最近好几天,都天亮了才入睡。
我不把这个叫做失眠。
失眠应该是想睡,但是睡不着。
我不那么想睡,反而还不忍早睡。
在豆瓣上搜刮各种电影、电视剧,再不行,打开直播网站,听到困,听着入睡。
但我想,这最终会酿成我的失眠,因为某几次,我尝试闭眼入睡,脑袋却愈发亢奋。
而失眠,是抑郁症的症状之一。
也是这段时间,我才逐渐自我确诊了抑郁症。
无意看了几篇关于抑郁症的文章,还看了一部堺雅人的《丈夫得了抑郁症》。
里面提到的很多症状,我都符合。
怕接电话,工作失去动力,失眠,重度拖延、横亘几年的情绪低落……提到以上症状的时候,我还特地去百度了一下,看来即便我真有了抑郁症,那也是初期、轻度的,这是好消息吧。
说抑郁症是病,要看医生,要吃药。
我应该不会去。
我不觉得这是病,即便这是病吧,也不外乎“心灵上的感冒”(《丈夫得了抑郁症》里是这么说的),而我对感冒,不知道是不是因为懒,从小都是自然疗法,不吃药,不看医生,自然痊愈,然后美其名曰提高自身免疫力。
我不会去让专家给我确诊,我是否真的患有抑郁症。
但我对目前人生最低谷、最糟糕的生活、心理状态,产生了一种莫名其妙的挑战欲。
不管它是不是抑郁症,摆脱它,从低谷爬起,这在我几乎丧失了一切动力、目标的时期,至少成为了一个清晰的目标。
看完这部《丈夫得了抑郁症》,天刚蒙蒙亮。
让我想起6年前,也是5月份,也是看到天亮的一部电影,《幸福终点站》。
当时看完,立马写了篇鸡血四溢的影评http://movie.douban.com/review/2021465/回想起来,当时应该是我心理状态的最高峰期,正能量充沛的像是发情期的公牛,精满四溢乃至于感觉自己就是黑夜里会发光的灯塔,之后,就逐渐下滑,逐渐进入了整整6年的情绪低峰期,到今天破晓,看到这部《丈夫得了抑郁症》之前,应该是到达了最低谷。
我相信吸引力法则。
你越自信,越能引发好的事情发生;反之,越情绪低落,越破屋还遭连夜雨。
对后者,我最近感受颇深。
去年年底,买了部6+,没带满三个月,喝酒喝丢了。
转头又买了一部,又没带满三个月,某次酒后,停车在路边睡觉,没关车门,被一个小偷上车摸了去。
前几天,掉了钥匙,家里没人,家都不能回,让家人从老家寄来钥匙才进的门。
进门后第二天,精神恍惚的准备出门吃饭,离家前还特地看了看手上拿了钥匙才关上的门。
下楼走到车里拿东西,找了半天,发现身份证也丢了,内心堵得慌,再一晃神,发现他妈的家门钥匙不见了!
就从我家下楼到车上没50米的光景,钥匙他妈的又不见了……家里最后一把钥匙了,只好找人换锁。
……我从来不是一个丢三落四的人,这半年,不知道丢了多少东西。
我其实是饶有兴致的看着这接二连三,应接不暇的小厄运,看着自己还能不能再往更深的低谷跌下去。
当然了,这些都是小不顺,6年来,造成这么长一段时间的情绪下行区,其实是与我性格和选择相关,存在着更基本且一直未去正视和调和的矛盾,从而导致了工作、感情、生活、家庭等等都出现了各种问题。
这些,以后慢慢说清吧。
我应该会学习《丈夫得了抑郁症》里堺雅人的方法,写患病日记。
而这篇文字,就是第一篇。
我坚信着,这是拐点。
晴子的丈夫得了抑郁症。
影片开始,我觉得这样的丈夫不得抑郁症才怪。
晴子,一个画着卖不出去的漫画的漫画家;一个不起床做早点的懒蛋;一个不为丈夫准备上班衣物的妻子;一个做饭做家务一概失败的“笨女人”。
同时,还是个悲观主义者。
有这样的妻子在家,丈夫要多么独当一面,才能让生活幸福?
“小晴就在家努力地画漫画吧,其他的事我来做!
”这是丈夫的求婚誓言。
有丈夫的关怀和支持,晴子的生活是慵懒而逍遥的。
但这样的顶梁柱一下子垮了。
他不再是高大的依靠,转而成为了缩在被子里的“乌龟”。
每天哭着说:我对不起社会,对不起晴子,对不起蜥蜴igu,对不起大家。。。。。
丈夫不会做饭了,不能打电话了,不能坐电车了,甚至不能出家门了。
失眠、嗜睡、哭泣、敏感、没食欲、腰酸背疼。。。。。
原来乐观的丈夫成了抑郁病人,原来消极悲观的晴子,如何挑起生活的重担?
“不努力也没有关系的!
”“我不再努力了!
”这是晴子的宣言。
从开始提着两袋蔬菜都觉得累的“废柴”妻子,到每天做饭洗衣晚上画画,再到低头恳求一份工作。。。
晴子很了不起呢!
尽管也有失误的时候,比如为了赶稿责备了还在生病的丈夫,害的丈夫差点儿自杀死掉。。。。
我们从不埋怨生活,而是在生活中思考如何生活以及生活的意义。
晴子和丈夫走出了阴郁的梅雨季,在夏日的阳光下思考生活的意义。
丈夫说:他要为自己治好病!
晴子说:她想起了当年结婚时的誓言。
那句无论生老病死,健康与否,贫富与否的誓言,说说只是几句话,可做起来是多么的不容易。
爱,责任,义务,一样都不能少!
2年后的秋天,丈夫终于不用再服用药物。
晴子写好了他们2年间如何与抑郁症抗争的故事。
“晴雨相间的天气,好像人生”。
确实如此,无法完全战胜的抑郁症,不知何时又会袭击丈夫以及这个家庭。
让我们,用微笑,用爱,用勇气,打败它吧!
附:雅人叔和宫崎葵的组合是完美的。
好像从多年前的《笃姬》转世到了现代,重新过了一遍当初让人惋惜的爱情生活。
有了这层感觉,这故事让人看得格外温暖!
再附:想对我的某位蜜友说一句,人生好像晴雨天,一切都会好起来!
你要加油,我们也会加油,让我们一起用微笑战胜那个看似强大的敌人!
我们都爱你!
用黑色的眼睛见过黑夜的人,不会不知道绝望和冷。
背痛,腰痛,没有食欲,不想说话,怕见生人,觉得一切都没有意义,觉得自己没有用,没有性欲,睡不着,或只想睡。
不用去问这个丈夫得抑郁症的原因,要去思考他得了抑郁症的意义。
丈夫锁着眉头那表情,是我印象中日本人惯有的谨小慎微、兢兢业业、为了别人而活。
小妻子梳着小龙人的发髻,懒洋洋地躺在家里的地板上,轻轻地告诉丈夫:不辞职我们就离婚。
她用自己最擅长的漫画,记录了丈夫得了抑郁症后每天的变化,良善的妻子,盯着一个明治时期的小花瓶,花瓶存在的价值是因为完整地保存至今,妻子决定用守卫的姿态,接受心灵感冒的老公的一切,她要守住蜷缩在小瓶子里的老公,不要让他落在地上摔到碎。
天真懒散的小丫头长成了用心画画的职业漫画家,认真压抑的老公在一个悠长假期里学会了跟自己相处,妻子告诉自己,我不要努力,不去努力追求不想要的东西,不去努力逼老公一定要健康要快乐,顺其自然,就好。
最幸福的人生阶段,大多是在困苦中体验那份安然自得。
虽然一开始很是看不上她家养的宠物蜥蜴,后来看到这小小爬虫居然是治愈系,还是丈夫试图自杀之前提醒女主人去注意,心里一下子温暖了起来,以后居家一定要养宠物,家猫家狗都好。
《编舟记》之后,看了宫崎葵的另一部作品《丈夫得了抑郁症》。
说起抑郁症,最容易想到的是痛苦和煎熬,比如之前热映的电视剧《我们都要好好的》。
《丈夫得了抑郁症》这部电影淡化了抑郁症带来的普遍绝望和沉重,只是简单的日常,没有很用力,给人的感觉是平淡、清寂和温暖。
宫崎葵饰演的妻子小晴,是个不太有上进心的业余漫画家,结婚后就在家画画漫画,做做家务,跟宠物蜥蜴玩耍,懒散又舒适,心安理得地过着自己的小日子,直到有一天,丈夫高崎得了抑郁症。
堺雅人饰演的丈夫高崎,和小晴是完全不同的人,做事一丝不苟,敏感细腻,从星期一到星期天搭配固定颜色的领带,吃固定口味的奶酪,他活在一个固定的格式中,为自己划好了各种条条框框,背负着所有的道德律,已经忘记了抬头看看头顶的星空。
他有着典型的日本男人的枯燥、孤独和深刻,巨大的工作压力,让他成为了一个焦虑的、蜷缩成一团的抑郁症患者。
小晴以离婚相要挟,让高崎从不喜欢的工作中辞职回家。
辞职回家后的抑郁症丈夫是这样的:不敢打电话,不敢坐电车,不敢睡午觉,做不了任何事。
觉得自己对不起宠物,对不起妻子,甚至把小晴漫画卖不出去的责任也揽到自己身上,经常躲在被子中哭泣,无法坦然面对所有的一切。
小晴有一种恰到好处的力量,很温暖,很治愈,扎着丸子头,有少女的可爱,也有为人妻的责任感和魅力,她与生俱来的静气和恬淡,是高崎走出抑郁症的关键因素。
结婚时,高崎的誓言“小晴,你专心画漫画,我来养你”,让原本自卑的小晴有了一个宽松舒适的环境与自己的爱好共同成长,现在高崎生病了,小晴决定从自我的小世界中走出来,与他共渡难关。
高崎什么事情都做不了,小晴就说,那你就不做了,不做事情是你自己的选择,不要给自己压力。
高崎对一只小乌龟一见钟情,她就买下那只乌龟送给他,并且给乌龟取了一个可爱的名字。
她安慰离婚后元气大伤的朋友,如果痛苦的话,就不要努力了,保持平常心就好,我丈夫得了抑郁症,但是我决定不努力,无论多辛苦多难受,都不努力。
她对担忧的母亲说,我不应该苦苦寻找抑郁的原因,而是要去发现抑郁症的意义。
等失业保险无法维持家用的时候,小晴开始出门工作,从事与漫画有关的工作,坦然跟别人说自己的丈夫得了抑郁症,不再觉得羞耻。
喜爱漫画的小晴,让我不自觉想起《重版出来》里面的漫画编辑和作者们,他们身上有着和小晴一样的热爱和眷恋,那份热爱让他们像光源体一样,吸引人不自觉靠近。
她每天用画笔记录心情和感受,顺其自然,让抑郁像水流一样在家庭中流动,不焦躁,不特别对待抑郁症这件事。
影片中夫妻俩感情的呈现也是平平淡淡的,只有琐碎的细节和真实的生活,只有两次情绪激烈的场景。
一次是小晴陪最后一次上班的高崎坐电车,在拥挤的密不透风的电车车厢,小晴吃惊又心疼地说,老公你每天都要挤电车上班,辛苦你啦,还好今天是最后一次。
高崎旁若无人地痛哭起来,委屈,心酸又痛快地哭泣。
另外一次,是埋头画画赶稿的小晴,吼了高崎,高崎缩回浴室中哭泣,无声又绝望的哭泣,绝望到想离开这个世界,在自杀的关头被小晴发现,两个人抱头痛哭。
两人互相扶持,互相取暖,像两只孤独的小兽。
抑郁症让两人的生活有了沉沉的重量,新的很有质感的东西,突破痛苦的茧,慢慢长了出来。
高崎根据心理医生的建议,每天写日记记录自己的心情,小晴也每天用手账记录抑郁症丈夫的日常生活和细微变化。
等到小晴想写书的时候,这些都成了非常棒的素材,手账中的字画,像精灵一样飞了出来,让她完成了和电影同名的书籍《丈夫得了抑郁症》。
这本书让人们更加理解抑郁症,也帮助很多抑郁症患者走出困境。
初心心理创始人李雪老师曾在多篇文章中提到自己的抑郁症:跟这种要死掉的感觉在一起,真的挺恐怖的,我经常一整天都像僵尸一样瘫在床上,不吃不喝,跟自己的眼泪在一起,甚至连眼泪都没有,就那样摊尸。
这个过程并非体验一两次我就解脱了,我整整体验了近10年,每隔一两个月,就要掉进去一次,好像永无止境,但是每次掉进去,都比以前对自己的了解更深。
她说,人在面对痛苦时,要身怀敬意,并向其学习。
影片中的小晴和高崎,他们面对抑郁症的态度,与李雪老师不谋而合,坦然面对抑郁症,适应它,与它相处,向它学习。
最有效的疗愈方式,其实恰恰是最日常、最不用力的。
画了夫妻最放松的时刻“大白天的睡觉,我可做不到。
”“太对不起社会了。
”得了抑郁症的丈夫痛苦地说到。
光听这句话,就能大概猜出他为什么会抑郁了。
生而为人必须是“有用”的,大白天的理应在工作才对啊。
抱着这样的信念的丈夫,一刻也不允许自己轻松。
每天自己做好精致干净的便当,穿好整齐西装,被客户电话刁难了能耐着性子解决安慰,还坚守着私下都绝不可以说客户坏话的原则。
慢慢地,抑郁了。
会突然哭出来,会抗拒上班,会忘记东西,甚至,会想死。
可抱着这样残破的躯壳提离职,还被上司批评,说这样的他太不负责任了,他恍惚地又继续上班,那股信念肯定还在吧,要做个“有用”的人。
即使情况很糟糕了,可还能撑着的时候就继续撑着吧。
扭头,那个讨厌的客户又指明要他来解决问题,他坐回工位,扯了一抹笑容,细细解释道……可是很妙哦,这样的丈夫,配了一个散漫的妻子。
她自称是漫画家,却总是有一搭没一搭地画着,每天睡到自然醒,晃悠悠去买菜,逛古玩店,一脸天神烂漫,完全没有已婚妇女的觉悟。
神经大条的她,甚至没有察觉丈夫“病”了。
等有一日她发现丈夫忘带垃圾,她追出去却看到发呆的丈夫。
那会,他已经很严重了,没办法控制自己的行为,对什么都提不起兴趣,眼神空洞。
丈夫得停下来了,再这样下去太痛苦了,两人最后达成共识。
可是,停下来就会好起来吗?
不,创伤口已经溃烂,丈夫在经受着巨大的折磨,病了很难受,更难受的是,这个病彻底让他变成了“无用之人”。
信念崩塌,雪上加霜。
妻子很无措,请来了丈夫的哥哥。
哥哥说了许多激励的话,大丈夫必定能重新站起来有所作为之类的。
哥哥走后,丈夫一个人躲在被窝里哭了好久……妻子仿佛明白了什么,开始拉着丈夫一起懒散。
大白天躺着,和宠物蜥蜴一起晒太阳。
买小乌龟回家,对着乌龟傻笑发呆。
家里的存款慢慢见底,一夜之间,夫妻的位置对调了。
丈夫的抑郁症还在治疗,还是没办法出门见人,妻子得扛起赚钱的重担。
她一遍遍投稿,和编辑说自己家的困境,求编辑给她机会。
终于,她得到了一个签约。
于是这个家里,妻子总在赶稿,脸上的轻松不见了,很多次的崩溃。
丈夫小心翼翼,却还想帮妻子做点什么,有一次,他提醒粗心的妻子有错别字,妻子突然发火,抱怨出声。
等妻子继续完稿松了一口气时,惊觉不对劲,才发现丈夫在洗手间自杀。
对于丈夫来说,这又是一次自己“无用”的重击吧。
抑郁症不会突然消失,这是一个漫长的过程。
毕竟,多长时间累积的症状,就需要更长时间的化解。
可是幸运有她。
丈夫和妻子,经过抑郁症,都趋于自洽和完整。
妻子找到了自己的价值,丈夫学会了放松和享受生活。
“有用”和“无用”都没有那么绝对吧。
中庸,中庸,介于两者之间才是最恰当的吧。
可是,我们从小到大,每一分每一秒听到的声音都是“做个有用之人”,上学时一定要拿个好成绩,工作时一定要拿个好业绩,生活里一定要买房买车买包包,有了娃一定要培养到名校。
太多的鞭子,跑着跑着就跑不动了。
可是你不一定像剧中的丈夫,幸运有一个懒散的妻子。
所以啊,得自己给自己放假,主动给生活来一点“无用”吧,偶尔当一条快乐的咸鱼吧。
之前看<最高的离婚>的时候想着,「能多晚结婚就多晚结婚好了。
婚姻生活看起来真的很可怕呢,要包容对方真的很不容易呢。
」这样的想法持续了很久,直到今天看<丈夫得了抑郁症>,大概是长这么大头一次(终于)有了「原来可以做到这样啊」「啊啊结婚真不错啊~有点想结婚了呢~」这样的想法。
萌得让人又相信爱,真是让人有点惊讶。
这里不说电影展现的抑郁症的各种症状,只说说最打动我的一个点。
因为一直在创作进入苦手阶段的小晴身边磨叽,干男被凶了一顿,于是默默地去浴室蹲在浴缸里画圈圈边画边哭,还小心翼翼地不发出声来。
后来自杀未遂,他说,“刚才(你创作的时候)我感觉离你好远好远,可是,我却不停地烦你打扰你,真的好讨厌那样的自己。
”“讨厌那样的自己。
”而不是“讨厌那样的你”。
即使吵架也想着对方,即使吵架也想在一起,即使吵架也不想离开对方。
夫妻俩,要组建新家庭,说到底就是这么回事吧?
另外还有一幕。
“纳豆的话,还有点食欲。
”“你喜欢吃纳豆?
”“嗯,至今为止一直没说,因为你不喜欢。
”喜欢吃的东西呢,一直没说,也不做,因为你不喜欢。
小晴这样可爱的妻子,也有很多让人动容的地方。
“不用努力也可以哦。
”“完整地生存下来才有价值哦。
”“不用去想为什么会得病,去找得病的意义所在就可以了。
”虽然不用努力也可以,但我还是想努力做一个这样的人哦。
若是很多年后,能再次读到结婚誓词,但愿彼时也欣慰地想我能爱他、安慰他、帮助他,一起成为真正的夫妻。
然后呢……夏天跟旦那一起懒懒地躺在地板上,吹着风扇,igu趴在旦那的肚子上。
在家里做着自己喜欢的事,抬头往外望,发现旦那坐在檐廊上睡着了,igu趴在旦那的肚子上。
2012.4.29嗯,还担心片子会不好看……结果让我眼泪一把鼻涕一把的……一开始以为他们夫妇感情冷淡,但后妻子所做的一切来却意外的让人觉得好贴心!
第一次感动是他俩在城铁里,妻子一句每天做这么拥挤的地铁,你真是辛苦了,丈夫失声痛哭。
我不知道为什么,眼泪就突然掉下来了!
好像有种被人认同的感觉!
其实每个人都有心情不好的时候,只不过能够自我调整好的都不算病罢了……然后他们参加教堂的同窗会,妻子的那段感言,让人体会到了,夫妻之间,什么叫荣辱与共,无论对方健康,疾病,富裕,贫穷都会不离不弃的爱他,确实,如果一起经历了一些刻骨铭心的事情后,共患难后,才能够让对方更加珍惜彼此!
这部片子很温暖,温暖的让人心痛!
这是一部很典型的日式小清新作品。
出于文艺创作的角度,对亲人得了抑郁症的问题做了一些分析和诠释(但不多)。
下面,我只是结合个人经历去揭示一下真实的“丈夫得了抑郁症”是怎样的体验?
Part 1 丈夫只是因为工作原因得了抑郁症吗?
作为一个Provider来说,我和丈夫是有非常强的共鸣的,那就是对于平白无故养活另外一个人带来的“不公平感”。
如果两个人在一起的意义是在于其中一个人需要任劳任怨赚钱养家,而另外一个人可以完全躺平的话,那么这段感情关系一定是有问题的。
我相信,妻子其实在相当长的一段时间都对此都是置若罔闻的。
而是默认将所有的负担都丢到丈夫身上。
虽然丈夫在生病之后,妻子逐步承担了养家的负担,但是在过去那么长的时间里面,妻子是否有考虑到自己对这个家庭带来的价值?
是不是如果丈夫没有得抑郁症的话,会继续不做改变?
诗人伊萨科夫斯基说:“爱情——这不是一颗心去敲打另一颗心,而是两颗心共同撞击的火花。
”其实,丈夫的抑郁症更多的是“自救”。
换句话说,如果没有妻子的话,他其实可以活得不那么累。
也许不需要承担那么大的工作压力,也许也不会得抑郁症。
Part 2 抑郁症是这么容易康复的吗?
作为一个“过来人”,我可以明确地说,抑郁症的康复是一个一波三折的过程,而且停药本身也是一个循序渐进的过程。
如果已经进入重度抑郁症的程度的话,没个三五年基本上是没有办法断药的。
而且,大部分抑郁症患者其实在抑郁症稍微好转就会回到工作岗位。
这一方面是由于抑郁症患者需要通过工作和社交保持自己的功能性,另一方面则更加现实——钱不会从天上掉下来。
所以,对于一个供养家庭的人来说,本质上只能简单包扎伤口之后继续匍匐前行。
如果伤口裂开了,那么就要撕开纱布,重新包扎之后再上路。
这是一个痛苦的过程,不是其他人能感同身受的。
说实话,在看这部作品的时候,我多少是有一些个人带入的。
这也激发到了我内心中很深层的愤怒:明明在付出,却没有活得相对应的回报。
我个人的一些情感也被作品中过度美化的部分所激发。
戏剧是经过千百遍的策划、演练来出来的成品,光滑,圆满,没有一丝漏洞,就如同这一部——《丈夫得了抑郁症》,假如人生,也可以这样演练一次,该有多好。
现在最想说的一句话,就是这样。
不知道为什么要下载这样一部电影看,大概是看了评价上有一位豆友说的“我被治愈了”这样的话吧,可是为什么现在,我的心里,被挖出了一个洞,多年前的一个洞,我本以为已经填满了的。
12年了,我用遗忘这个橡皮擦使劲地擦,碰到有可能会触到痛处的事物就绕着走,只要有一个词有利于填满这个洞的,就如获至宝地拿来填进去。
比如:不要为难自己;再比如:有些事已经无法改变,只能接受;再比如:有些事越是想要忘记就记得越清,那就把它放到心里一个角落好了。
等等等等……。
这些句子早已不知道是从哪里看来的,可是他对我是有用的,因为渐渐地我觉得我已经填满这个洞了,因为当我想要下载这个电影的时候,我丝毫没有意识到这个电影跟我有什么样的关系,只是一个治愈系的日本小清新剧,而已。
直到,直到丈夫自杀的情节出现,我浑身颤抖哭泣的时候,我开始后悔看这样一部电影,为什么有些洞费劲力气才要填满,可是扒开它,却这么容易。
12年来,当遇到每一个问起我 “你的母亲是如何走的”这样问题的时候,我都会说:“心脑血管病”。
以后的12年24年36里大概还是会这么说。
可这和我曾经的做人信条是大相径廷的,曾经,真诚,是我的第一信条,曾经我会在班级自我介绍时为了自己说过“我们家是农村家庭,爸爸是工人,妈妈是农民”这样的话而洋洋得意,因为我“真诚”,曾经我会为了把暗恋一个男生的事情告诉闺蜜好友而欣慰不已,因为我“真诚”。
可是自从12年前这个问题出现后,我才知道,原来不是所有的痛都可以“真诚”的拿来展览的。
12年前,她自杀,因为抑郁症。
我只能这样推论,是因为抑郁症,因为当时并没有一个医生为她开出处方。
在现在的中国,抑郁症这个词是如此的陌生,就像是电影电视里划过的明星,完全没有真实感。
起因是她的轻微的脑血栓,可是她一定是联想到了自己的母亲,也就是我的姥姥,因为脑血栓的不断的加重,在床上躺了20年而痛苦离世。
她一定是心里有阴影的。
如果那时候我多在家待一下,多在她身边陪一下,还会有后来吗?
那一年,我21岁,学业工作各种不如意,自己的天空都是一片灰暗,每天想的都是离开,离开家,到远方去,去过海阔天空的日子。
回到家里,看到母亲的脸,想不到任何的话安慰,她沉默,我更沉默。
12年来,我对自己说,我就算是再忏悔,21岁的自己也不可能像现在一样成熟的,即使那时候再安慰她,最后对自己的人生做出抉择的,还是她自己。
有了这样想法的时候,甚至对她是有怨恨的,因为她对自己人生的草率决定,父亲的人生,我的人生,全部支离破碎。
那一天,只因为父亲要出去走走,她戚戚哀哀地问了一句“你要去哪儿”,父亲大概心情不是太好,生硬的回答“我出去走走都不行啦”。
就像电影里女主角无心的发火,一模一样。
12年来,我从来没有问过父亲,你后不后悔。
如果人生如戏,在她做出决定实施的时候,就应该像电影里的女主角一样,及时发现。
可是,没有人在家。
那时候我为了逃离家里的沉闷气氛,躲到几十里外去工作。
人生无法如戏,不能排练,一个稍微的差池,就全盘皆输。
可是电影是如此之圆满,是在嘲笑我们这些失败的人吗?
如此之圆满的结局,让我如何治愈?
12年来无法说出口的事情,还是要继续沉默,这里,也只能做个树洞而已,因为不会有人知道我是谁。
可是说出来却丝毫用处都没有,除了怨恨,甚至连怨恨都不知道是对谁。
只想说一句话,为什么人生不能如戏,为什么为什么为什么 。
如果人生如戏,我只想回到那一天,只想告诉她,你对我有多么的重要 ,你难道不记得我小的时候,因为你单独把我撇在家里出门办事,我害怕的趴着门缝哭了半夜。
后来我跟你生分了,那只是青春期的我还没有找到自己的位置,那不代表你的不重要啊。
你用这样的离去来惩罚我那时候的自私自利幼稚无知残酷冷漠。
甚至连一个弥补的机会都不给我。
如果世上真的有时间机器,我只想回到那一天,告诉她,没有她的日子,我过的是怎样的踉踉跄跄,我结了婚,又离婚,到现在,像一个游魂一样生活,那都是没有你的祝福造成的吧。
没有你的日子,父亲接二连三的生病,到现在,连生活自理能力都没有了。
如果你还在的话,他为了每天陪你去散步,也会坚持自己不倒下的吧,一定会。
如果可以回到过去,我只想告诉生病的她,不是生病了,就会成为别人的负担,不是离开了,就解去了别人的负担。
我知道你想解脱自己也解脱我们,可是,我们失重了。
失重比沉重更可怕呀。
如果可以,哪怕一句话都不说,哪怕只是沉默地陪在她的身边,就像是电影里说的,我们不需要努力,只要保持一颗平常心,就好。
可是,人生无法如戏,不能排练,不能后退,不能修改。
所以。
这个圆满的电影,到底是想告诉我什么?
我已经不知道了。
包括我现在的这些话,想要表达什么意思,我也已经不知道了。
大概是为了给那些还有机会挽救的人一个提醒吧。
可是有人能看到吗,能意识到吗。
在现在的中国,多少底层社会的人们挣扎着,连心理医生是什么都不知道的现在。
这个可怕的心灵感冒,有几分希望能治愈?
每年到了开春,伴随着花儿们的绽放,地方报纸新闻里出现频率最多的便是某某大学一名学生跳楼自杀的消息。
身在大学众多的武汉,这样的事情也就似乎翻倍地多。
自杀的原因各不相同,但大都可以归结为生活学习感情上的不顺遂。
后来看日剧里,知道了“五月病”的概念,放在我们这也是通用的。
毕业季作为学生的自杀高峰期并不难以理解。
人到告别当下需要出发去别处的时候总是会格外惆怅,以前不曾想得事情不曾考虑过的现实这会全都一股脑地出现在眼前。
就像是寒暑假的家庭作业,刚放假时觉着用个一两天就可以做完,到了快开学,才发现前所未有的多。
现实这东西,一想起来就不免让人长吁短叹,没有旁人的对比还好,在毕业季里,当大家都摆在一起,比较时,对比就出来了:谁谁要出国,谁谁上了名校的研究生,谁谁签了年薪多少万的公司,谁谁考上了国家公务员,在看自己这边,完全一三无人员,再没心没肺也会在晚上沾上枕头时感叹下。
当着感叹长时间的持续,当这对比之下愈发觉着自己卑微的心情蔓延着,以前新闻上看到的,“某某因为找不到工作跳楼自杀”之类那时觉得不可思议不能理解的事情,在此刻突然觉着可以体会他们的心境了,黑漆漆的内心控制不住地浮现出“啊,好想死”,“死了就没这么烦恼痛苦了”等的字样。
于是在看到《丈夫得了忧郁症》里,堺雅人拿着水果刀指着自己,迷茫地说着“啊,好想死”时,我不厚道地“扑哧”了下,继而觉着这片亲切动人起来。
雅人叔在里面得了忧郁症,具体是什么原因得了,没有详细说出。
但是人物的性格,工作的环境都为这个忧郁症埋下伏笔。
干男是个依星期几决定今天的领带和食物的一丝不苟的人,在细节上格外较真,日本上班族天然的高压环境和每天上班俨然沙丁鱼般的挤压,日复一日,难免会心生出“活着究竟是什么”般的感叹和疑问。
若是粗神经的人,这疑问如同打出的喷嚏,霎那即逝。
但对于心思细腻的人,特别是容易钻牛角尖的人,这本是喷嚏的事则加重衍化成了“心灵上的感冒”。
于是,平日里脸上的云淡风轻变成了现在的愁云惨淡,平日里擅长的料理突然不会做了,日复一日做着的“沙丁鱼”不干了,切乳酪的刀控制不住地想要对着自己,不知怎么得想得尽是“啊,好想死”的事。
被医生诊断出“忧郁症”。
从第一次认识到这个病。
说到忧郁症,我之前总觉着是离我很遥远的事情,大概很多人也是这样想的:这不是自己和自己过不去,心思太多造成的吗。
但正如电影里所言,这其实是人人都可能得的病。
在名为人生的道路上行走,如同超级玛丽闯关,会幸运的得到金币,吃大蘑菇,踩飞乌龟等障碍,一路畅通前行;也会不小心被乌龟袭击,掉到阴沟里。
于是,挫折,失败,晴天霹雳牵扯出的迷茫,无助,世事无常,对自己的不认同等赶也赶不掉的情绪笼罩着自己。
像是电影里蒙在被子里哭泣的干男,说着自己的没用,说着自己的渺小,说着自己“什么事情也干不了”。
这样的场景不陌生,在某些时刻它来临,掐住你的脖子,击打你的心脏,“我什么也不是,死了也不会有人在意”“不想前行了,太累了”某些时刻真想就此停住,未来太远,死亡却很近。
这种想死的心情不是小学“热死了累死了烦死了”,不是赶作业大叫“要死了”不是“让我搭一班会爆炸的飞机,飞到台湾之前就炸死”,这种心情是站在阳台,想到那些跳楼自杀的人,想到翻下去会是怎样,是电影里踱步到栏杆外的干男。
“啊,好想死”似乎是越大越有的体会,似乎不是电影里干男才会有的体会,虽不是说我们都有忧郁症,但这种忧郁的心情却是或多或少都曾共有的感触。
但正如电影里小葵所言“不去想忧郁症的原因,而是想它的意义。
”干男在妻子的打气中,渐渐走出了阴霾,虽不是说就此痊愈,但似乎已过了最黑的深夜,天空已泛白。
“啊,好想死”后;站在阳台,想着翻下去也不错之后;在别人的衬托下,觉着自己渺小找不到生存的意义之后,我们会做些什么呢。
除了少数人真得会就此执行外,大抵我们会洗个热水澡,睡个觉,然后第二天继续该干啥就干啥。
并不是伤痛就此没了,并不是就此就觉着自己伟大了,只是或许人是有自愈能力的,睡觉是能治病的,或许“明天又是新的一天”这句话是对的。
“能一直完好无所便是价值所在”电影里,小葵对着丈夫说。
不起眼的粗糙玻璃瓶隔着数十年上百年依然完好无所地被现实人所看到,它的粗糙它的不精致也沾染着时间的磨砺自成一种风格。
那么,人也是这样,能够完好无所,能够在“啊,好想死”后,依然拨开心中的阴霾继续前行,是不是本身就是一种值得鼓励的价值呢。
性格悲观容易放弃的妻子因为得了忧郁症的丈夫担起了家庭的担子,而借此认识到自己真正喜欢的东西,回到了画漫画的原点;得了忧郁症的丈夫,也因此认识到妻子,岳父岳母,周围的人都是以各种各样的姿态存在着。
存在即合理,包括那个“啊,好想死”的自己,那个在被子里抽泣的自己,那个觉着自己渺小感到自卑的自己。
但谁说人生就不是由这样那样的自己构成的呢。
“啊,好像死”的是自己,努力前进的也是自己,在“啊,好想死”后能够完好无损地继续前行的的自己,则是值得为之骄傲的自己。
和抑郁症和解的夫妇。想养绿蜥蜴和小乌龟。
再黑的夜都会迎来黎明,就像晴空突然转阴,也远比黑夜更加明亮!
堺雅人那张便秘脸,看着就抑郁,so无法感到治愈
抑郁症确实需要身边家人朋友的关爱。是部好剧,不过剧情吸引力不大
论有个好老婆的重要性
这货不是电影
青年抑郁症患者演的是不是有点老年痴呆症?
为什么我觉得这不是抑郁症是面瘫= =
演得有点假 不过宫崎葵好可爱奥~
如果痛苦的话,就别努力了,保持平常心就好了
关爱身边的抑郁症的人,其实他们需要的是心中最喜欢的那个人给他安全感与关爱。我爱你。好好爱我...
美化痕迹略重
父母给晴子填读者调查的时候好感人
太淡了,很无趣额😓
一般
细腻的温情治愈系大好~~我说,你俩啥时就成了吧……
最近偏爱日本电影。
治愈系
在我看来这应该是由于强迫症引起的抑郁症吧..... | with Ken
堺雅人真的是演啥不像啥,没能展现任何的人性幽微之处,浪费好题材。