机关枪牧师

美国人太可怕了，这些暴行背后的黑手正是美国政府，可是他们却把美国人排成天使。

文化强奸。

【以下这些文字是2000年写的 12年前 今天才看到这部电影...目瞪口呆....纯属巧合】　　两岁的时候，父亲死了，是我杀了他！

　　 　　 　　我眼睁睁看着他无力地在桌边滑下，嘴角溢出了细白的泡沫，喃喃地嘟哝着不知道说什么，眼神痴痴地望着我，我却欣喜地玩弄着奶瓶，高兴而又天真，“真好，又死了，真好！

”我心里默默地想着，兴奋的感觉沿着中枢神经传导到我的全身！

麻痹而又震颤，一股暖流沿着我的大腿缓缓地流淌，我细致体味着这难以言壮残忍的美丽，我的尿布湿了！

　　 　　 　　是我亲手把鼠药放进了父亲的茶杯，虽然我才两岁，但是我已经知道很多了，知道这个吃了下去会有什么后果，也就是说我是故意的，把一包没有细心放置的鼠药放进自己朝夕相处的人的杯子里对于两岁的儿童来说是有一定的困难，但是我做到了，我认为自己是个伟大的人！

　　 　　 　　我要杀他——–我的父亲，是因为他要杀我，他认为我是扫把星 　　 　　他认为我是扫把星 ，因为我害死了我的母亲！

　　 　　 　　 　　母亲是我杀的，我故意的。

当她俯下身子愤愤地为我拾捡我故意扔下的筷子的时候，我用脚把桌子上的餐刀踹了下去，正插在她的后背，我只看见她扑了下去，腿脚颤抖着，一会儿就无声无息了。

暗红的血滟开在地毯上，象一朵美丽的花，就和我看的小人书上的花一样！

　　 　　 　　我不知道为什么要杀我的母亲，其实她对我挺好的，但是就象是神鬼指使的一样我无力抗拒，我一步步看着他发生却象看电影一样旁观无法阻止，也许我天生血液里就有着残忍的嗜好。

　　 　　 　　于是，我成了孤儿。

　　 　　 　　 　　孤独的生活使人早熟，当我12岁的时候，性意识已经在我的脑海里蓬勃发展，我没有办法也不想去抗拒而是任由他的肆虐，我选择了一个27岁的女人，因为我认为小丫头没什么意思，再说也是她自己送上门来的，谁叫她和我谈生命的哲理，我最讨厌这个。

　　 　　我是在网络上认识她的，那是我隔壁的网吧，我常常在那里厮混，他们不敢收我的钱。

　　 　　“你为什么不去读书？

” 　　“呵呵，我能活下来就不错了，我的亲戚们都象躲避瘟疫一样躲避着我，” 　　 　　“为什么呢？

” 　　“因为我知道自己是个天才，他们嫉妒我，害怕我以后发达了会把他们象蚂蚁一样地捻死” 　　 　　“嘿嘿，你真逗，” 　　“是的，我所有的女朋友都是这么地说我，你这样的赞美我习惯了！

” 　　 　　“嘻嘻，你还很会吹，我不相信你是才12岁” 　　“我没有必要骗你，在女人面前我永远是坦直和真实的，我爱她们！

” 　　 　　“哈哈 看你说的 你才12岁啊，你能知道什么是女人吗？

” 　　“女人不过是我生命中的一个符号，我了解她们就象了解我自己的手指哪个更长一样，生命的虚无本来就是由性别的差异造成的，假若世界上从来没有女人，那就也没有现在的世界，没有现在的世界就没有无聊而又无耻的我们，没有我们就没有这空洞的生活，没有空洞的生活你说会产生虚无么？

” 　　 　　“……………….” 　　 　　她对我的好奇使她落入我的掌心，我知道一个27岁女人的眼里我还是个孩子，她惊异我对她说话的口气和言论，并且想深入地了解我，当我疲惫地从她的身体上爬下的时候，我想她更加迷惑了，不！

不是迷惑，她简直要疯了！！

她的目光呆滞，看的出来震撼比肉体上的快感和羞耻更甚，我知道她有快感，我为此而骄傲！

　　 　　 　　 　　 　　 　　堕落和游荡中，我22岁了。

　　 　　我的22岁和其他22岁的人并没有太大的区别，一样的虚荣，一样的冲动，一样的空虚和无奈，但是我认为自己还是生活的挺好的。

　　 　　当然，我也一样的没有工作。

没有任何正当的收入。

　　 　　我每天能做的事情就是在街面上游荡，寻找着能够维持我生存下去的一切，不，不只是生存，我要求还挺高的，我熟知大部分流行的服装品牌，知晓咖啡和茶叶的区别，不间空去吃吃难以下咽的洋快餐，抽高档的烟，每个月打最少2次的士，最主要的，我还吸毒！

　　 　　当一个没有晨雾的早上我从通宵的录象厅出来的时候，充彻我脑袋的还是一夜暴福的从天而降，我看到了我的猎物。

　　 　　这是一个步履匆匆的老头，腋下夹着硕大而又丑陋破旧的提包，一只手紧紧地抓住提包的带子，一看就知道是早上来城里进货的农村老头，几乎在看到的那一刹那我就做出了判断，甚至没有通过大脑的思考，抢了！

　　 　　老头本能地反抗着，死命抓住提包的带子不让我得逞，脸都红了，嘴巴里大声地叫嚷着，这让我恼羞成怒，“找死！

”我随手拔出睡觉都不离开的三角刮刀，狠狠地朝他身上捅去，锋利的刮刀轻巧地就扎进了老头的身体，一股滚烫而又粘稠的液体顺着刀柄糊湿了我的手，空气里立刻弥漫着腥膻的味道，老头靠着街边的墙壁缓缓地滑落，白纸般的脸上满是汗珠，他停止了喊叫，只是死死地望着我，眨都不眨，这眼神让我恐慌，我松开了手，粘湿的手让我一阵阵的恶心，连刀也没有要了，迈开步子我拼命地跑了，在跑到几乎虚脱的时候，停了下来，大口大口地呕吐着，手在泥地上用力地擦拭，想除去这恶心的记忆，我心里泛起一种从未有过的悲凉和自责的感觉，我真他妈的傻B！！

　　 　　 　　 　　 　　 　　我一直混沌地生活着，一直到我32岁。

　　 　　没有婚姻，没有家庭，当然，也没有牵挂，我不是不喜欢女人，我从小就喜欢，但是，要我担负起家庭和夫妻的责任我就本能地厌恶，我觉得太累太麻烦，无所谓快乐或不快乐，我就这么麻木地赤条条地活着，没死！

　　 　　每天的日子过的懒惰而又贫乏，每一天都是在重复着昨日，我学会了麻将，当然，是玩钱的，不过不大，因为我没什么钱，也没什么朋友，儿时的几个不是被枪毙了就是蹲监狱了，也有发财的，不过没来往了，我也懒的去搭理，我就这么过着，任由时间慢慢地将我切割，没有理想，没有未来，也没有打算。

直到我遇到了她！

　　 　　那天正好是我又一次在街头喝醉，扶着墙我蹒跚地走着，该死的劣质酒让我头痛欲裂，嘴巴里象有一团火焰，正当我在墙角呕吐的时候，我残余的直觉告诉我有道冷冷的目光在凝视着我，无力地转过头，是个姑娘，我看到她的眼神里充满的是鄙夷和厌恶，这其实是个很丑陋的姑娘，年纪也不轻了，细小的眼睛躲闪在眼镜后面，却折射出寒冷的目光，看到我回望着她了，急忙用手掩着鼻子匆匆地离开，但鄙夷和不屑象山谷的回音一样仍然在我身边的空气里回荡，如同一枝枝火把烤灼着我麻醉的心，突然间我无端地仇恨自己，仇恨我和这个世界格格不入，我他妈的真象一堆垃圾在这个城市里喘息，腐烂，腥臭，而又渺小。

　　 　　我决定离开，离开这个城市，离开这一切！

　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　………………….. 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　劈柴，喂马，坐在高高的辘轳旁等待清晨第一缕美丽的朝霞，这就是我42岁时每天早上的生活！

　　 　　这是一个美丽的山坳，我在这里清寂而又劳碌地生活着，我学会了种地，学会了到山上去砍柴，学会了阅读和思索，我孤独一人但是并不觉得寂寞，闲暇的时候，我会坐在潺潺的溪水边看清风掠过碧绿的山坡，马儿在我身边悠闲地啃食着嫩绿的青草，其间点缀着美丽的野花，星星朵朵。

我在自己开垦的山地上种植了一大片向日葵，它们灿烂而且招摇地生长着，追逐着太阳的眷恋和恩宠。

　　 　　这个山坳的居民并不多，他们都淳朴和勤奋，对我保持着微笑和距离，其中也有孩子，他们对我更多的是好奇，也许，我这样神秘的外人对他们来说是一种新鲜，他们快活地疯玩嬉戏，不时来打扰着我平静的生活，对此我十分高兴。

用葵花子和榛子来招待这些天真和善意的眼神，但我并不说话。

　　 　　“我可以采这些花么？

” 　　“恩” 　　 　　“谢谢，这些蜜蜂是不是你养的啊？

” 　　“恩” 　　 　　“真可爱，” 　　“…………..” 　　 　　“我可以摸摸你的小羊么？

” 　　“恩” 　　 　　“谢谢你，你真好，我可以叫你叔叔么？

我没有叔叔，但是我知道应该叫你叔叔，这是我妈妈说的” 　　“恩” 　　 　　“叔叔我要骑你的这匹马，我好喜欢它，” 　　“恩” 　　 　　“叔叔你是从城里来的么？

” 　　“恩” 　　 　　“那你为什么来这里呢？

我听姐姐说城里很好玩啊？

” 　　“呵呵” 　　 　　“不过我姐姐也说过城里有很多坏人，是不是你讨厌他们才来这里啊？

” 　　“不是” 　　 　　“哈哈 叔叔你说话了，我还从来没听过你说过话呢，” 　　“是么？

” 　　 　　“是啊，叔叔你的家在那里？

” 　　“叔叔没有家” 　　 　　“不会啊，都有家的啊，我有家，我姐姐有家，我朋友她们也有家，就连黑熊和小羊也有家的啊” 　　“叔叔没有” 　　 　　“叔叔你真可怜，” 　　“……………………..” 　　 　　“不过叔叔你是个好人，我知道，要不我长大以后嫁给你？

那样你就有家了！！

” 　　“……………..，唉，傻丫头” 　　 　　“嘿嘿我说话算话的，你等我长大啊，长大我一定嫁给你，让你也有个可爱的家”。

　　“……………………..”。

　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　52岁的时候，我成了这个社区最受人尊重的神父。

　　 　　这是这个城市最边缘的角落，贫困而又糟乱，自从10年前离开了山坳之后我就来到了这里，做了一名神父，从开始的抵触和不解，到后来的尊重和景仰，我一直用自己的言行来感化这里的居民，尤其是孩子。

每天我所努力做的就是教他们识字，懂得做人的道理，平息他们间的争执，不倦地教诲他们，从中也得到自己的平和和乐趣。

我教给他们信仰，教给他们要有所畏惧和无所恐惧，教给他们欣赏音乐，教给他们学会平凡中的伟大。

我成了他们心目中最伟大和崇敬的人物。

　　 　　就这么一直到我生命的终结！

　　 　　破旧的街区总是有着各种各样的灾难降临，好象不会因为他的贫困而远离他，甚至是更加地频繁，人们除了徒劳地诅咒和漫骂没有别的办法，每一次灾难结束，其实有着更猛烈的在酝酿。

　　 　　当火焰开始在楼顶蔓延的时候，我是第一个到达火场的人。

我就住在旁边，我知道里面有孩子。

　　 　　妇人的哭叫，人群的喧哗和慌乱，在整个街道都是焦灼的人群，他们又一次诅咒着该死的炎热天气和破旧易燃的木楼，只有我，冲进了火海，我知道，他们需要我！

　　 　　致命的浓烟笼罩着我，我努力地在里面搜寻着孩子的身影，任由火苗烤灼着我的头发和衣服，不顾一切，其实当我把那孩子抱住的时候我已经知道自己很难除去了，火太大！

而空气的温度足以让人窒息，我把自己的衣服以最快的速度脱下，紧紧地包裹着这可怜的孩子，他已经晕过去了。

时间一分一秒地过去，我在火场里面寻找着出口，大门已经被大火包围，屋顶的木掾条不停地燃烧着掉落，忽然，我看到一丝缝隙，是一个小小的洞口，小得只可以容许一个孩子穿过去，我毫不犹豫地把孩子从那个洞口塞出去，并听到了外面一阵阵的欢呼声………….. 　　 　　火越烧越大，我知道自己出不去了，但是并没有一丝恐惧，心中充满的是无边的喜悦………..。

　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　 　　当我的身体越来越轻，慢慢地飘荡在天花板的时候，望着自己倒在废墟中的身体，泪流满面！

不知道谁看过这篇小说，这次电影写的是山姆大叔，同样是为了水深火热中的黑人自由而战！

但是剧情显的有些拖沓了，起码对我天朝观众来说，究其原因是信仰不同，我们视电影中描述基督教、教堂、忏悔的所有镜头视为无物，不能怨导演，这片子比棒子动不动就120分钟的片子有深意多了！

追求自由，有多少牺牲都是值得的，别忘了，我们天朝仍在追求自由这条曲折而漫长的路上求索ing。。。。

作為一個基督家庭我和我媽一看叻這部影片。

都快熱淚盈眶叻。

特別理解一個靈魂從罪惡中被耶穌基督無條件噠救贖是何等噠大能。

有些人說身為基督徒妳就有權利拿起槍去奪取別人噠生命麼。

可是這些被摧殘噠孩子們呢。

她們做錯叻甚麼。

這些對Sam來說都是神噠考驗。

他不光是一個跟隨主噠牧羊人。

他不光是一個手拿聖經將福音傳播到海外噠傳教士。

他是主耶穌噠戰士。

就像上帝身旁帶有光環和羽翼噠天使一樣。

他動搖過也質疑過神為甚麼沒能拯救生命沒能挽留他噠朋友。

可在那個小孩子開口和他說話噠時候他再一次被救贖。

沒有這些觸動他怎麼能體會到他就是上帝派來拯救生命噠天使。

別再抱怨叻。

別再仇恨叻。

非洲噠小朋友可能活不過下一秒。

這個世界。

請別讓英雄覺得孤單。

虽然我相信信仰的力量，但是我觉得那是一个长期熏陶的过程。

不能排除某些浪子回头的特例，但电影本身没有给我们展示这一过程，或者说是这个过程让人觉得过于生硬、不切实际。

另外电影宣扬的“精神”我更是不敢苟同，主人公自我“救赎”的过程。

我觉得更像是从暴戾的街头恶棍转而成为另一种形式的“恶棍”，只是这样的“恶棍”被披上了美丽的外衣，但实质上它带来的伤害并不会正负抵消。

记得唱红歌那段时间，有报道说有个人进京演出前母亲不幸去世，硬是忍住悲伤，坚持到了最后。

这种所谓的“舍小家为大家”，“大爱无疆”的举动与该片宣扬的东西实质是一样的。

印象最深刻的台词是“你们可以靠救济金活着”

这不电影说法不一，一个人一个口味。

不过就故事本身而言还是值得推荐的，因为是真人真事，且故事的积极性和所要表达的意义尚且对我们有益，我还是推荐大家看看的。

看片名会以为本片是一部什么重口味的B级片，可其实不是的，这是一部传记电影，有动作场面，可还是以温情为主，一个有着传奇经历人物的故事，叙事流畅、内涵深刻，可似乎代入宗教色彩过于浓烈，好几处让人以为是美国那种宗教电影了，再就是有几处情节稍微缓慢了一点，其他部分都还不错。。。

随便逛豆瓣是发现这部片子，想起来电脑里很早就下了，以为是类似于暴力史的片子，这牧师像枪神里那个神父一样就一直没看，正好有预告片，也因为是杰拉德巴特勒演的，从守法公民开始记得他，所以看完预告片觉得有兴趣昨天吧电影看了片子还不错，随着年龄的增长越来越喜欢叙事的剧情片，这片合我的口味，主角真激进啊，也许用这个词表达不够确切，但文化水平让我之能想到这个词，片子中程的时候主角做礼拜开始越来越激动了，感觉有些走偏了。

而且从不相信上帝到一下那么信奉上帝感觉主角会走偏，之后确实偏离的轨迹，让我想起21克里撞死人的那个人，过于那个什么了，我表达不出来了。

在非洲的几段非常的喜欢，这些画面是我们不曾理解和接受过的，剧情安排的儿童不断的被发现和涌出，有点太快了，沙姆一出就就能朋友难民的孩子，哇太多了，也太快了。

同时也无法理解为了救助非洲的孩子们能放弃现实生活的一切，甚至影片的最后太强硬了，太激进了啊。

影片结尾放出真实主角的照片，真的很喜欢这样安排，很真实，就像荒野求生，无法触碰，127小时，弱点，定罪（非常喜欢定罪，这个妹妹太伟大了)，结尾的照片都让我太喜欢了.

大家會留意烏干達和南蘇丹，進而認識Joseph Kony這號人物，大概因為網上流傳由 Invisible Children 的短片《KONY 2012》。

他們以專業的荷理活手法，製作出彷如真實的短片，目的是要傳揚 Kony 的惡行，並傳揚普世的公義。

然而，短片雖專業，但真實性成疑。

英國《衛報》 曾撰文質疑，指影片資料有誤。

不單如此，還指影片未能指出核心問題，未能指出烏干達政府的惡行，反指責美國政府未能有效地介入當地，致使 Kony 為所慾為。

表面上是指責美國政府，實質上則曲線地令美國顧問能繼續「合法」地介入當地事務。

貌似真實，卻充滿誤導。

在這背景下，《機槍教父》就顯得更有趣。

《機槍教父》改編自真人真事。

小混混Sam Childers 洗心革面，昄依基督，並接受神諭到非洲蘇丹，並在北蘇丹近戰區處設立孤兒院，又於自己住的地方設立教會以支援當地孤兒院的工作。

《機槍教父》可謂反《KONY 2012》之道而行，雖是真人真事，卻以虛構的故事表達；貌似虛假，卻又在不少地方看到真誠。

《KONY 2012》其中一個為人詬病之處，就在於他們著力叫人在網絡上Like和Share，目的是要使 Joseph Kony 成名，使其暴行公諸於世。

然而Like和Share這些行動太過廉價，遠離真實，彷彿鍵盤上操作等於救助世界。

這行動同時也叫我們惰於思考，懶於了解事情的來龍去脈，由理解、思考到行動，我們都找了代理來代替我們行事。

這不也就是現代社會統攝我們行動的代理文化嗎？

《機槍教父》中的Sam卻不要代理，要離開真實的荒漠，走到真實裏去︰不只是坐在教堂聽道然後捐獻，而是穿過真實的屏障，到達真實去，不論是理解、思考和行動，都是在地和面向真實的。

誠然，這不保證他所作的盡都是義，尤其是你身在戰爭／鬥中，殺人就變得不可避免。

於是，我們就會提出道德問題，一如電影中戰地醫護般︰救助能以殺人為基礎嗎？

那女醫護更指出，Kony原先還不是如Sam般，以宗教正義和救助為其作動基礎。

這也埋下了Sam成魔的伏線︰他看見了美國信徒的偽善，也失望於上帝在惡行中袖手旁觀，於是就打算以自己的信念和能力去報復。

最後Sam能從成魔之路中回復過來，靠的就是孤兒的故事︰他父親為Kony的軍隊所殺，軍隊更迫著他要把自己的母親殺死，最後他也的確把母親殺死，然而他卻異常透徹地說︰若我們充滿仇恨，他們就得勝 (If we allow ourselves to be full of hate, then they’ve won)。

那說英語的孤兒，彷彿就是導演的化身，進到電影去，化解成魔的執念。

這句話不單破開執念，還轉化了整部電影︰個體的恨惡、得失，轉化成集體的解恨，或愛，而這就是基督教普世主義的基礎。

也由於此，電影最後兩幕才感人︰Sam在沙地上踢球重拾童真，最後在Kony軍隊手上奪回孤兒並在荒野中守候他們。

就是這份童真，讓他看得見世界的美善，也確認應守候孩子到尾，縱然這會叫他們暴露於危險中。

然而，那道德難題還未解決︰救助能以殺人為基礎嗎？

電影最後錄制真人Sam的現身說法︰若你孩子或家人遭綁架……而我對你說我能帶他們回家，那如何帶回來這問題還重要嗎？

(If your child or your family member was abducted today … and if I said to you, “I can bring your child home,” does it matter how bring him home?) 讀者們，你們認為呢？

里面南呼叫讲的故事：说是被人追杀，本来应该拿枪的却拿了一本圣经，庆幸上帝的眷顾敌人从他身边走过去，而没有拿起武器进行以暴制暴。

我在想要是敌人当时发现了他，然后被乱枪打死，他是不是应该在地狱里面诅咒上帝老儿。