意对方的近况，会暗暗较劲，希望自己过得比对方好，也常常羡慕或是嫉妒对方的生活似乎比自己精彩。

那个女生可能是你的情敌，你对象的前任或现任，你学习或工作中的竞争对手，甚至可能是你的朋友或闺蜜……

而那个女生，可能也在偷偷关注着你。

简庆芬和 Rebecca 就是这样子的一对女生。

她们是同事，同一天生日，因为相似的穿衣品味而经常撞衫。

也狗血地爱上了同一个男人。

但最终，庆芬成功地从 Rebecca 手里“抢走”了他，并和他步入了婚姻。

从世俗的角度看，庆芬是插足别人恋情的第三者。

但从另一个角度看，她不过是一个勇于抓住机会走向爱的人。

不过，没有哪一种人生是完美的，无论选择哪条路，都会有不够好的一面，会幻想另一种选择，会向往和自己走不一样道路的她。

而她，可能也在羡慕着你，后悔着自己曾经的选择。

也曾，因为寂寞，插足过别人的感情，“一不小心就变成传说中的坏女人了”。

他呢？

是否也会偶尔遗憾当初的决定？

怀念永远的白月光。

我爱看这类有些“三观不正”的剧，因为人性本来就不是非黑即白的。

那些不够善良的一面，也是我们真实的一部分啊。

首先是男主角何瑞之，关于他最多的讨论就是他到底爱谁？

有人觉得他最爱他妈，为了妈妈，和深爱的白月光前女友分手，选择了妈妈更喜欢的简庆芬结婚，为了方便照顾妈妈，买了离妈妈很近的婚房。

有人认为他最爱Rebecca，分手十几年了还是会梦到当年的遗憾，梦到rebbecca是他的妻子，他们会有多幸福。

也有人认为他最爱简庆芬，毕竟最后发给r的简讯里写了，我很爱我老婆。

给老婆准备的蛋糕是老婆喜欢吃的，是听老婆家里人讲过以后记住的，而不是前女友的口味。

给老婆买的小一号的戒指，是听妈妈说她原来戴的戒指太大了老是掉，就按照小一号的尺寸去定做的，而不是按前女友的尺寸买的。

不过剧专组里很多人跟我的观点一致，他谁也不爱，最爱他自己。

很明显他对他妈妈的感情是有很深的羁绊，孤儿寡母相依为命，但是妈妈的爱从小就让他很窒息，他只想图清净，他同意妈妈的想法，跟前女友分手，跟简庆芬结婚，为的也是简可以搞定他妈，让他清净。

他的孝顺从来都是外包的，跟大部分已婚男人一样，让老婆照顾他妈妈，立住他的孝子人设。

他也不爱Rebecca，如果真爱，不会让前女友一个人去应对妈妈的刁难。

从没有试过从中调解。

妈妈不爱吃鱼，你非要到Rebecca做好了鱼送到妈妈病床前等妈妈自己说出来吗？

你从Rebecca 买鱼那一步不就可以说了吗？

早点在外面租个房子搬出去跟Rebecca一起住不就好了，一定要让女朋友每天被妈妈阴阳怪气到受不了崩溃了才去租吗？

分手后跟妈妈冷战了一段时间，那请问Rebecca 受到的伤害有任何一点弥补吗？

无，不过是通过这些立住自己的深情人设罢了。

简庆芬，爱老婆那真实天大的笑话了。

大概只有何瑞之自己会相信吧。

一开始和前女友在一起的时候，对简的示好视若无睹，其实就表明了他对简从一开始就没有喜欢的感情。

简庆芬听了何妈妈的话，在何瑞之去上海出差期间照顾何妈妈，以此离间何瑞之和Rebecca ，后来简庆芬因为公司的人的闲言碎语，无奈提出辞职，何瑞之听说后，问都不问一下毫不犹豫就同意了，既然是你不喜欢的女下属，为照顾你妈妈而遭受舆论压力，你接受得那么坦然却一点不考虑简庆芬的感受，是一点同理心都没有啊。

何妈妈瘫痪了，何瑞之各种给简庆芬压力，最后让简庆芬非常不甘愿地辞职回家给他妈妈当护工，在简庆芬精神身体双重受折磨的情况下，对她只有谢谢。

这都是他们长期的婚姻里冷暴力的冰山一角罢了。

真爱老婆就应该让她感到被爱，而不是一直用错的方式让老婆饱受折磨。

其次是女主角简庆芬，她哪里不善良，她全剧最善良。

俗话说能吃苦就会吃很多苦，简庆芬就是很典型的例子。

一直在委屈自己，一直在退让。

有的人说她出轨，她对不起何瑞之对不起儿子。

我有请这些人跟简庆芬交换人生呢。

我合理怀疑这些人要不是对婚姻还抱有美好幻想的，要不就是明明自己已经吃尽了婚姻的苦见不得别人不吃的。

出轨是她长期忍受婚姻家庭丈夫给她的痛苦后，唯一一次反抗，一次歇斯底里的呐喊。

她迫切地想要有个人真的关心她一下，真的为她的付出而感动体谅她，给她想要的理解和爱，然而没有，一直都没有，她和何瑞之之间的情感是从未流动的死水。

是她一直源源不断地灌溉，何瑞之选择视而不见，终于有一天决堤了。

我甚至不理解她为什么要嫁给何瑞之，她是羡慕何跟前女友有那样的爱情，期待婚后自己也可以有吗？

结果就是一直忍受着婆婆的挑三拣四，丈夫的冷漠，前女友的阴魂不散，她对Rebecca的在意，源于她很清楚地知道，何瑞之从未真正放下。

直到她亲手照顾病患，帮婆婆和前女友送终。

我一度觉得这个角色开创了绝望的家庭主妇的新路线，把她认为老公最爱的人一个个送离人世，闯出了一个临终关怀的小众赛道。

结过婚的妇女，多多少少都能跟简庆芬共情，毕竟吃的这些苦，基本都差不多，照顾公婆、老公、孩子，忍受他们所有人的冷漠或挑剔或无理取闹，做全家的免费菲佣和受气包。

我甚至觉得最不善良的是编剧，她说故事原型是男主角去照顾病危的初恋女友，妻子在此期间是接受和理解的，送走前女友之后，两个人还是离婚了。

我觉得这个故事里的简庆芬才比较像一个受苦后觉醒重生的人。

用善良包容丈夫，用理智选择新生活。

而剧中给简庆芬的结局是她看到丈夫回给Rebecca 的短信，我很爱我老婆，恍然大悟，醍醐灌顶终于理解了丈夫不以她希望的她能理解的方式给她爱但却也是一直爱着她的，她觉得自己之前是被嫉妒蒙蔽了双眼。

仿佛一瞬间，多年来的冷暴力，和稀泥，假客气都是她的幻觉。

最终从女主成长蜕变的故事又回归到了老公孩子热炕头，团团圆圆包饺子的台式娇妻主旋律电视剧。

之前台湾通过通讯录婚姻法案的时候，大陆都在喊赏月，但是从台湾女明星那么多堵心的婚姻状况里，我实在没看出来他们的月亮有多圆，圆了个包装吧，拆开来还是一堆封建糟粕。

我又想起之前传闻林依晨婚后每天4点半起床做早饭，还要送公公去上班，我真的不知道这图的是个啥。

还是说台女的人生最高目标依然是成为三姑六婆乡里乡亲见了都夸的贤妻良母啊。

编剧对R的不善良是最显而易见的，作为许玮甯这样漂亮的女人，还在小心翼翼地在乎前男友的婚姻家庭，因为自己当了总经理的地下情人而说自己是坏女人，为什么不批判那些男的而是先给自己定罪呢？

第一集还安排她遭受餐厅和房东的单身歧视。

明明是认真搞事业的女性角色，自身价值却不是通过工作实现的，而是男人的认可。

当她得知自己得了绝症，需要切除乳腺，回想道"只有十二个，大部分都是老外。

"这一段对Rebecca 的恶意真是演都不愿意演一下了。

她也没有什么不善良的，只是没结婚，却也一直用贤妻良母的标准在要求着自己，对自己认可的程度很低，活得非常辛苦。

当然这部剧好的地方也显而易见，对婚姻的描写很真实，冷漠不作为的丈夫，挑三拣四说话刻薄的婆婆，任劳任怨的妻子。

也有人说简庆芬和Rebecca是一个人的两种可能，本质是一个角色，选择了结婚，有吃不完的苦头，选择了分手，也活得不快乐。

两位女主角演得也都很贴合角色。

演了那么多年偶像剧的贺军翔，这个性缩力拉满的丈夫角色倒是可以成为他的新代表作了，虽然是主角，但像个反派，给三个女人带来了无尽的痛苦。

不过大部分婚姻里，丈夫确实如此罢了。

恨人有笑人无人们常因幻想而美化未知没选择的路，并不会开满鲜花大家都在吃屎，但总觉得别人的屎更香故事用一种充满科学趣味性和探索性的叙事手法展开，讲述了家庭主妇简庆芬和独立女性Rebecca两人的命运仿佛是量子力学中的薛定谔的猫实验的现实体现。

在年轻时面对重要的人生选择，两人仿佛处于量子叠加状态，每个选择都同时存在于多种可能性中。

12年后，我们看到了这种“量子叠加”最终坍缩的结果——两条截然不同的人生轨迹。

简庆芬为了照顾婆婆不得不处理家长里短的琐事，甚至辞职做全职太太，Rebecca专注事业做独立女性却要忍耐孤独、一个人扛下所有压力，还要时不时面对这个社会对单身女性的恶意。

剧中的简庆芬是不讨喜的。

她绿茶、抢别人男友、结婚12年了还视奸老公前女友的脸书，出轨，一直从外部寻找精神支柱，一直在攀附别人，从丈夫、婆婆、情敌处寻找寄托，从未真正向内思考生出自我。

简庆芬小心翼翼地证明，何瑞之爱她还是命运而已。

从不敢正面问何瑞之有没有见过Rebecca，像极了一个害怕自我构建的幻梦被戳破的逃避现实者。

我当年也做过一模一样的事情，但是后来被人强制着按头去接受血淋淋的现实的时候，我才明白，逃避现实是多么傻的行为，只会浪费了宝贵时间，因为现实永远逃不过去，只有早一点和晚一点来到你面前而已。

而Rebecca，美丽，独立，直来直去，懒得处理人际关系，又恰到好处地展露脆弱的一面：助理离职原因是不想成为Rebecca，一个人吃饭被歧视只能坐吧台。

剧里几次出现的内心剖白，像刺猬的心，陡然被浇了开水，能皮开肉绽薅下一把刺儿来。

大部分人都会和Rebecca产生更多的共鸣，向往独立共情孤独，这可以理解，可是大家又都忘记了Rebecca的人生底色是父母双亡还有一个进过监狱不务正业的哥哥，无论她多么努力工作，却还是攒不下钱。

Rebecca孤独最大的问题不是单身，而是没钱。

家庭的原因让她无法摆脱自卑感，我就是不配爱，谁都靠不住我只能靠自己，即使是被求婚了，也要小心翼翼打电话给何妈妈问，我可以和何瑞之结婚吗。

她有那么一根始终没安全感的、焦虑的神经，像只张皇的小动物， 即便在被别人真心爱护的时候，也始终不断奔跑、四处张望，不得安息。

Rebecca一个人对付掉下来的衣架的时候，像极了一个人打气换轮胎的我自己，早就习惯了高速爆胎的时候，一个人在早高峰的路肩上，打roadside assistant 电话，熟练地叫拖车去最近的汽车修理厂，然后面无表情地打uber回家或者去公司。

这种事情做多了，就不会再在摔倒地时候默念“好痛”，只会拍拍屁股站起来继续走，因为生活的狗血永远不给你时间顾影自怜。

所谓中年人的疲惫感，就是一点一点从麻木中生长出来。

生活中你想做简庆芬还是Rebecca？

都不。

我要成为何瑞之。

Rebecca觉得分手太痛苦了，自己辞职去意大利端盘子，何瑞之也觉得分手太痛苦了，实际上去上海分公司开拓新业务升职加薪，并且老家还有简庆芬照顾妈妈。

人生怎么可以这么不公平。

甚至后来Rebecca患上乳癌，像是作者在告诉大家，人的命运可以很惨，但是永远可以更惨。

剧中，柯震东扮演Rebecca的小奶狗，几次都说出了看似天真却令人毛骨悚然的真相。

——“一个人只要一千万就够了，两个人要两千万。

人生真的好没有意义哦。

”当我们发现没有足够的钱养老时，我们说，过好当下最重要。

当我们发现，生活中上有老下有小有无法解决的问题的时候，我们说，过好当下最重要。

其实当下只是我们逃避未来痛苦的方式而已。

——“从现在开始，你就放心做Rebecca就好了，不要太累，不用太省，我在。

”闪现何瑞之的那张脸说“没事，我在”这句话令人爆哭。

年轻的时候不相信这句话，因为脏活累活即使有另一半到头来还是要自己干，等到自己真的摸爬滚打过以后才明白，其实只是想要有一个人在旁边说出这句话，就可以生出无限力量去继续拼尽全力。

如果你很累很累的时候，有一个人，跟你说这里很滑，再忍一下，就好像听到他的呼吸声就不会累了，因为真的好想有一个人在旁边。

——Rebecca 事业受挫，非常沮丧地晚上坐在cafe的椅子上没精打采，柯震东路过问她怎么了，她说：“一事无成的一天啊” 真的好似我忙忙碌碌开会写码一整天，结果一个问题都没有解决的样子：拖着脚佝偻着背走在下班的停车场里，路过一课大树，小山雀惊飞跃起，树枝摇晃，荡起一树光影碎金。

还有一个被击中的瞬间，总经理对刚和Rebecca分手的何瑞之说：“我二十八岁就结婚了，我老婆是我最好的朋友，但是我们现在一开口就吵架，也许你会感谢现在的这个遗憾。

”抛开世俗道德不谈，这句话充满了人到中年的无解悲凉。

故事里很多问题都是无解的。

这也是让人不得不感慨，为什么所有中年人都有这么多不开心， 一个老人的生病，就让本就脆弱的家庭关系瞬间分崩离析。

《不够善良的我们》最吸引我的一个点是，里面的人物都是饱满多面的。

比如，Christine表面上是一个总爱搞办公室政治的坏领导，甚至总经理也问Rebecca：在Christine手底下做事不开心吧。

但是后来Rebecca很艰难请到一个翻红的男明星霍一剑时，霍一剑说是Christine告诉他应该感谢Rebecca。

镜头给到Rebecca双唇微张、一时间竟然没能说出话来的脸，屏幕外的我也屏住呼吸，只觉灵魂都出窍了。

那个本来以为自己不值得被好好对待的外表刚强内心脆弱的小Rebecca，在那一刻被熨帖地抚过。

表面上总骂她没用对她很挑剔的Christine，实际上却在背后温柔地对待她。

我为这种复杂地人性里渗透出的善良而深深着迷。

这让我想起徐誉庭导演的另一部电影《谁先爱上他的》，里面刘三莲被同性恋老公欺骗十年，小王隐藏爱十年，两人真的见面真刀真枪几个回合互相了解真相了以后，三莲恨小王几个月就不恨了。

你讨厌的其实是你的无能为力，你不怕受伤只害怕一切都是假的。

徐誉庭真的是一个好善良的人，小心翼翼地做了一件不够善良的事情，立刻就要忏悔和承认错误。

讨论婚姻困境也是讨论女性自我牺牲与自我实现的取舍，但是无论多么光鲜亮丽的外表下，谁还不是一地鸡毛。

恋爱不是生活的刚需，孤独才是。

要确定我是谁，坚信自己现在选择的路就是最好的，真诚地面对自己的过去，清楚自己的需求和欲望，勇于承担责任，不断地学习和成长。

这样，无论选择哪条路径，都是向着更成熟的自我迈进。

结束之前，想再次提出一个问题，你会对12年前的自己说“谢谢”还是“对不起”？

无论是现实生活还是作品里，你最想更改的那个结局是什么？

我知道这意义不大，因为一切都已经发生了。

有最想更改的那个结局，但是更希望我可以由衷地说：现在就好，别改了。

彩蛋：- 本来只想写几个剧中被击中的瞬间，结果越写越多。

-全程被击中？

- 一直被扫射。

我不喜欢给电视剧里面的女性简单粗暴贴标签，比如“小三”“绿茶”，所以前面两集，我一直想知道简庆芬的动机和她行为模式的原因。

四集刷完，我表示我很不喜欢这个角色，她是我最不喜欢那种女性类型。

她真的喜欢何瑞之吗？

一直没有交代她喜欢他什么。

她对他的爱，是一种对上司这个符号的仰慕？

她费尽心思“追”他的动机是什么？

只是为了证明自己不比那个跟她穿同样衣服同月同日生的女生差劲？

她工作没有上进心，乖乖做好份内事，没有动力和创造力。

当何瑞之提出让她辞职方便照顾生病的妈妈时，她很生气，她说她需要工作。

我以为她会说出什么让我接受的理由，比如要独立自主之类的，可是她的理由是，她需要有一个大家可以一起聊八卦的社会圈子，需要享受周五下班前的快乐？

就这？

她从来没有独立生存的能力。

房子是婆婆掏钱买的，她忍气吞声忍受婆婆对小家的侵犯敢怒不敢言；从何瑞之公司离职，她去保险公司，业绩还来自哥哥帮衬。

她的妈妈，还是哥哥嫂嫂在帮忙照顾。

嫂嫂优秀挣钱给力，她一边享受着嫂嫂请她吃大餐，一边暗戳戳给哥哥发短信吐槽嫂嫂。

她没少让哥哥帮她完成保险业绩，还拿嫂嫂来威胁自己的哥哥。

妈妈生病，嫂嫂理性找她谈，说要送医疗机构照看，摆出了充足的理由。

她生气表示不同意，却拿不出自己的plan B来。

老公理性提出让她辞职把岳母接过来照顾，她也不愿意。

所以你想要怎么样？

她没有自己的人生，于是唯一的精神寄托，就是设想了瑞贝卡这个假想敌，从早到晚互联网监视人家干了什么，就跟她没事就去检查一下老公的手机找老公出轨的蛛丝马迹一样。

这样的人设，如果是编剧刻意为之，我表示喜欢不起来，甚至同情不起来。

瑞贝卡并不是因为错过的初恋、没有得到的白月光，她实实在在的好。

工作有能力有想法又没有坏心思，从糟糕的家庭里咬牙挣扎着爬起来，何瑞之跟她看到彼此的才华，相互欣赏。

她有何瑞之没有的那份自由不羁，那份“坏”。

她是何瑞之突破窒息单亲家庭、晚来叛逆期的那个口子。

二十多岁的她，烟熏妆，封闭自己，不自信，不善交际，经常被骂被背锅，经历了挫折，成就了快四十的她，能干，自信，独立的模样。

对比之下，简庆芬可真的不讨喜。