1公升的泪

去年的今天，在看《一公升眼泪》的余隙所写下的文字，零零碎碎不成章。

如果有一天，我知道自己所剩的日子还有多少，那么在剩下的日子里，我会做什么呢？

从前也曾经历所谓的生离死别，也曾亲眼看着身边鲜活的生命猝然离开，也曾感叹命运的不公命运的可怕。

但我从未意识到，其实人面临死亡的时候，强烈的生存意识会庞大到无法想象。

原来再脆弱的生命只要有想要活下去的期望就可以变得那样勇敢。

人，努力活下去的勇气就是来源于不知道自己哪天会死去吧。

如果，每个人在出生的时候就知道自己生命的长短，还有多少人能像现在这样在打拼中努力的生活。

突然想不起是哪一年，那个叫岳忠文的男孩离开了这个世界，现在已经模糊了关于那个男孩的那段记忆，甚至是他的模样也只是定格在那张我拥有他的唯一的照片上。

我曾经蹲在楼梯拐角为他哭泣的样子，已经不会有人记得了。

那年，我大概是十三岁吧，第一次真实的体会癌症的意义，在一个十二岁的男孩身上，真正的懂得了什么叫做死亡。

遗体告别那一天是难得的艳阳高照。

其实生活就是这样现实，谁说悲伤的日子就一定会大雨瓢泼。

那些不过都是电视里才有的情景。

现实的生活就是任凭你的眼泪肆意的流，天空还是一样蓝的失真，阳光还是一样灿烂的耀眼。

在那之后，关于那个男孩的一切就也结束了。

我不知道他是哪一天火化的，也不知道他现在被安放在哪里，我甚至已经不记得他是哪一天离开的。

那些曾在我记忆里无比深刻的事情也终于逐渐模糊掉，这是一种怎样的无奈呢。

有一天，当这个人在我的记忆里只剩下个名字，或者当我连名字的不记得的时候，还会有谁想起当年那些悲伤和哭泣。

当一个人忽然变成弱者，其他的人也会觉得最重要的事是同情。

不论之前多么讨厌，有多少仇恨，只要得知对方的日子所剩无几，不自觉地就会放下那些敌对情绪吧。

心里想着，反正都已经到了这个地步，其他的都不重要了吧。

人类就是这样吧，容易同情弱者。

年少的时候都会思考，所谓生存的意义。

总是问，人活着是为了什么。

这个问题在每个人心里应该都有着不一样的答案，我们的烦恼是找不到属于自己的答案。

为什么大人们总是会说，年少不知愁滋味。

这句话在现在看来其实很讽刺，我们总是在愁，却不知道真正的愁是什么。

是烦恼生存的意义吗？

我也曾一遍一遍的问过自己关于生存的意义的问题，也曾一遍一遍的为找不到答案而苦恼。

但是突然有一天我发觉其实“人活着是为了什么”真的是个很扯淡的问题，完全没有思考的价值。

是不是男生都会觉得，太坚强的女孩并不可爱。

要会哭会怕会需要保护的女孩才比较讨人喜欢。

从前一直也这样知道，但是从前开始就一直坚强的不可理喻。

至少是一直装作坚强的不可理喻的样子。

我也会哭也会怕也会有想要被保护的时候，但是这些只有我自己知道就好了，我想把这些都深深地埋进自己心里，不被人知道。

这算是一种自我保护吗？

究竟是什么，让我对这个世界如此的没有安全感。

再怎样自以为是个大人，但是不得不承认，在有的时候还是不免无奈于自己是个孩子，还是有很多事情作为孩子的我们做不了。

人，如果知道自己所剩的日子不多的时候，人生观价值观会有很大的变化吧。

很多原来看不开的事情都会突然看开吧，很多原来无法释然的事情都会突然释然吧。

但是，那种为了想逃避什么想得一场病的想法还是很愚蠢，那种动不动就说死了多好的想法更是不可原谅。

要知道，健康的活着，是上天给与我们最大的恩赐。

日记是我现在生存着的证明，亚也这么说。

一个身患绝症的病人能从十四岁持续记日记到二十五岁，尽管每天都是不多的几句话，但是这样的坚持，有多少人能做到呢？

健健康康的我有什么理由做不到呢。

生存的证明，让我每一天每一天的写下我的存在吧。

看完了《一公升眼泪》，心里有很多感慨，对于生存也有了新的思考，有个健康的身体，能普通的度过每一天就是很温暖与高兴得事情，能体会到身边的人的关心，认识到自己不是一个人的。

活下去，便是幸福。

看了不少的日剧，觉得很多都有鼓舞人心的地方，日剧好像更着重于表现人与人之间的关系和情感。

我不明白为什么国内的电视剧也好，那些港台的偶像剧也好，给年轻人看的东西，好像说来说去都是爱情，好像中国的年轻人没了爱情就不能活一样，好像现在的编剧离了爱情好像就写不出东西一样。

不仅是中国，韩国的剧集也是犯这个毛病，一个剧拍下来，能从两个人还是学生时的相识相爱一直拍到女的嫁进男的家和婆婆的争斗再到这两个人的孩子长大谈恋爱，而且时间的跨度真是小，恨不得像日记那样一天一天的拍下来。

我想，有一天我也能够通过我的手，把激励人的故事拍下来，告诉中国的年轻人，年轻的生命中除了爱情还有很多很多东西，那些被我们忽略甚至被我们曲解的东西是稍纵即逝的，不珍惜，终有一天是会后悔的。

真的是流着眼泪看完这个剧集的，以前听朋友说很感人的时候还很不屑，心想现在有什么东西能感动我这种没心没肺的人，但是现在我想说，我真的很感动。

很多很多情节都让我很感动，朋友之间的友情，来自家庭的亲情，男孩无奈的爱情，医生在办公室里哭泣的样子，女孩含着泪水微笑的样子，很多很多情景，让我想哭。

终于发现，其实自己是个很虚伪的人。

从前看那些悲剧的书也好，电影电视剧也好，再煽情的情节都打动不了我，总是觉得为了那些虚构的东西感动很傻。

今天，我终于也泪水中看完一部剧集，像个单纯的小女生那样，看到悲伤的情节就忍不住流下眼泪。

其实感动，并不是什么丢脸的事。

以前从来不这样认为，所以错失了很多感动得机会。

人的生命的能有多少因感动而流下的眼泪，一公升吗……

我只是记得麻生拿着日语拼音的字板,亚也用颤抖的食指戳出每一个音标,"活下去","要一直活下去",整个屏幕都是一个个黑色的日语音标.傍边的麻生,两行泪水不断地涌下.这个话少,固执,桀骜,又封闭自己的男生,实在让人看了难受.也是第一次知道锦户亮.这个左眼下方有颗泪痣的男生.那样的坚硬外表和柔软热烈的心,在亚也面前变得这样无助."将来的事情我不知道，但是现在我有信心100％正确地说出我的心情 和你说话，不管说得多慢，我都会听 如果不能打电话，就会像这样直接过来见你 因为我不是海豚，你也不是 你走路的话，不管多慢，我都会和你一起走 现在我可能不大可靠，但是总有一天，我会变得对你有用的 即使不能像以前那样，我也要将这种心情传达给你 我不认为我们是两个世界的人 我。。。

也许，喜欢你。。。

也许。。。

也许喜欢你。。。

可能 "除了流泪和心疼他们,别的什么也做不了.就像,飘起雪花的天桥上,麻生一下子跪倒在亚也的轮椅后面.他说"其实我和他们一样,其实,我什么也做不了"我只能看着你痛苦,我什么也做不了.这也是亚也身边所有人想说的话.真实的人物生活里,也就是说,在亚也的日记里并不存在麻生这个人物,而是亚也的妈妈为了让女儿能够一样恋爱,拥有正常女孩的生活,而加近来的角色.而事实上每个人都为亚也做了很多,最坚强温柔的妈妈,是亚也的精神支柱.爸爸善良爽朗,弟弟妹妹,还有那个医生.所有人的爱."人不该活在过去，只要做现在力所能及的事情就好了 跌倒后可以顺便仰望一下天空蓝蓝的天啊今天也在无限的延伸朝着我微笑我还活着”生活中真实的亚也已经去世17年了.真的希望所有那些为自己的痛苦痛苦着的人都来看看.来看看什么才是死亡,什么才是生存,什么才是温柔和爱.什么才是眼泪.花了两个晚上看完,似乎比看<对不起,我爱你>流的泪水还多.承认自己变得乐观开朗起来,也承认这样打动自己的时刻不多.更承认独自流泪的夜晚很多.但是,来看看亚也,或者你看看身边的亚也.怎样的人生不过就是一句话:好好过活."妈妈、爸爸、医生，我可以结婚吗？

我就知道。

但是，尽管这样，会有这么一天，这么一天到来 想在鲜花的簇拥下安静地沉睡下去 "唯一遗憾的是,麻生始终没有给亚也一个拥抱.一个亚也说,很像被人紧紧抱住的怀抱.一升的眼泪,回归这个起初让我注意到的名字.给所有在泪水中浸泡并长大的孩子.

看完了《一公升的眼泪》。

并不想写什么影评或者感想，只想讲个故事。

关于我的。

在开始这个故事之前，我必须承认在此之前，我一直没有勇气在这个赤裸的载体上讲述，至多只是透露那个曾经的手术。

因为我心里始终还是懦弱，害怕被伤害。

于是，只是一次又一次地从不同的角度在Word里留下这个我的故事。

虽然很早就认定自己要骄傲地抬着头生活下去，却还是会听到自卑骚动的声音。

那是前年的事情，05年的秋天，我升入高中，15岁，一切都很美好。

——和池内亚也一样。

那年的10月，我满16周岁，本来是一直满心期待着自己的花季到来的，都说，16岁是最好的年纪呢。

就是在16岁生日前不久，我被查出患有“脊柱螺旋性S型侧弯”的病症。

天知道，我对这一长串的病名，根本毫无概念、一无所知。

每次回想起第一次被诊断时的情景，总是有些不寒而栗。

我清楚地记得医生看着我，无限惋惜地说：“你现在的情况已经非常不好了，靠物理方法起不了作用，只有手术。

”我问医生：“没有别的办法吗？

”“没有。

你的情况比较特殊，如果不手术，症状会继续恶化，会渐渐压迫胸腔，影响心肺功能，最后变得呼吸和进食困难一直到失去行为能力。

而且年轻人的新陈代谢很快，会加速这种恶化。

以你目前的恶化速度来看，寿命不会超过40岁。

”“那么...手术的成功率呢？

”“66%”“剩下的34%呢？

会怎么样？

”“失败。

轻则瘫痪、植物人，重则死亡。

”——医生几乎为若不进行手术的我判了死刑。

当时医生就像让我住院，妈妈没有同意，带着我回家了。

这事发生在我生日前大概半个月，而在10月剩下日子里，我一直奔波于上海各大医院。

为我初诊的医院是上海以骨科闻名的市级医院，妈妈还是不相信，带着我一家又一家医院地几乎跑遍了上海市，一个又一个医生，一个又一个专家，一个又一个教授...医院在不停地变，医生在不停地变，只有诊断结果和医生的说辞仿佛统一了口径般吻合。

于是渐渐地，我们也不再去医院了，我和我的父母都慢慢接受了我的病。

但很多时候，我还是想不通，为什么是我？

这个奇怪的病为什么偏偏选上我？

明明是发病率不高的怪病啊...——我也和池内亚也有过一样的不甘。

这个晴天霹雳是我很多个夜晚的恶梦，在大多数的时候我都希望这真的只是一场恶梦，醒来后我还是以前那个健康的我。

可每次醒来后，事实都没有任何改变。

于是手术被提上议程，全家开始慎重考虑这唯一的却必须承担风险的办法。

妈妈无数次抱着我，对我说：“妈妈多么希望得这病的是我，多么希望可以代替你生病。

”——池内亚也的妈妈也说过同样的话。

就是看到这里的时候开始掉眼泪。

这并不是电视剧煽情的对白，确实真的是每个母亲都可以用爱说出来的话。

我开始明白，我必须暂时离开学校，必须去接受这个手术。

——我当时不明白为什么，后来明白了。

于是，我住院了，开始接受各种各样的检查，为最后的手术做准备。

一直很害怕，我只有一周的时间做心理准备，住院后的一周我就要进行手术了。

那时候有一个已经交往了几个月的男朋友，一直对我很好。

直到自己生病之后，我曾经跟他提过分手，他没有同意。

为此，我一直很感谢他，哪怕是手术之后的日子他也一直不离不弃。

我们最后分开是为了别的，感谢他让我从最开始的时候就不曾因为自己的病而受到过感情上的外来伤害。

在那一周里，他一直给我鼓励，让我变得坚强，或者说，相信自己是坚强的。

我知道自己其实并不坚强，但在那样的情况下，我必须坚强，如果我不坚强，那么妈妈要怎么办呢？

爱我的人要怎么办呢？

他们会更慌乱。

我已经如此麻烦，不能再成为负担。

05年的11月1日。

我想我不会忘记的。

那天妈妈来得很早，为我打理好头发，把我抱了又抱，不断地告诉我不要怕。

我的病床被推动，把我送进电梯，很多人都哭了，我强忍着。

随行的医护人员看了看挂在我病床上的牌子，然后问我：“几岁了？

”“16。

”“还小了。

你妈妈都哭了，你倒很平静嘛。

”我看着他说：“就是因为她哭了，我才更不能哭。

”他没说话，微笑。

手术差不多经历了8个小时。

等我完全清醒过来，已经是晚上7点多了。

我倒宁愿不清醒，一旦清醒，只觉得身体撕开般的刺痛。

堂哥说我当时的脸色白得就像一张纸，当天手术时已经输了400CC的血，看了没什么用。

人很虚弱，身上插了很多管子，有7、8根吧，和电视里那些重症病人的造型一样。

我想开口说话却发现完全不行，人，竟然可以虚弱到这个程度。

只能困难地发出蚊呐般连自己都听不真切的音节，更别说动了，动动手脚简直是要命的事。

更不幸的是，我的麻醉反应很厉害，会不断地呕吐。

每一次呕吐都是一次酷刑，何谓“撕心裂肺”、“牵一发而动全身”，我算是一次都领教了。

就这样一直咬着牙忍着，妈妈看不下去，对我说：“让护士给你打止痛针吧。

”我想摇头，却发现根本动不了，只能说：“不...要，不好...的。

”我其实明白止痛针对人体的影响是微弱的，偶尔用一两剂，并无大碍。

但它对妈妈的影响却是很大的，一旦用了药，她的心疼就会加倍，她无法知道我的痛苦也无法承担，所以哪怕是一支止痛针也可以让她给自己不断地添加负担，我无法忍心。

就这样数着秒昏昏沉沉地过了一夜，也曾经一度出现过一段心跳200多，血压不到40的危险，幸好，我活过来了。

我恍惚间觉得那个夜晚似乎比一个世纪还长...就这样，靠着一个“熬”字，挺过了手术后最难过也最危险的前3天，前后一共输了1000CC血液，我的血检指标才恢复正常。

接着就是最重要也最辛苦的复健，是从手术后的第2周开始的。

医生要求我站起来，因为手术的部位是脊柱，还无法受力，所以要站起来必须先在床上翻过身趴着，然后脚着地，再站起来。

对正常人来说也许很简单，但对我这个当时连在床上翻身还需要别人帮忙的人来说，实在比歌德巴赫猜想还要难。

我花了半个多小时才完成那个翻身、挪动、脚着地的动作，最后在医生的帮助下，完全依靠手臂的力量才艰难地站直，却只站了仅仅2、3秒，就因为长期卧床、脑供血不足而坚持不了了。

——看到池内亚也努力地复健，脑海里就会想起那时候气喘吁吁的自己。

半个月后，我出院了。

在手术后的3个月里，我得生活除了吃喝拉撒，就只剩复健了。

但我始终还是不能坐，也不能长久站立。

一直努力着，从最初的半个小时，变成25分钟20分钟15分钟10分钟……从2、3秒，变成半分钟1分钟3分钟5分钟……3个月后，我终于完成所有站立、走路的复健，开始坐的复健。

那时已经过年了，我只能坐在特制的椅子上和大家一起吃年夜饭，还不能坐久，坐久了就必须起来走走，因为脊柱还无法承受我的身体。

有这样过了2、3个月，我终于可以差不多像正常人那样活动了。

但是走路的姿势和坐姿都比常人要奇怪，而且走得很慢，坐得很慢，走在街上的时候也受到过那种看恐龙的眼神。

——我可以明白池内亚也的那种难过。

但除了继续往前走，我没有别的选择，只有继续走，才能变得更好。

就这样，我又回到学校了。

在我休学的这一年里，我的16岁，没有那些传说中花季的风月，完全被为了更好地活下去的枯燥的复健填满了。

到了今天，连医生也说没想到手术后的成果可以如此好。

除了不能参加一些运动之外，我完全看不出和旁人有什么不一样。

对于这点，我一直很自豪，因为，我想，这里面有很大一部分要归功于自己的坚强。

当然，还有信念。

我之前说，当时不明为什么要进行手术，后来明白了。

其实这跟个人的求生意志没有关系，任何人的求生意志都来自其他，也许是你爱的人，也许是爱你的人，有了这些，才构成了一个人的求生意志。

而我，在那时，突然明白，不仅仅是父母对我有义务和责任，我对他们也是有责任的。

因为，我是他们的孩子，是他们最重要、最爱的人。

甚至，我活着，就是他们存在的意义。

所以，我必须要活下去，要坚强地活下去。

故事很长，大概不是每个人都愿意看完呢。

只是看《一公升的眼泪》的时候，真的很有感触。

让我剖开过去，说完这个故事，我也至少需要，一公升的眼泪，来讲述。

第一次摔倒—那天亚也用力奔跑，目光如炬，笑意盈盈，迎接朝阳的新一天，美好似花，残忍的是这是一朵有毒的花。

跑着跑着，毫无征兆，她摔倒了她流血了她痛得哭了。

一个疼痛开始，一个悲剧开始缠绕她了。

妈妈潮香她是知道这场厄运的最早知情者，她无法接受所以找遍所有权威医生和不放过一丝丝存在希望的机会。

得到最后的结局都一样：没有治疗的方法，无药可医，等死。

她默默一个人在承受以及思索下一步她该怎么做，她做的每一步选择全部是为了先帮了亚也走出走好每一步，才敢让亚也自己去尝试接受。

她从不体现累，因为她想她会是女儿最坚强的后盾。

当亚也刚开始享受青春期爱恋的美好时刻，烟花大会那一个晚上穿着漂亮的浴衣和心仪的前辈拉着手，路上有同班同学一并走着，明明可以是一个平淡又幸福的一天，但绿灯亮起一切都该醒了。

亚也再次跌倒，在同学们和妹妹和心仪者众目睽睽之下狼狈地跌倒，地上触目惊心的血和她头上红得残忍的血打破这一刻宁静与美好。

因为这事情，那个所谓的前辈嫌弃她有病，赶紧撇清关系。

河本你配不起她你才心里有病吧呵呵。

随着病情的加剧，亚也最终知道自己患有小脑脊髓症，她会慢慢的走路不稳双手无法控制看不清东西吃东西会噎着…她真的怕死， 她对着妈妈哭着撕叫着为什么病魔偏偏选中了我？

我才十五岁啊！

是啊，她才十五岁啊，生命中有太多事情还未来得及做却告诉我快结束了，开始流下不服输的泪水，她太想活了。

但她坚强的本性让她去面对她的病。

再后，亚也上学更加困难，所幸有种感情叫做患难见真情，玛丽和早希是她的最好朋友，每天帮助她行走，日渐一日，同学们也一直在迁就亚也。

问题也随之暴露。

一天全班人为了她争论不休，她听见了她忍着是因为她太爱这里的朋友，这里的运动场欢呼声，这里的鸟叫声与人走路声，生命如此美好，任凭谁都不忍心割舍，她从头到尾知道自己有多麻烦朋友但她依旧想证明自己能够好好的走路好好的学习，所以她任性做了一回梦，但终归她明白地选择走向现实的乐观—养护学校。

临别东高中，全班同学冲出教室对着亚也合唱一首三月九那一幕场景感动不已。

这份情，亚也记住了。

还好亚也拥有一个幸福的家庭，可爱懂事的弟妹们，爸妈一路的支持，她有他们，她不会是一个人，她一点都不孤独。

麻生同学一路的相随，每当有人对亚也尖酸刻薄，他永远是第一个站出来为她，默默守护她，从来不放弃她，惺惺相惜的两个人，可是现实太残酷了，亚也不能自私抱住他不放，亚也写了一封情书，实情为绝情书。

两个人的情谊也是为之大大的感动。

从发病起在养护学校在住院期间直到死亡快来临她一直坚持写日记，即便手有多么不听使唤。

妈妈坚定地告诉她这是证明了她生存的价值。

每一集片尾展示了真实故事女孩的图片和她的日记，看得老泪纵横，片插曲和片尾曲也为了这部剧大大提升更多的情感。

每看一集都有想飙泪的冲动。

这段路你用了十年光阴，证明了你的存在价值。

亚也你真的好美，你的笑容恰是最美。

疾病不是不幸，只是不方便。

亲情友情人情相聚，平凡就是福。

有一种精神叫做：亚也的日记。

更有一种精神叫做：好妈妈潮香。

用了两个晚上看完了《一升的眼泪》。

一边哭一边看啊。

这真是一部适合巨蟹座的日剧。

可以毫无顾忌的释放多余的眼泪。

基本上只要女主角一说话，眼泪就涌出来鸟。

一点也不夸张。

难怪当年它轰动了全日本。

同样是身患绝症的与疾病作斗争的老套内容，为什么韩剧和日剧差距这么大呢？

有两个场景印象很深，一个是亚也生病后，得到了朋友的帮助，却意外使朋友受伤令朋友无法参加篮球赛后，班里的同学讨论亚也的问题。

麻生听不下去，站出来训斥众人，却发现亚也站在教室门外。

亚也拿了自己忘在课桌里的笔记，尴尬的走出教室。

麻生追上去，坚持把亚也背下楼梯，并且推着亚也出了校门。

在学校附近的天桥上，两人第一次见面的地方，亚也下定决心离开心爱的东高，去养护学校学习。

她对麻生表示感谢，当她说完再见这两个字后，麻生抑制不住内心的悲伤，跪倒在亚也的轮椅后边。

两个人都泪流满面。

此时，天空中飘起了朵朵雪花…… 还有一个场景是，最后当亚也已经不能够再说话，麻生拿着日语拼音的字板,亚也用颤抖的食指戳出每一个音标,"活下去","要一直活下去",整个屏幕都是一个个黑色的日语音标. 旁边的麻生,两行泪水不断地涌下. 扮演麻生的叫锦户亮.这个左眼下方有颗泪痣的男生，这个话少,固执,桀骜,又封闭自己的男生,实在让人看了难受.那样的坚硬外表和柔软热烈的心,在亚也面前变得这样无助. "将来的事情我不知道，但是现在我有信心100％正确地说出我的心情 　　和你说话，不管说得多慢，我都会听 　　如果不能打电话，就会像这样直接过来见你 　　因为我不是海豚，你也不是 　　你走路的话，不管多慢，我都会和你一起走 　　现在我可能不大可靠，但是总有一天，我会变得对你有用的 　　即使不能像以前那样，我也要将这种心情传达给你 　　我不认为我们是两个世界的人 　　我。。。

也许，喜欢你。。。

也许。。。

也许喜欢你。。。

可能 " 15岁，花一样的年纪，本该拥有无忧无虑的生活，单纯，快乐，可是亚也已经开始慢慢体会人生的所有痛苦，勇敢地，用微笑去面对所有的困难，对于给周围人带来的不便，和所给与的关爱，不再一味的说对不起，而是仰起头，微笑的说谢谢。

亚也是25岁那年离开人世的，25岁，在这个年纪的，与她一样的我们，还是那样的任性，不懂事，不知道关心别人，经常对关爱视而不见，从未想过人的一生到底对自己有着怎样不寻常的意义，更不会想怎样去做一个对社会有益的人。

如果从今天开始，开始倒数你的人生，究竟会做些什么呢？

学会珍惜眼前不管是健康的身体还是欢乐的家庭亲爱的朋友只为了现在我仍然在这里活着只是这样而已因为失去的时候你将会措手不及“跌倒后可以顺便仰望一下天空蓝蓝的天空啊今天也在无限延伸朝著我微笑我还活着”“把手放在胸前，噗通噗通地在跳，那声音，是心脏在跳动，好幸福，我还活着。

”　　 ——《一升的眼泪》

短短的11集，却有蕴涵了许多东西值得我们去思考，去学习。

我用了一天的时间把它看完了。

有好多次，我都忍不住哭了。

不仅是被亚也的坚强而感动，更被围绕在她周围的亲情，友情，爱情而感动。

这部电视剧不是象琼瑶阿姨的电视剧那样无病呻吟，那般浅薄无味，也不是象《大长今》那样传奇精彩，只是在讲述着一个普通而又不平凡的女孩和病魔抗争的故事。

催人泪下的情节，感人至深的内涵，使这部电视剧变得那样的特别，深深吸引了我。

非常喜欢剧中的两个场景。

一个是亚也生病后，得到了朋友的帮助，却意外使朋友受伤令朋友无法参加篮球赛后，班里的同学讨论亚也的问题。

麻生听不下去，站出来训斥众人，却发现亚也站在教室门外。

亚也拿了自己忘在课桌里的笔记，尴尬的走出教室。

麻生追上去，坚持把亚也背下楼梯，并且推着亚也出了校门。

在学校附近的天桥上，两人第一次见面的地方，亚也下定决心离开心爱的东高，去养护学校学习。

在她对麻生表示感谢的同时，也和麻生说了再见。

两个人都泪流满面。

此时，天空中飘起了朵朵雪花……还有一个是亚也在班会时向所有同学告别的场景。

亚也在讲台上对大家说：“我想有人是知道的。

我的病是治不好的，好象没有治愈方法，被医生告知总有一天将不会站立、走路、说话。

在这一年里，理所当然能做的事变的一件一件不会做了。

在梦中，我能和同学一起说话、走路，一起打篮球，尽情的奔跑。

但一睁开眼睛，只有一个不能再自由活动的身体。

每天都在改变，为了不摔倒，要怎么走路才好呢？

要怎么样才能快点吃完便当呢？

怎么样做才能不介意别人的目光呢？

我不得不在脑中一一考虑这些生活下去。

上高中、上大学、去工作，这样描绘出来的未来已经不可能实现了。

找不到生存下去的道路，看不到微小的希望。

因为生病，我的人生被毁掉了。

好几次我都这么想。

但是，虽然很悲伤，但这是现实。

不管怎样哭泣也逃避不了病魔。

就算想要回到过去，时间也不会倒流。

所以我想一定要让自己喜欢上这样的自己。

自从身体变成这样后才体会到许多事情。

家人只是陪在我身边就让我觉得很可贵。

装做若无其事帮助我的朋友们的手非常温暖。

拥有健康的身体，只是如此就已经很幸福了。

虽然生病了，但也并不是只有失去。

身体变成这样的我，就算是我被人说是残疾，背着中重包袱的我，就是现在的我。

我会抬头挺胸的活下去。

因此，我自己决定了要去养护学校。

虽然和大家生活的地方不一样，今后我想在自己选择的道路上一步一步地寻找光明。

直到我能这样微笑着说话为止，我最少需要一升的眼泪。

所以我不再认为离开这个学校将会有什么终结。

大家，一直以来亲切的待我，真的很感谢。

”说完这些，亚也离开了教室。

亚也的父母把亚也推出学校。

快到学校门口时，同学们在麻生的带领下追了出来，在金色的阳光中，大家又唱起了高一时的合唱。

我也非常喜欢里面的歌曲，主角也演的非常好。

力推！！！！

　　无聊的考试期间，在学校下载了《1升的眼泪》，以为都是韩剧那种清一色的悲剧，我那么坚强，才不会为之感动，但最后还是被打败了。

因为它的真实，所以容易被感动；因为它的真实，所以思想撞击声越响亮。

　　《1升的眼泪》中大打亲情牌，打得温馨又不失理智和坚硬，矛盾痛苦与爱和亲情营造着伤感又幸福的氛围，浓重、哀愁、幸福、温暖。

眼泪，1升的眼泪，相信这么多滴落而下的眼泪，并不尽是悲伤，也有幸福和快乐。

　　生活的脚步不会为谁而停留，拐个弯，又将重新启航，虽然前面的风景已经不再是原本想象的晴空万里，亚也说：一生中唯一的一个暑假过去了。

她蹒跚着脚步仰望天空：天空很蓝，飘浮着白云，很美。

生活迅速改变着它的轨迹，却不会为谁而停留，哪怕他（她）再恋恋不舍。

亚也告别篮球俱乐部，告别学长，告别朦胧的初恋，告别来不及发芽的爱情，去迎接常人无法体及的病痛和被命运无情摆布的人生。

但是幸好，亚也还有温暖满满，永远都会站在身后的家人、医生和同学，爱和温暖才是永远不会被病魔打败的东西。

《1升的眼泪》将爱和温暖细腻展现，还有泽尻惠理香，这个小小女生，将主人公亚也演绎得自然流畅，鲜见雕琢痕迹，与角色血肉相连，令人潸然泪下。

　　剧中不得不佩服泽尻惠理香，她把池内亚也角色饰演得那么细腻，而女配角药师丸博子饰演的母亲池内潮香，也是此剧灵魂所在，伟大的母爱从她的眼神和梗咽流露出来。

其余的演员也是演得同样到位。

还要一提的是剧中的配乐，《Only human》，《粉雪》，《3月9日》这3首哥确实是为起到这部剧的点睛的作用，這实在是一套很用心製作的作品，有很多拍摄手法也很值得欣赏，特別是最后亚也以字母板与遙斗对话，要他「活下去」的一段，沒有音乐、沒有声音，但那份心意却是那么的强烈。

　　这部电视剧11集，不长却是个催泪弹，从第一分钟开始就是告诉你们这是一部悲剧，确实赚了不少人的眼泪吧，里面最厉害的不是热泪盈眶的镜头，而是那一次次的梗咽，一次次对梗咽的面孔拉近镜头的画面，就是在叫你“快点流泪吧～快流泪吧！

”不得不提是剧中老爸这个角色梗咽的镜头，一个撑起一家的人，处处要为家人着想，性格活泼有点幽默，梗咽起来就倍加悲伤了吧…（包括其余几位男演员）看着阿亚不小心的摔倒，一次次不为意的失手，渐渐的，她的病越来越重了，最后渐渐丧失行动的能力，说话也开始模糊…但她仍然坚持着，身边的人仍然支持着，他们眼中的泪不止是痛苦，一定还有幸福吧～　　不止一次的“对不起”，不止一次的“谢谢”，一幕幕历历在目，强劲的催泪弹！

比起阿亚，我们有健康的身体，我们也是含苞待放的花蕾，我们的路还长着，看完这部剧，对于未来我更珍惜现在！

更珍惜身边一些以前不起眼的关怀，罗罗嗦嗦的照顾，更珍惜时间，更在乎那些抓不到，留不住的东西。

　　最后大家手持的紅色非州菊，花语是“崇高美”或許这是用來赞美亚也那份永不放弃的坚强信念。

　　我也要谢谢阿雅，她的故事正在影响着许许多多的人！

　　青春真是美好～

在当今社会，人有太多的欲望，太多的不满因此我们常常会听到很多抱怨的声音，会看到很多不幸的事件“一公升的眼泪”使我感动；它并不华丽，只是平常生活中的一个折射，就像现在，也许在世界一个不知名的角落也正在发生同样的事。

我们无法回到过去，更无法预料未来，但我们可以把握现在。

和“亚也”比起来，我们幸运太多。

生命价值不在于它的长短，关键在于你留下了什么；是否已将它最大化了呢！

偶然想起一部日剧，记得看到的时候应该是07年了，那时候记得班级男生女生都不约而同说起这部日剧，一来我们可怜到像稀饭的假期，能安安静静坐下来看下电视的时间越来越少，那段时间的TVB也不知犯了什么混，每个周末都会放日剧，所以简单来说是TVB把我变成“汉奸”的，那段时间风靡我们高中生活的《交响情人梦》，《女王的教室》，《花样少男少女》，而《一公升眼泪》算是在女生之中资谈的素材。

当然，我们这些宅男当然不会标榜自己看日剧，因为本来男生追电视剧就是一件让人瞧不起的事，但是当别人谈起这部日剧，我内心都会颤抖一下，会想，原来你也看过这部日剧。

开始让我看这部日剧的动机，当然是女主角池内亚也（泽尻绘里香），一看，咦！

靓女，故事的开头也是很童话偶像剧的开始，女主角因为坐错公交站差点贻误考试时间，赶路的时候然后摔倒，很chock的男主角麻生遥斗（锦户亮）忽然出现，把她送到考试，看到一个这么爱情桥段相遇的设置，任谁看都会觉得这么纯爱的剧情设置相遇，势必是一个荡气回肠的爱情带着眼泪的悲剧，再看一下广告时间放映的剧名，一公升眼泪，这种名字一看就知道是那种悲剧到让人流泪到死的爱情，第一集的内容也大概顺应了故事的发展，慢慢看到第二集才发现原来不是我想的那回事，女主角忽然身患恶疾，怎么回事？？

不是少男少女的纯爱故事？

什么小脑加脊髓失调症！！！！

看到第5集才明白，原来有时候拍故事不一定全部都要是爱情啊！

原来第一次发现有爱情故事以外的故事（原谅TVB把我荼毒得太深了），看女主角在面对疾病慢慢恶化的时候，努力接受自己患病的事实，坚强去面对恶疾抗争对自己身体一天天的侵蚀，在这个过程中，她用自己留下的一公升眼泪去浇灌这条崎岖的人生之路。

当你步入人生最美好的时光的时候，大好的青春可以被你消耗，你会在这段短暂但最美好的时间，留下你人生最画满缤纷色彩的画布在世间，你会遇见一生只有一次的爱恋、与你相伴一生的友谊，大好年华如诗般，当这些还没开始享受的时候，命运这个残酷的字眼慢慢将它们从你身边带走，当你以为你可以紧握的一切，却悄然从你生命中被人偷走，你如何甘心去承受这些？

旁人会对我们会说着无关紧要的大道理，如何面对接下来的路呢？

比死死亡更难受的是，是你明知道自己会死去，但还要看到自己血肉一片片被咬噬吞没，原本健康的身体一点一滴被拿走，那种锥心蚀骨更让人恐惧与无奈，我们到底需要多少勇气去支撑自己走完这段崎岖的山路。

即使上天拿走我本应享有的一切，即使慢慢我会失去我的身体，我也会在每一天当我拥有它们的时候，去完成上天赋予我的时间和生命去享受并完成我可以拥有的事。

我们的生命可能不如别人耀眼，但是在我们有限的时间和生命中尽自己最大的努力，走完上帝赋予我们的道路，在这段旅程留下自己脚印，并让身边的人看到自己曾经存在的证明，无需轰轰烈烈，只要让自己的微弱的生命划出火柴燃烧的火光，足以让人看到你划过燃烧过的灰烬。

其实人生本就是一个不断失去的过程，有一天你醒来的时候，爱情遗失了，亲人离别了，朋友告别了，生命的终点，你总要学会自己去走完这一段路。

你和他们故事，你得学会去和他们告别，亚也因为先经历了死亡，过早地学会了面对这些痛苦和难过的事实。

剧中最感人的场景，就是锦户亮饰演的麻生遥斗，在池内亚也遇到打击、痛苦、落泪、受伤的时候总是会实时地站出来，当你被师兄背弃的时候，来到你身边为你撑伞，当全部同学都在唾弃你的时候，为你站出来维护你，并为你发声，背着你走，在你受伤的时候，推着你走，只要你有话说给他听，即使慢，即使你讲不了，他来到你的身边听你倾诉，你若和他一起走，即使走得慢他也会等你。

即使他的力量微弱有限，或许什么都做不了，当有人痛苦的时候推着你走，，默默守候，足矣。

感谢你接受这个残缺的我，虽然我知道和你在一起慢慢我会越来越难受，明白我失去的正是你拥有的，你的人生大好年华，不能因为我而被拖累。

虽然现实的亚也身边并没有麻生遥斗，麻生遥斗是个虚构的人物，他的出现令艺术化生活填补了残酷现实所缺失的遗憾。

我们人生总会走向消亡，人生总会有自己选择或者等着你要走的路，怎么把自己选择的路好好走下去是最重要，即使恐惧，即使无助，即使没有依靠，我们也要靠自己肩膀扛着这些苦难走下去，我想我们背负这些重担走下去，一定会到达你要去的彼岸。

重温这部日剧除了找回昔日重温日剧的温馨，也让我明白，我们的未来是怎么样，或许早有注定，但是，我们都要去努力去走到我们需要去到的地方。